/>
src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/872/80872716_unopened_letter_to_the_world_by_elementalka.jpg" align="right" width="673" height="700" alt="unopened_letter_to_the_world_by_elementalka (673x700, 175Kb)"/>






Я тут давно не была. Месяц. Дни как-то шли... А я совсем забыла про дневник. И столько всего произошло за этот месяц... И эти три дня. Хочу в Кратце рассказать об этих событиях, ибо уже не могу молчать. Накопилось много умозаключений, интересных дней, ощущений, ситуаций... В общем много нового.
Ну так вот. С чего бы начать? А начну наверно с того, что в середине ноября я совсем не понимала, что со мной творится. Я так была запутанна в себе. Я была без эмоциональна, просто потерялась в реальности и могла столько всего натворить. Но что-то останавливало. И это что-то наверно и уберегло от тех глупостей, которых могла совершить. Сделать все что угодно... Так глубоко пасть в бездну и с трудом выбраться из нее. Было очень сложно. Но откуда-то нашлись силы и я стала жить прежней жизнью. Это было похожи будто я принимала какие-то психиатрические препараты. Галлюцинации, иное восприятие всего, бессонные ночи, боязнь непонятно чего, запутанность, странные сны, замкнутость в себе, раздраженность, непонимание... Это меня чуть не довело до крайности. О которой не хочу рассказывать. Словами это сложно описать. Что именно стало причиной - сама не знаю. Могу только сказать что обострилось еще и музыка. Она воздействовала на меня сильно. Самое обидное то - что сама не знала что происходит... А тут еще и другим надо было объяснить... Я решила если чего-то сама не могу объяснить или могу быть не права, просто молчать. Так легче.
Я начала рисовать картинки. С помощью которых передаю все свои переживания, чувства. Только они столько отнимают энергии. И это так странно. Показывала некоторым. Понравились вроде. Идей - куча. Времени - нет. К сожалению. Иногда, ночами, когда спать не хочется рисую. Очень обстановка хорошая.
Стихи. Много новых стихов. Много было обстоятельств, которые послужили причиной написания разнообразных строк, которые так легко и одновременно тяжело отражались на бумаге.
Про сны уже писала... Но все же. Они на меня сильно воздействуют. Точнее на мое настроение. Иногда так хорошо становится. Бывает когда и плохо до слез. Но спать я все же люблю. Хоть и мало теперь. Сама не зная почему, я плохо сплю. И причин может быть масса. Нашла то, что помогает. Но все равно уснуть сложно.
Друзья. С ними вообще был хаус в голове. Но время и много другого показало, кто на твоей стороне, а кто только глупо фальшивил, не зная к чему это приведет. С реальностью вообще надо быть осторожно. Я иногда боюсь, а чаще не смотрю ей в глаза. В общем можно найти ответ там, где его совсем и не ожидаешь найти. Иногда такой сложный вопрос и такой простой ответ. Я живу в своем мире. В который лучше не соваться тем, кто пронять не способен. Я сама вычеркиваю и сама заношу тех, кто мне нужен.
Конечно же много было и переживаний, так же многое поняла за этот месяц, насмотрелась на картины из своего фильма. Под названием жизнь. Цитаты... Рисунки, шедевры и песни. Переживания, радость и вновь безразличие. Все и не написать тут. Лишь основное. И только.
Сноуборд. Это просто мего. Масса впечатлений. Эмоций. Эйфория. Наркотик. Еще и еще хочется. Но даже такое не заменит мне лета и скейта. Как бы круто это не было. Надеюсь еще покатаюсь.
Книга пирсинг - еще одно творение одного из гениев. Книга так затаскивает... Затаив дыхание, читаешь с трепетанием и вытаращенными глазами.
Так же у меня появились два любимых художника. Их имена ничего не скажет. Т.к. это обычные, но одновременно парни, создавающие необыкновенные картинки. Я тихо стою в темном углу по сравнению с ними.

В колонках играет - Слушаю свои мысли.

Настроение сейчас - Эйфория

Лето. Июнь. Дата неизвестна. Днем.
Были тусклые серые дни, когда погода особо не баловала, а рассказать было нечего. Тогда я думала, что этот период не пройдет. И лень захватила мня настолько, что я даже не смогла никуда сходить.
Но все это прошло, хоть я и скучаю по шизикам моим. Мне их так не хватает. Завтра с Юлей должны пойти в кафешку. Хочу новые сережки. И пирс. Ну это как всегда.
Сегодня был день ностальгии. Вспомнила все, что произошло за этот месяц. Да, он был незабываемым...будет многого и многих не хватать... Ведь я знаю, когда я приеду, (возможно) как обычно все изменится. А может и не все. Осталось немного тут побыть. И допита моя чашка кофе. Пора заваривать новый. :* <3

В колонках играет - Адаптация пчел-Лифт, Нагайна-Агнозия, Those Day-не обещай Tenkorr feat. Ping-верю


Лето. Июль. Дата неизвестна. Вечер.
Вот еще один день. В который я бы выкурила пол пачки сигарет. Но я не курю. Некотин бы убивал меня, но я не привыкла сдаваться. Слезы душат меня, но я всем говорю, что слабость мне не знакома. Хотя это глупая ложь. Все равно ведь не поймут.
Так устроен мир. Лжешь - человек рад. Говоришь правду - сразу недовольство. Не хотят люди мириться с правдой. Просто не хотят. Не любят ее. Хоть и просят: "Ну скажи правду...". А толк? То то и оно.
Я вспоминаю ту ночь, когда мы гуляли с Мишей... Под дождем качались на качелях. Так беззаботно. Болтали о жизни. Она закуривала важно сигарету, делилась жизнью со мной. А я слушала. Думала, рассуждала ища новый смысл в чем-то неизвестном, другом. Может даже чужом. И щас бы многон отдала, за те минуты. Почему я сейчас... Сегодня не мгу это сделать? Я могу. Только уже не то будет. У нас в жизни есть дежа вю, но нет одинаковых моментов. Нет совсем.

На следующий день.
Почему я лежу в апатии? Просто нет сил плакать... Нет и все. Пустота. Это такой кошмар... Просто не описать. Это все равно человек без сердца... Такие люди есть, но какого им?
Если у человека нет эмоций, он ничем не лучше куклы. Мне мой друг так один говорил... Когда я ослепленная болью хотела ничего не чувстовать. Не совсем все. Только негативные эмоции. Без негативных эмоций мы бы не знли позитивных, не знали цену счастья, не ценили бы чудесные мгновния. Не знали бы разницу. Не умели искать плюсы... Да и вообще решать проблемы и справляться с трудностями. Это все было из-за безысходности. Даа.

Утро пасмурное. Чашка кофе. Грустно и плохо. Одиноко. "Холодно" душе. Скучаю. Скучаю по нему. Он всегда мог меня хорошо поддержать. Он был рядом. С ним много хороших воспоминаний. Но он уехал. И приедет только зимой. Надо ждать. В ожидании зимы, которая согреет. Это сложно понять. Все стало сложно. И понять себя, и распланировать время, и даже увидеться с теми, кто так близко. Время не ждет, не делает поблажек, не лечит... Оно чаще всего делает нам больно и плохо.
За эти 25 дней столько всего произошло. Почти сентябрь прошел. И скоро второй месяц осени. Не могу сказать, что он прошел хорошо и удачно. Чаще всего было много разочарований и пустоты. Но были и хорошие дни. В последнее время дни пасмурные и тусклые. Ночью дождь. Воспоминания захватывают с головой... Но такое редко.

В колонках играет - Океан моей надежды - Пыль


Настроение сейчас - Как разбитое стекло вдребезги

Сидела вот и думала зайти ли в дневник. И тут... Вспомнила что раньше моя подруга вела свой блог. А я давно уже не заходила туда... Вообще про него забыла(( И она двно не писала. Наверно то же самое, что и у меня. Склероз) Хотя это печалльно и тоскливо. Мы стали совсмдругими. 2о1о год был самыс классным. И лето тоже. Я иногда до приступов истерики хочу вернуть это время. Ностальгия мое слабое место.
Она была тогда другая. Да и я тоже. Прочитала ее некоторые блоги. И прям не узнавала... Слушаю: Оригами, Трактор Боулинг, Цой, Китай, Океан Эльзы. Картинки группы "Китай", кеды, разнобрвзные, интерсные, необычные... Опросы такие классные. Вообщем это не описать. Она слушала рок, верила что цой жив, делала классные фотоссесии. Выносила мозг, придумывала шокирующие идеи и терпела мой характер. Любила рисовать картинки забаыные.
Так вроде все на месте. Но я скучаю по ней. По "старой".
Помню как мы с ней ходили за книжкой "убить эмо 2". Она взяла прочитать и ей очень понравилось. Еще как мы тогда жили у соседа(т.к. родители летом затеяли ремонт и нам было негде жить) а я жила прямо под ней. И утром она будила меня Цоем, парамором или же Китаем. И удивительно. Соседям даже нравилась ее музыка. А мне казалось это забаыным. Еще вспминается как мы промокли под дождем. Я об этом писала на ноуте, но не выложила. Я даже про этот день написала в соченении. У меня и фотки были. Еще я помню как мы гуляли и она вечно пугалась чт нас найдут гпники и побьют, как вечерами качались на качелях, болтал о многом. Исписывали лавочку надписями цой жив. Или просто гуляи по городу. Все помню... Эх Дашка. Так скучаю.
На скейте что ли покататься...

В колонках играет - Корни - Я теряю конри




Настроение сейчас - Грустное

Вчера вечером мы поехали в деревню на дачу к старым друзьям бабушки и дедушки. Я всегда любила их за гостеприимство, доброту, отзывчивость. Самые счастливые воспоминания детства связанны именно с летом, которое я проводила с их дочкой и моей любимой подругой Олечкой. Так меня приучили ее называть с самого детства. Не смотря на то что у нас с ней разница в 5 лет, мы обожали проводить время вместе. Я с нетерпением ждала лета, т.к. в садике у меня не было друзей, а на каникулах меня ждала Оля. она была мне(и останется) как сестра.
Вспоминаю как мы с ней на одном велике катались, играли в куклы, иногда ночевали, ели мороженое. Она меня пугала бабой-ягой, а я верила и сразу ее слушалась. У нас всегда находились общие темы. С ней было весело. Я обожала те минуты, те дни. Проведенные вместе. С утра и до вечера гостила у них.
Вчера мы после праздничного ужина пошли немного погулять. Зашли и в лес. Там болтали обо всем. О школе, проблемах, друзьях, музыке, субкультурах и конечно... О самом теплом, любимом, беззаботном... Детстве. С каким восхищением и радостью мы вспоминали его. Ведь именно тогда мы проводили целые дни вместе. И сильно тосковали, когда прощались. Мне надо было возвращаться домой, в родной город. А она меня ждала. И снов любимое лето! На моем лице сияла улыбка, а детские глаза блестели. Сколько эмоций!
Тогда я и не задумывалась о том что вырасту, пойду в школу. Появляются другие проблемы, новые друзья, новые ощущения, разные мечты, трудные решения, самостоятельные действия... В общем много всего неизведанного. Дети никогда не ценят время. Самое чудесное, волшебное. Хотят вырасти поскорее, ведь там, в другой жизни будет все лучше. Но они ведь сильно ошибаются. Но понимают это слишком поздно, когда уже ничего не вернешь.
Вот и мы шли и вспоминали. И так хотелось вернуть то время... У нас уже другая жизнь. У нее студенческая... У меня еще подростковая. Но не детская. Так прошло быстро время. Прям жутко иногда становиться. Надо ценить каждый день... Каждую секунду. Прожить каждый день достойно.
К сожалению люди не в силах управлять временем. И от этого иногда становиться так грустно...
Еще мы ездили днем купаться. С моей крестной. У нее есть два сына. Илья и Кирилл. Супер парни) когда-то ездили на Дон. Бегали там. Еще помню как я пришла на д.р. к Илье и подралась(в шутку) с пацанами там. Дала им отпор. Весело было. Есть фотка с Кириллом. Мы там такие мелкие. В прошлом году в Воронеж вместе ездили. Прикольная поездка получилась. Илья длинный такой стал, накаченный. Прям не узнаю его. И Кирилл изменился. С ними тоже есть много воспоминаний.
А еще у меня тут была любовь. Женя. Я часто болтала со Светой(тетя) о нем. Вот и он стал взрослым и самостоятельным. Недавно когда я каталась на скейте его папа(наш сосед дядя Саша) вышел с пивом и Артем(мой крестный) присоединился к нему. А я продолжала кататься. Потом и дед присоединился. А потом пришла Света за ними и разговорилась с соседом. Про Женю все узнала. Он пьяный был ппц. Ели разговаривал. на часах 11. Поздний вечер. А мне так хорошо. Катаюсь себе с музыкой. А потом мне стало смешно. Дядя Саша звонил Жене и говорил чтобы о со мной пошел погулять. Хорошо, что это все было не серьезно. А то мне как-то не по себе стало.
В общем детство у меня было самое лучшее. Так жалею что его не ценила и оно так быстро прошло. Еще не раз об этом все вспомним. И станет снова грустно. Тогда я любила море и карусели. Для счастья хватало игрушек, сладкой ваты и шарков. Такие маленькие были. И все как-то проще было. Сейчас ценю время и не тороплюсь взрослеть.

В колонках играет - Robots don't cry - Срывая


Настроение сейчас - Странное. Непонятное.

(ночью)
Кто-то в этом мире встречал утро с горячей, бодрящей чашкой кофе. Какой-то парень признавался своей девушке в любви... Ну а кто-то вообще уже спал. А я лежала и вспоминала... О нем. С моей любимой песней. Она напоминала его. Он классный... Друг. И я очень по нему скучаю... Поскорее бы увидится. С ним не соскучишься. Точнее с ними обоими.
Помню наше знакомство. Оно было непонятное и забавное) Вот бы сейчас это время...
Вспоминаю о нем... И засыпаю с улыбкой. На душе спокойно. Но в сердце все та же тоска. по дому и друзьям. Утешает что осталось не так много времени... Но опять эта школа, проблемы. И это переживем. главное всех увижу.
Иногда одиночество лучший друг. Но мне от него уже тошно. Под дождем грустить хуже....чем с кем-то. Или смотреть в окно... А можно просто мечтать. Не то что бы летом я одна живу. Нет. Совсем не так. Просто нету у меня в этом городе таких друзей, как дома. Да и искать не хочется. Я не давлю на жалость. Просто так грустно иногда становиться... И все жду того дня. Когда приеду и мы пойдем гулять.

Сегодня в очередной раз пробовала ездить на скейте. И спустя некоторое время катания поняла, что стало получаться намного лучше и увереннее. Это прибавило мне стимул научиться по-настоящему классно кататься, подняло настроение и появились новые ощущения)) Приеду домой – как-нибудь обязательно схожу в наш небольшой скейт-парк. Но это, конечно, позже. Пока опыт не позволяет. А желание перехлестывает возможности.
Уже не так страшно. Руки не растопыриваю с криком ааааа!!!XD
Раньше так вообще встать даже боялась. Не то что поехать;)) Об
Этом даже и думать было страшно… Вдруг еще упаду) А теперь и
Вовсе смешно) Бывает конечно ощущение паническое, но адреналин
Все заглушает *.*
Пробовала даже олли делать… Но трюки думаю еще рановато
Делать, но если пробовать и стремиться, то думаю все получиться)
Кстати…. Хочу себе получше скейт. А то этот где только не был. И никто за ним не смотрел. Не берег. Ну делайте выводы сами. Вот приеду может осуществлю эту мечту. А еще хотелось бы найти учителя…. Но кандидатуры нет пока еще подходящей(( Но ничего думаю можно исправить.
А так это новое увлечение очень поднимает настрой) И ветер все
Плохие мысли уносит;)) А особенно классно с музыкой
Pы .Sы..Как же все таки домой тянет….

что бы меня узнать - надо пообщаться...