Кроме того, никогда не нужно искать реального общения с другими людьми. Это же страшно! Да-да, вся фишка в том, что нытик – это не выгода в ее обычном понимании, а страх раскрыть свои границы, допустить кого-то еще к собственному психическому полю. Где-то там, в том периоде, когда что-то напугало маленького будущего нытика и он понял, что люди небезопасны.

Нытик очень быстро выясняет следующее обстоятельство: чтобы жалеть самого себя, нужен постоянный повод. А для этого необходимо, чтобы ничего в жизни не менялось к лучшему. Неважно, что это будет – неудавшаяся личная жизнь, проблемы в семье или на работе. Но тема должна быть одна (в лучшем случае – две-три). Нытик не отличается разнообразием. Это и понятно – постоянно гробить собственное существование «по всем фронтам» тяжело и утомительно. Да и не хочется, если честно. А так – и себя пожалел, приятно себе сделал, и никаких особенных стараний прикладывать, чтобы разнообразить свое нытье, не надо.

Тогда намного проще не общаться с людьми вообще. Сиди себе дома, «смотри на дождь, пей кофе и думай о том, как все плохо» (1). Зачем же нытик лезет в контакт, зачем портит жизнь не только себе? Бывают, конечно, и нытики-одиночки, но мы с ними не сталкиваемся, как правило, а потому они нам и не интересны.

Причин несколько. Во-первых, человек – существо все-таки социальное. Ему совсем одному - не интересно. Во-вторых, повод для нытья все-таки должен быть мало-мальски серьезным. А то – самому себя стыдно жалеть. Если, например, ты уже паре десятков людей высказал свою вселенскую скорбь на предмет отсутствия в магазинах плюшевых фиолетовых зайчиков, а тебя собеседники дружно подняли на смех из-за ничтожности повода – тут стоит задуматься о перемене повода… (2)

В-третьих, и это самое важное, нытику (смотрим выше) нужно постоянно подтверждать себе, что себя жалеть – самое правильное. А как этого подтверждения добиться, кроме как через постоянное «столкновение с людской черствостью»? И тут мы опять возвращаемся к тому, с чего начали: нытику не нужно, чтобы что-то менялось. А отсюда следует вполне очевидный вывод: вы ничего не можете сделать для того, чтобы нытику помочь. По определению. Он не позволит. А раз ты ничего не делаешь, то что? Ага, верно – лишний раз подтверждаешь картину мира нытика, в которой себя жалеть – самое правильное и ничто никогда не будут хорошо.

Кстати, тут нытик (если он не внутренний, а внешний) ставит перед нами очередную психологическую задачу… Есть категория людей, очень на нытиков похожих. Если вы слышали про Эрика Берна, то знаете, что есть такая психологическая игра «Да, но…». Кратко напомню суть: человек рассказывает кому-то о некоей проблеме; ему начинают давать советы – а он от них от всех отмахивается по одной схеме: да, конечно, я мог бы сделать так, как вы говорите, – но не могу. В какой-то момент (предположим, игроков двое и один из них – вы) это начинает надоедать и вы говорите: да задолбал, ничего тебе не нравится, отстань от меня. Нытику не нужно, чтоб на него срывались, ему всего лишь нужны уши, на которые «можно сесть» и ныть. Если ушей не будет – он справится и сам, но, как мы увидели, с кем-то приятнее.

Благодаря всему вышеизложенному, нытик неприятен (в какой-то момент времени становится очередным поводом для того, чтобы жалеть самого себя). Что ж, если вам и впрямь надоело ныть самому или слушать чужое нытье, то придется немного поработать над собой.

С другими разбираться всегда проще, а потому начнем с рецепта в этой области.

Существует только один способ избавиться от прилипшего нытика – прямо спросить его: тебе чего, собственно, больше хочется – чтоб твои проблемы разрешились (не вопрос, всегда готов помочь, чем смогу) или поныть? Высказанная в лицо правда нытика ошарашивает, он понимает, что с вами нужного результата не получит, и ретируется. Почему не получит? Потому что вы ему прямо сказали, что считаете его нытье – нытьем. А не попыткой посовещаться или честной просьбой пожалеть.

С собой – сложнее. Для начала нужно признаться себе в том, что – неважно почему – у вас есть склонность поныть: подействовать самому себе на остатки нервной системы при том, что к лучшему ничего не изменится. Вот только не надо углубляться в самоанализ и ковыряться в собственном детстве. Это как раз подход нытика: ничего ж не вернуть, правда? Проблема актуальна, и работать с ней нужно в реальном времени.

Следующий шаг – это определить те темы, на которые поныть особенно сладко. У кого-то это будет работа, у кого-то личная жизнь, бывают и экзотические варианты. У меня есть приятель, который долгое время обожал ныть на тему того, что «он – фуфло». Что вкладывалось в это определение, он не уточнял, но любое событие в собственной жизни подгонял под эту тему. Ничего, смог сам себя поменять.

Когда темы определены – вариантов два. Либо запретить себе вообще (с кем-то или с самим собой) их обсуждать – сложнее, зато эффективнее, либо стараться ловить себя на том, что обсуждение темы перерастает в нытье, и каким-то образом давать себе «негативное подкрепление». В смысле – делать себе неприятно. Ну, примерно как вы щенка бы дрессировали: написал в комнате – вот тебе газетой по носу. Неприятно. Раз неприятно, два неприятно. Глядишь – и начал щенок проситься на улицу.

Человек сложнее собаки, а с собой вообще разбираться нелегко. Поэтому рекомендую использовать сложенную вдвое канцелярскую резинку (знаете, такие тоненькие, ими пачки денег оборачивают), надетую на запястье. Как почуял, что ноешь, – оттянул ее хорошенько и отпустил. На запястье кожа тонкая, много сеансов не потребуется. Если жалко себе делать больно, то можно лишать себя вкусненького, например. Главное – негативное подкрепление.

Главное – на период, когда борешься с собственным нытьем, лучше всего всех посторонних нытиков из своей жизни исключить. Психическое заражение, знаете ли.

И так уже от них, проклятых, никакого житья не стало. Ноют и ноют. И ведь не изменить ничего, никуда от них не деться. Это я так, для примера, поныл показательно.

(1) Между прочим, это не моя придумка. Основное занятие «девочек-ванилек» – сидеть, смотреть на дождь, пить кофе, курить и думать о своей несчастной любви к Нему.

(2) Впрочем, есть очевидный вариант – избрать предметом нытья отсутствие в вашем окружении чутких людей, способных понять вашу грусть.

                                                                                                          Дмитрий Занько