Я начинаю сбиваться с ритма, и становлюсь уже сам себе никто. А ведь неделю назад я не был такой размазней, и спокойно посылал людей к чертям, да и вообще, не нуждался в них.

Но ты появился из ниоткуда, и полюбился мне. Мое недавнее кредо "К черту, я больше ничего не буду защищать. Иначе вновь превращусь в соплю", выплыло из канализации и пропало без вести. 

-И никогда не старайся быть похожим на меня

-Не волнуйся, не буду, -как будто я говорю это все в шутку, и ты, сидя на подоконнике болтаешь ногами, довольно улыбаясь.

-Ну малоли. -стараюсь не замечать, хотя сейчас, я действительно на полном серьезе тебе говорю. 

-В чем-то похожим - может, когда-нибудь и стану. А таким как ты - не моё это

-И какой же я по-твоему? - иногда интересно послушать хотя бы долю правду о себе, да еще и от других людей.

-Эгоист, уже многое повидавший, и не совершающий одних и тех же ошибок, -тихо фырчишь, не отводя от меня взгляда, ладонями вжавшись в подоконник,-а ещё язва и вредина.

На самом деле, мне смешно, нет, правда смешно. Но я не могу вот так вот показать тебе хоть какую-то эмоцию, я буду держаться, поэтому, я только усмехаюсь, и подойдя к тебе, мягко обнимаю за плечи. 

 

Да, детка, я прирожденный актер. 

Когда-нибудь, я сломаюсь. Ну, вот скоро сломаюсь

это когда тебе хочется сдохнуть 
раз упасть 
два упасть 
а потом звонок с урока 
-ну вот и все, вы все свободны

В колонках играет - Pakito - Living on video

Мне так нравится разбирать барахло в своей комнате. Разбирать ящики всякие, что-то выбрасывать и забывать, а что-то перечитать из, ну о-о-очень старых записей, посмеяться тупо, положить на место, пока вновь в голову не стукнет что-либо перебирать и снова наткнуться на это. 

И вот, как-то я нашел классные нотные тетради, еще со времен музыкальной школы. Мною ненавистный урок было сольфеджио. Ну, ладно, еще в первом и во втором классе я что-то понимал, но потом..Как же я сдавал экзамены? Ах, да, я же "заболел" и притащился со справкой, а аттестат поплыл мне в руки. Вот бы в школе так, кстати.

Открыл тетрадь, где я сам чирикал нотки всякие: песни, концерты, вариации и т.д и т.п Нашел мелодию Аллена, которую когда-то я знал наизусть. Момент из "Сердца пандоры", тема часов. Вглядываюсь, и  нихрена не понимаю. Решил попробовать снова их сыграть. Но как тут сыграть, когда ты выпустился из муз. школы два года назад, и больше не играл совсем? Да и подходишь ты к фортепиано, открываешь крышку, и даже жаль становится, что оно тут оказалось. Нажал на соль-минор. Господи, какое же оно расстроенное.

Ставлю ноты перед собой и сажусь на стул, долго правда просидел, я всегда плохо ориентировался по клавишам. Ставлю, еле касаясь подушечки пальцев на одни из них, и хотел уже было что-то сыграть, но не получилось. То есть..не совсем не получилось, я не могу. Боюсь, что что-то не то сделаю, да и вообще, как это играется? Я уже ничерта не помню. Пять лет потрачены зря.

-Я не смогу больше играть. 

С такими словами я выкинул все ноты.

Разговаривал с Таку по скайпу.

Ну

И намок. Пхахахахах

Любимый мой Такуша~ 

Она хочет что-то возразить, но сдерживается. Я тоже молчу. Что пользы пускаться в рассуждения, когда мы в действительности ничего не говорим друг другу, ничего не говорим из того, что сказали бы, если бы не привыкли молчать обо всем, касающемся лично нас.

Странно.

Ведь пока мы лгали друг другу, мы кое в чем были более искренними, потому что искренность была частью игры. А сейчас, между нами встала какая-то неловкость, условности, противные и ненужные, как неестественное поведение.

а 

не 

пойти 

бы 

тебе 

нахуй

детка

?

 

В колонках играет - 55 Escape - My Side
Настроение сейчас - вери гуд

Вы верили когда-нибудь людям, которые уходили, но обещали вернуться? 

Можете мне не верить, но многих я жду годами. Возможно я даже и наивный, верю всему этому, но что поделать. 

На самом деле, много кто ушел из моей жизни. Кто-то возвращался и уходил навсегда. Кто-то и не возвращался. Но внезапно проходит два года, и возвращается Микуо.  Тот самый Микуо, который уехал на операцию в Мюнхен, тот самый, что после этой операции пролежал в коме? 

Откуда я все это знаю? Просто нынче заботливые люди подсовывают своих друзей, чтобы держать в курсе дела. Вот так же и со мной. 

Недавно я просматривал переписку с Микуо. Сидел улыбался, думал, что времена были хорошими. И не удержавшись, написал об этом тому самому его дружку, на что тот ответил, "Во как. Он тоже тебя вспоминал, я ему передам." Сначала, я не понял в чем дело, и плюнул на это, думаю, "ну передаст он, и что с того?"

И тут такой нежданчик через пару дней. 

-Я тоже скучал.

И как бы, я счастлив теперь. Я жил без тебя два года, Микуо. Как видишь, не забыл. 

И теперь мы просидим целую ночь вместе, рассказывая что у нас нового случилось.

_

5.12.11

 

А знаете, о чем я думаю в последнее время?
Что мне совсем не хочется жить здесь, в реальности, все как-то серо, и повседневно.
Да, вот такой вот я ненормальный.
Лучше впишите меня в какую-нибудь сопливую книгу, или аниме

Я так рад, что есть ты у меня, пусть даже ты в Германии, а я в России.

В последнее время просыпаюсь и задыхаюсь. Как будто бы во сне я глотаю пыль и камни, которые застревают в дыхательном пути, дышать очень трудно.
Сижу по утрам на кухне в пять утра, смотрю в одну точку и из головы не выходит вопрос "И что? И все?". И все же, я недоволен концовкой этого спектакля

Я стал замечать, что когда я нервничаю, у меня дрожат коленки, и чем сильнее, тем быстрее я начинаю нервничать, срываться, кричать, и мысли идут какие-то затуманенные.
Каждое обидное слово в мою сторону уже выводит меня из себя.
Да, я тряпка. А миру тряпки не нужны, так что
Топчи меня, немедленно

за компом.
ну, есть еще вариант поехать в москву, потому что СНЕГ СНЕГ БЛЯТЬ СНЕГ И КРЕМЛЬ ТАКОЙ ОХУЕННЫЙ И ВООБЩЕ КРУТО ТАМ И КАТОК ТАМ ОХРИНЕННЫЙ БОЛЬШОЙ ТАКОЙ А НЕ НАШЕ ОЗЕРА С ПИЗДЮЛЕЧКУ ИЛИ КАТОК ГДЕ ВСЕ ДРУГ ДРУГА СБИВАЮТ И ЛОМАЮТ ШЕЮ РУКИ НОГИ ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЛЮДИНОВО А МОСКВА ЭТО КРУТО

За два года я хочу написать книгу.
Но когда я отправлюсь в издательство, в надежде, что ее могут напечатать, меня пошлют нахуй и все мои записи запихнут ко мне в задницу.

Все понятно.
Все понятно, чайки врут
Изменили наш маршрут

Я задернул молнию куртки до подбородка, поднял ворот у свитера и зарылся в него носом. Но теплее не стало, потому что во мне и эти холода тоже.
Всех, кого я придумал, я придумал обратно.
Привет, зима.

В колонках играет - Snow patrol - Run
Настроение сейчас - хуйняш

Если я выстрелю из пистолета, то беги. Беги, что есть силы, воли. Только не смотри на то, как я убью себя.
Я, как-то не один раз над этим задумывался. Таблетки даже покупал, от которых можно отключиться, и больше не включаться, но всегда меня что-то останавливало. Люди смотрят на мои руки, на шрамы, и спрашивает постоянно:"Ты что, совсем уже из ума выжил?"
Да, я сошел с ума. Не только, что о меня вытирали ноги целый год, не потому, что жизнь хуевая, нет. С Тсукумо тоже вроде бы все в порядке. Просто мы стали дохуя понтовые и гордые, никому не пишем первые, так что мне насрать полностью.
Еще маленький я, жил до пяти лет у бабушки, и я никогда не знал, что такое материнская любовь, наверное поэтому, я больше всего люблю свою бабушку.
Мать у меня хуевая. У меня уже второй раз была попытка либо сбежать из дома, либо отправиться в дет. дом. Там внимания уделяют каждому.
Нас с ней связывают только деньги, крики, постоянные жалобы и ссоры. Мы с ней очень редко можем нормально поговорить, да и вообще, редко с ней смеемся. Когда мы с ней ссоримся, она она посылает меня нахуй, или желает сдохнуть, она говорит это, будто бы выдавливает это еле-еле из себя, и глаза ее становятся больше, оскаливается, и как будто вот-вот наброситься на меня. От этого, мне хочется только лишь уйти и заплакать.
Да и вообще, кому нужна хуевая семья, отдам бесплатно?

ххх (22:36:31 9/10/2011)
нет, я не про то хддд

666\ (22:36:38 9/10/2011)
а про что ? --

ххх (22:36:45 9/10/2011)
он уже сверху :ДДДДД

ххх (22:36:50 9/10/2011)
не, ну не сейчас хддд

666\ (22:37:05 9/10/2011)
а, был? оо

ххх (22:37:10 9/10/2011)
был ._.

666\ (22:37:15 9/10/2011)
хдд

ххх (22:38:01 9/10/2011)
ну, это жизнь :ДДДД

ххх (22:38:13 9/10/2011)
хотя, конечно, у него есть такое, что вот ну хочет вниз

ххх (22:38:27 9/10/2011)
а его обещал потом как нибудь оттрахать, как последнюю шлюху

ххх (22:38:36 9/10/2011)
ОН БЫЛ В ВОСТОРГЕ, УСЛЫШАВ ЭТО БЛЯТЬ

ххх (22:38:39 9/10/2011)
:ДДДД

ххх (22:41:46 9/10/2011)
только ты этто

ххх (22:41:48 9/10/2011)
ну

ххх (22:41:51 9/10/2011)
не думай там чего

ххх (22:41:55 9/10/2011)
и не ревнуй ._.

все хорошенько врут

Я люблю своего папу.
Точнее любил до того, пока я не вышел из детства. Он брал меня на руки и прижимал к себе, своей щетиной иногда терся о мою щеку, ладошку, от чего мне было щекотно, и я улыбался, а затем улыбался и он. Иногда, его подолгу не было дома-работа, но когда он возвращался усталый, я тут же просился к нему, капризничал и плакал, когда он не обращал на меня внимания.
В мой День Рождения, мама купила большой торт и свечи. Я маленький был, не знал что это, как это называется, но было очень вкусно. Было много людей, и больших и маленьких, но я же ребенок, я не знаю как это называется. Они подходили ко мне и крепко обнимали, качали на руках и подбрасывали в воздух. Я морщился, и готов был заплакать от страха, потому что я любил играть вот так, только с папой. Увидев выражение моего лица, тетушка опустила меня на пол, и я закрыл ладонями лицо, пряча свои слезы от веселых вокруг меня людей. Но тут, я почувствовал, что надо мной нависло что-то большое и послышался громкий и приказной голос: "Ты чего это ревешь? Ты мужчина или кто?". Я мигом убрал ладони от лица и положил их, казалось на маленькие ножки. Это был отец. Он часто злился, когда видел меня плачущим, говорил что это не по-мужски, и я старался не плакать, чтобы больше я радовал папу. Обрадовавшись, я встал на ножки, что было для меня не привычным и пошел за объятиями к отцу. Тот стоял и с недоумением глядел на меня, после чего повернулся полу боком ко всем, и сказал громко: "Смотрите, он сделал первые шаги!" И довольный мной, взял на руки.
И когда все ушли, и мы остались с отцом наедине в моей комнате, он протянул мне небольшой камаз, что вмещался в его руках и прошептал мне:
-Ну, с Днем Рождения, сынок.

О чем люди пишут рассказы?
Нет, не поэму, на сотни страниц, для рассказов достаточно одной, или двух.
Они пишут о том, чего никогда не будет в их жизни? О чем мечтают? Или о том, какую боль им предоставили недавно?

Мои каникулы начинаются очень смутно и как-то депрессивно.
Но очень приятно
Причинять тебе приятность.
Меня это трогает.
Сегодня вообще мучила бессонница

дерьмо
просто дерьмо
что же ещё написать?
ах, да
дерьмо
Сейчас я хочу вчера, пока завтра не настало.

Когда нибудь я вспомню как нам было весело. Как мы обдумывали планы на будущее, шипели, если что-то не так говорили, рассказывали друг другу сны, и думали, что у нас будет своя квартира, кем будем работать. Я представлял себе то, что я уеду после девятого класса, и поступлю в колледж, как ты будешь ругать меня за то, что я не делаю уроки, шляюсь где попало. В общем, это я назвал бы счастье. И я это вспомню,улыбнусь и просто обратно спрячу в ящик,там где полно таких как ты.

Мы превращаемся в отвратительных людей, со временем. Я каждый раз содрогаюсь от этой мысли, от мысли, что же будет дальше.
Женщины прерывают на этом свои романы, потому что они находят себе любовников, которые дают им больше возможностей, не только в плане секса.
Мы состаримся, станем противными уродами, и на этом вся интересная полоса в жизни закончится, потому что врятли кто обращает внимание на стариков, плачущих от нового поколения.

Никто и никогда не узнает о том, кто я такой. Но другие люди иногда отгадывают правду, а я не хочу, чтобы я обнажал каждый раз перед кем-то свою душу, перед их любопытными глазами. Никогда и никому больше не позволю рассматривать мое сердце под микроскопом.
Сейчас меня волнует только музыка. Никак не могу сосредотачиваться на записях, что пишу, например сейчас. Иногда чувствую волнение, как будто это какое-то пробуждение нового хаоса.
Душу лечить нужно ощущениями. Даже если это и какая-нибудь мелочь, к примеру радость. Дети никогда не грустят, чтобы им не купили; конфету, куклу, машину. Они всему рады. Но когда эти спиногрызы вырастают, им нужно все больше, больше, и больше.
Так о чем это я? Ах, да.
Время ревнивое такое, знаете, я иногда чувствую, что боюсь этого человека, и стыжусь этого страха. Я забыл его имя, потому что он отвернулся от меня, он обманул меня. И каждый раз, когда я его вижу, хочу позвать по имени, но забываю его.
Но он все равно доволен тем, что познакомился со мной.
Но..как же его зовут?

Возможно кто-то назовет меня чмом, а потом запинает ногами, или закидает камнями, когда встретят меня на улице, но я больше не могу писать про все это. Потому что уже ничего не существует. Ни кота, ни Человека.

В итоге, ни кот ни человек, не заговорили с друг другом.
Кот был отправлен в коробке какому-то чмошнику, а Йоите сидел целыми днями дома без дела и музыку слушал, с Тсукумо чаи распивал.