Мой МК по изготовлению игрушки "солнышко" часть 1
 

Многие девочки просили сделать МК по солнышку. Ловите,девченки! Творите и делайте подарки своим близким и друзьям!!!! 

МК цветочный фей. часть 4

Часть 3 мастер-класс по изготовлению лица

Мой МК в скульптуроно-текстильной технике по изготовлению куклы на удачу.Здесь изготовление лица

Часть 3 мастер-класс по изготовлению лица

Мой МК в скульптуроно-текстильной технике по изготовлению куклы на удачу.Здесь изготовление лица

День рождения Mireille Mathieu
 

22 июля исполнилось 65 лет популярной французской певице Мирей Матье. В последние годы она все реже появляется на сцене в своем отечестве, но по-прежнему востребована в России и на всем постсоветском пространстве.

 

 

Девчонка против «тетки», или как не стать старой калошей
 

О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Читать далее...

Советы от Александра Васильева

Никогда не смешивайте более трех цветов в одном комплекте, если вы не обладаете тонким художественным вкусом. Пиджак от Шанель и брюки от Армани – неловкое сочетание. Мне не нравятся пиджаки Шанель, застегнутые на все пуговицы.

Яркие цвета и оригинальные формы в одежде – это не то, чем следует увлекаться замужней женщине. Одежда розового цвета с бантами более подходит девочке, которая играет в куклы.

Прекрасный осенний комплект - короткое трапециевидное пальто-реглан, дополненное стильным клатчем.

 Гардероб любой женщины должен блистать разнообразием. Очень опасно выбрать своим эталоном один цвет, один стиль, один фасон. Вы рискуете навсегда остаться в прошлом

Читать далее...

Просто анекдот!...2 Рассказал знакомый после отдыха в Израиле. Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад... Ну и как она могла остаться!!! ххх Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?.... - Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят ххх Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей! ххх Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!? - Прекрасно помню!!!... ххх - Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? ххх Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Сёма, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье ! ххх Мамам и бабушкам на заметку: Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше ххх Москва. апрель, 2011г. -- Алло, милиция?! -- Это полиция! -- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! ххх С первого апреля мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть... ххх Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит: - Пойдёмте со мной! Вы будете десятым! Тот, окинув ее взглядом, произносит: - Ни за какие деньги, даже если я буду первым! ххх - Олю в роддом увезли! - А что с ней?! - Не знаю ххх Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый. ххх - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? xxx У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова, - ответил мудрец. ххх Одесса. Ресторан. - Официант! У меня в чашке трещина! - Вот видите, какой у нас крепкий кофе! ххх - Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! ххх Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули... ххх Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. ххх Девушка - блондину: - Ты меня не забудешь? - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу! ххх Мужик выбирает цветы. Спрашивает продавца: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение? - Ну, это не ее мнение, это ее мечта. ххх Совет дня (для женщин Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. ххх Прогуляемся, покачаемся по топчану бордвока, поглядим на брайтонские витрины, почитаем на столбах объявления типа "Требуется женщина на пирожки", прислушаемся к тому, как продавцы говорят с покупателями: "Вам наслайсать или дать писом?", вникнем в то, о чем рассказывают главные люди нашего общества, наш бомонд. Потому что то, что услышишь и увидишь здесь, не встретишь нигде в мире. Наши люди даже не подозревают, что они хохмят, не прикидываются. Старики играют в домино в парке у океана. То и дело слышится: "Рыба!", "Яйца!", "Баян!", "Голый!", "Дуплюсь на два конца с прицепом!". А мимо проходит молодая девушка, у которой упруго играют все составляющие ее материальной части. Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони, поднимают головы от своих костяшек. Глядят восхищенно. Потом раздается тихий сожалеющий матерок. И вдруг четко, чтобы она услыхала: - Мейделэ, натяни Америку! ****** - Миша, не хочешь рассказывать, так носи в кармане. ******* - Я еще чувствую в членах интерес к жизни. ****** Летом ездили в Киев. Взяли внука. Он американец, здесь родился. Поехали на дачу, и мальчик стал расспрашивать, где здесь реструм. Ему показали на "скворечник". Через минуту он выбегает с криком: -"У вас унитаз украли!" ****** Сара, лисн ту ми! Твой Фима вчера меня мацал за тухэс. - И что v она у тебя отвалилась? ****** Брайтон объединяет нации своими магазинами и ресторанами не хуже, чем ООН. Здесь все покупают. А на фасаде здания надпись: "Перевод денег". Брайтон об этом честно предупреждает. ****** В вестибюле стоит человек с лампасами. - Смотри - швейцар! - Я не швейцар. Я евреец. Швейцары в Швейцарии. Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана московского Дома литераторов выкатилась компания хорошо подгулявших поэтов и, увидев человека в лампасах, приказала: - Швейцар, нам такси, пожалуйста. - Я не швейцар, я адмирал флота. - Тогда катер. ****** В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом.. - Как же связаны ноги с горлом? - Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги. ****** Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем. - Что ты делаешь, сынок? - Экономлю пять копеек. - Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше! ****** - Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не сплю. - Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый! ****** Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил: - Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом. Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто. ****** - Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"? - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика": Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном? ****** Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал. - Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки! - Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата! ****** - Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить ****** Банкир Блуменфельд молодому человеку: "Итак, вы просите руки моей дочери?" - Это вершина моих желаний! - Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения. - А моё финансовое положение зависит от вашего ответа. ****** Приличный жених упрекает шадхена: -"Ну и невесту вы мне подыскали! Вы говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме! - А вы что, считаете, что это жизнь? ****** - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!.. - Мне показалось, что она тоже расстроена. ****** - Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? - Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия. ****** Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену. - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! - Перестань, ты же так болен! - Это моё последнее желание. Фаня послушно исполняет его волю. - Ну и что теперь? - Ты так прекрасна, а я совсем плох.. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Карикатуры Виктора Дидюкина
Часть 2 - Улыбнемся!?...
...
Часть 17 - Мужчины ....
Часть 18 - Улыбнемся?! 2
Часть 19 - Просто анекдот!...2

МК по домовятам

Автор: ялинка с Осинки  (спасибо ей большое за чудесный МК)

Источник  http://club.osinka.ru/topic-84950?&start=30

МК

Милые пупсы из женского чулка

Описание на японском, но по картинкам все понятно)))

Смотреть описание

Реснички и волосики для тильды.Елена Аржанова.

МК реснички и волосики для тильды сплюшки от мастера Елены Аржановой.Авторский текст сохранен.

Берем черную капроновую ленту. У меня здесь она шириной 2 см. Для больших кукол лучше взять пошире. Разрезаем ее вдоль приблизительно чуть больше длины века (глаза)

******

Вот такие симпатяшки лягушата! часть 1

Так же отлично подходят и для аватарок!!!
Читать далее...

Часть 3 мастер-класс по изготовлению лица

Мой МК в скульптуроно-текстильной технике по изготовлению куклы на удачу.Здесь изготовление лица

Картофель печёный с сыром и чесноком.

ДВУХЦВЕТНЫЕ РОЗЫ ИЗ АТЛАСНЫХ ЛЕНТ...

 

Умелые руки и богатая фантазия не дают творческим людям сидеть без дела даже в праздники. Сегодня я хочу показать вам, как быстро и, самое главное, очень легко, сделать розы для украшения. А делать мы их будем из лент. В интернете можно найти много описаний, как делать розу. Сразу оговорюсь, что моя, не совсем обычная. Она – двухцветная. Что ж, приступим…

                                                               

Читать далее...

Улыбнемся?!


> Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
>
> Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
>
> Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
>
> Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть
> друзья.
>
>
>
> После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память,
> которая изменяет тебе на каждом шагу ...
>
> Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
> - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
> - Банку сардин.
>
>
>
> Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
> - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
> - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..
>
> Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
>
> Изя говорит Абраму:
> - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
> Абрам: - Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый
> следующий визит берет лишь половину.
> Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит: -
> Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
>
> - Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
> - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
>
>
>
> Встречаются два старых приятеля.
> - Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
> - Хорошо, спасибо.
> - А как ваша жена?
> - Неплохо.
> - А как ваша Раечка, уже в университете учится?
> - Да, учится.
> - Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
> - Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
> - А почему в спину?
> - Нуу, вы же тоже начали издалека...
>
>
> Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
> выглядит.
> - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
> - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
>
> В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
> обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
> двигатель хотя бы были.
>
> Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,
> истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
> Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
> Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень...
> Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
> Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий
> отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте
> потихоньку полоскать себе рот.
> Женщина:- И что? Неужели это поможет?
> Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
> Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
> излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
> Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой
> простой! В чём же секрет?!
> Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких
> ситуациях помогает всегда!
>
> И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
> настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
>
> Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
> сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
> - Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.
>
> Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный
> вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.
>
> Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
> Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
> над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
> "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
> То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
> - я должен был увидеть твой...
> и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи,
> проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
> - я должен был увидеть твой... конец!
> и задумчиво спросил:
> - иль дать тебе своим полюбоваться?...
> И мертвые поползли со сцены...
>
> Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него
> колокольчик.
> - Зачем повесил?
> - Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
> - Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи
> отпущу.Есть в чем каяться?
> - Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
> - Отпускаю грех.
> - с хозяйкой грешу.
> - Отпускаю грех.
> - А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
> - Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
>
> Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах
> Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или
> двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с
> чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной
> ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
> Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я
> работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой
> намного меньше тебя?
> Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню,
> написано? - спросил Махмуд
> "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
> Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день -
> вскричал Махмуд!!
> А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
> Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан -
> ответил Махмуд.
>
> Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно,
> и приятно!"
> Варианты: 1)Х; 2)Б
>
> Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
> тоже не стоит.
>
> <<Олигарх подходит к Путину на приёме в Кремле: - Владимир
> Владимирович, все налоги я заплатил. В политику не рвусь. С
> прокуратурой не ссорюсь. Счета в Россию перевёл... Можно я теперь за
> границу съезжу?
> - Конечно можно. Но есть у нас такая традиция - посидеть на дорожку...>>

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Карикатуры Виктора Дидюкина
Часть 2 - Улыбнемся!?...
...
Часть 14 - Кто есть кто?! Класс!!!
Часть 15 - Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Часть 16 - Улыбнемся?!
Часть 17 - Мужчины ....

С днем рождения! Н.Кадышева

Мария, поздравляю тебя с днем рождения твоего счастья!!! Живите до ста двадцати молодыми, а потом старейте! Но петь не бросайте никогда!

Серия сообщений "Наше, женское.":

Часть 1 - Как избавиться от невестки? Вредные советы свекрови
Часть 2 - Памятка для мужей и пап.
...
Часть 6 - Звездные семьи, достойные медали за любовь и верность
Часть 7 - В Чикаго установили восьмиметровую статую Мэрилин Монро
Часть 8 - С днем рождения! Н.Кадышева
Часть 9 - Для чего человеку даются тяжёлые обстоятельства
Часть 10 - Пять Ошибок Визуализации
Часть 11 - Взрослые игры. Загадайте желание, часть 1, 2, 3
Часть 12 - Алексей ЧАЛЫЙ, психолог.Метод «хохочущих» фотографий