Погадать на русских пословицах

Сколько теплых,душевных слов я почему -то пропустила в комментариях! Спасибо вам,дорогие друзья! Я...я не знаю,что делать... Понимаю,что ничего не надо... Какая я была умница - и... Я стала обижаться. На что? ОН ничего не помнит о нас... У него в голове все перевернулось...ОН помнит,что ему удобно -и часто это неправда... Надо,надо отпускать человека... Я сделала для него все,что могла...Мало? столько смогла... Слаб человек...Я люблю его...А ОН уже нет...Так быстро. ОН привык ко мне,со мной хорошо,удобно,просто...Даже дни,которые,как я думала,просто невозможно забыть,и слова,и руки и бусинки...он не помнит. Я для него неважная часть жизни. Приятная,но без нее можно обойтись... Конечно,я понимаю,не может все оставаться восторженно -пылким. А у меня осталось! Я бегу к двери,услышав звонок! Обнимаю,целую! Я скучаю,как будто не видела вечность,хотя видела вчера...Я люблю смотреть на него... Я хочу делиться с ним всем -всем... Я всегда хочу,чтобы ему было хорошо: чтобы он расслабился,отдохнул...НО иногда и мне хочется словечка доброго... Такой раздрай... Боже! Дай мне сил и ума женского.... Я так хочу быть с моим мужчиной,не навязываясь и не мешаясь... Довольствоваться тем,что есть...Без этого НИЧЕГО не будет... А у мужчины должна быть работа на первом месте. Особенно,если ее специально подобрали,чтобы от меня отдалиться... Вот такая грустная история.... и очень хочется опять потерять сознание от счастья,от восторга,от избытка чувств...Зачем я все анализирую,перебираю,переиначиваю? Надо просто ЖИТЬ...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
...
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Я обнимаю твои -мои любимые - плечи... Мне так легко,спокойно и уютно в твоих объятиях... Мне надо -НАДО -отказаться от этого...Потому что на год раньше лучше,чем на день позже... Зачем я прочитала эту фразу? Почему она осталась в моей голове? Мой мир,моя жизнь,моё счастье...Как мне без этого жить? Зачем? Почему я -как ни пыталась -не смогла принять наши отношения... Зачем думать об этом? Так легко и хорошо было...
Я глажу и глажу твоё лицо,перебираю твои волосы... Умираю от счастья,услышав твой звонок...Он звенит как -то по особенному,я никогда не спрашиваю,кто это? Я каждую встречу прощаюсь с тобой -с собой... Мы сроднились и стали похожи,мы вместе болеем,мы хором говорим одну и ту же фразу...Мы любим старые,заброшенные улочки и историю города... Ты идешь ко мне с печалью и радостью... Я жду тебя всегда... Я всю жизнь искала ТЕБЯ,но я нашла тебя поздно... Как совершенно верно сказано, я опоздала на жизнь... Я не хочу портить нашу сказку,мой рай банальностями... Нет,я променяла бы не задумываясь его на будни С ТОБОЙ,но это невозможно... Бусинки на убираются в коробочке,рассыпаются... Ничего не хочу. Счастливая,наверно. Всё уже БЫЛО...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
...
Часть 11 - Качели
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Узнать свою характеристику

И никто не нужен больше. Читаю истории других,слушаю истории других... Маленькие вариации,но...все то же,все то же...Пусть... С благодарностью проживаю каждый миг вместе. Мне есть кому желать "Доброе утро" и "Спокойной ночи" каждый день. Пусть смсками. Наверное, я очень счастливый человек... Наверное,я очень правильно настроила себя -только отдавать и ничего не требовать взамен. "Дает" - хорошо, нет -его право. А он...так и неразгаданный...Но чуть -чуть отогретый! Из ёжика,обнимающего себя самого,превратился в мужчину,умеющего обнимать женщину. Так смешно вспоминать:вместо объятий -складывал руки,как дрова в поленнице...Хи -хи...А сейчас может подойти и обнять -просто так -и так тепло душе... простые вещи... А человек не знал,не умел... Работаю до одурения, к внуку езжу -больше часа в одну сторону... Ничего не берет! Нанизываю бусинки маленьких радостей,которые буду ПОТОМ перебирать,которыми буду жить...А ведь эти бусы появились у меня только сейчас...а останутся навсегда!Я проживаю самые счастливые годы жизни...Скоро Новый год... Что я себе желаю: пусть продлится это счастливое мгновение.... Может быть,когда -то я захочу,чтобы любили меня... А сейчас я хочу любить... И пусть оно будет...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
...
Часть 10 - Живу...
Часть 11 - Качели
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Жизнь моя - качели! Сейчас я высоко взлетела и качели замерли... Сколько это продлится? Не знаю...Ну и ладно... Так это хорошо -взлететь! А вместе -такое счастье! Ах,любовь,любовь...Смотрю на него,слушаю,пишу,обнимаю -вот бывает такое -полное совпадение,каждой клеточкой... В человеке не раздражает ничто... Вот ни в ком не приемлю этого, а в нем: ну пусть...Моё счастье...Самое счастливое счастье...Можно молчать с ним часами и умирать от счастья...Нет, не умирать -летать! С качелей -не вниз а вверх! Как там хорошо! С ним немного лучше,чем с самой собой...Летать,ходить,дышать...Я живу!!! Я поняла,зачем живу: любить его...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
...
Часть 9 - Вот и осень...
Часть 10 - Живу...
Часть 11 - Качели
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Как трудно...а я живу...Легче не жить,но...Дети,внук,родные...им нельзя причинять боль...Ах,жизнь!!! Ты была такой счастливой,яркой и праздничной!!! Ты была такой нежной и ласковой... Ты была такой желанной...Жизнь -ты была!!! Я перечитала много всего о том,как надо относиться к жизни. И я со всем согласна. Все правильно! Но...Жизни просто нет,когда нет рядом ТОГО,кто ее дарил... И что бы ни случилось дальше,все уже неважно...Моё сердце летало,моя душа шептала нежности,мое тело таяло и парило в облаках...У меня это было...У меня это есть -мои воспоминания,мои ожидания,мои молитвы... Я жду тебя...Я всегда тебя жду...Я обнимаю тебя...И ничего нельзя изменить...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
...
Часть 8 - Год прошёл...
Часть 9 - Вот и осень...
Часть 10 - Живу...
Часть 11 - Качели
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Осень жизни...Я принимаю моего мужчину таким,какой он есть. А он сердится на меня за мою мягкость, за то,что я размазня и даже слово поперек мне дается с трудом. А как мне измениться? мне лет уже ого -го. Да и он сам не понимает,что любит меня такую, другую не стал бы любить... Мой дурашка. Мучается сам и мучает меня. А я ... А я жду его и всегда буду ждать. Пока смогу жить. Пока смогу доживать и выживать. Как бы мне хотелось отдать свою жизнь,чтобы он был счастлив... Но...не надо ему это!Кому же это надо...Бывает,что человек нужен,как воздух... А его нет...Живу не дыша. Нет, не живу -существую. Меня нет,пока нет его рядом. Все равно,засыпая, обнимаю его. Я без запаха кожи твоей разучилась дышать... Так бывает, бывает и так. Моё счастье,моё солнышко возвращайся скорее...Мне просто необходимо свернуться в клубок около тебя и мурлыкать от невозможного счастья...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
...
Часть 7 - Все хорошо
Часть 8 - Год прошёл...
Часть 9 - Вот и осень...
Часть 10 - Живу...
Часть 11 - Качели
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Нет, не год. Жизнь. Но жизнь не прошла -она есть. Жизнь женщины. Рядом с ее мужчиной. Каждая встреча -событие. Каждая встреча -жизнь... А все остальное -ожидание жизни. Не мало ли жизни? Нет, не мало... Она же есть...Бесконечный восторг, бесконечное счастье... Я умею летать... Я учусь падать. Иногда падаю удачно. Мой Мужчина...Какой он подарил мне месяц -июль! Такой подарок... А он умеет дарить необычное... Мне бы научиться хранить подарки и не ждать новых... Хотя почему не ждать? Наши встречи...глаза...губы..руки... Скоро осень. Мой сон: я бросаю в него охапку ярких листьев, а он сердится... Мне смешно: он так забавно сердится, так серьезно...Ты сердись, но будь рядом, ты сердись, но иногда нам нужно быть вместе. Мне -чтобы жить, тебе...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
...
Часть 6 - Апрельское
Часть 7 - Все хорошо
Часть 8 - Год прошёл...
Часть 9 - Вот и осень...
Часть 10 - Живу...
...
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Все хорошо...Мои руки помнят тепло моих любимых плеч...Я обнимаю их перед сном... и когда бессонница..и когда просыпаюсь...Я обнимаю их всегда...Я прижимаюсь щекой к его плечу. Мне хорошо и спокойно. А слёзы...Они ведь разные... Да просто слезной канал близко...Мы идем с тобой и ты держишь мою руку в своей...Рассказываешь мне.. Я могу бесконечно слушать тебя -умного, много знающего, увлеченного...А если рука в руке -я могу слушать тебя бесконечно...А трава зеленая,как мои глаза... А небо синее - как твои...Мир сегодня для нас.. Его для нас не так много...Но без тебя его нет вообще... Ты -мой мир! Ты мой сложный, очень сложный, очень сложный мир! Люблю тебя! Люблю так,что сознание теряется. Ты -рядом...Рядом -и далеко...Ты просто будь..Будь... И будь счастлив... А у меня все лучшее уже было, и может быть только так же, а лучше просто не бывает. Если лучше -это нельзя будет вынести, а жить еще надо, надо... Все хорошо... Главное, мы - есть...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
...
Часть 5 - Весеннее
Часть 6 - Апрельское
Часть 7 - Все хорошо
Часть 8 - Год прошёл...
Часть 9 - Вот и осень...
...
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Перечитала своё "Весеннее". Спасибо, Господи, за то,что дал мне это счастье! Было. Было! Было!!! И всё...И вся -то сказка - 8 месяцев... Сколько теперь будет болеть...Душа в тупике. Пока еще не понимаю того,что произошло, не верю...Даже слёз нет...И не просто закончилось,это должно было закончиться...Это рухнуло...Без объяснения причин... Со специально нанесенной болью...И наносимой снова и снова...Боже,дай сил...Ты не не посылаешь боли,которую человек не может вынести...Значит, я справлюсь...Не я первая, не я последняя. Если бы от этого было легче...Боль -то моя самая больная...А жить -то не хочется...Лучше бы убил тело,чем душу...Всё...Всё!!!Такую любовь пустить под откос...

Все? Временный разлад? Но ударило -то как... Человек,который был всем, самой жизнью...Человек,раскрасивший мир в самые радужные цвета, давший столько тепла...Человек...Да что там слова. Он же и ударил так,что раны зализывать и зализывать, забинтовывать и забинтовывать...Хватит ли бинтов? Можно ли забинтовать эту боль?Да и не нужно... Живут же люди с физической болью, живут и с душевной. И я живу... И никто не знает,что на свете нет меня уже давным - давно...А стоило ли оно того? Стоило! Я узнала,что есть любовь? Что она есть! Просто бесконечная, всепоглощающая, безнадежная, но такая желанная любовь! Умирают ли от нее? Да,конечно... Жизнь закончилась...Осталась жизнь в норке. Одна,сама с собой...В норке хорошо,никто не предаст, никто не бросит...Здравствуй,здравствуй,моя ракушка! А ты... Я постараюсь удержать искорку... Ничего у меня не получилось...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
...
Часть 4 - И снова, и снова...
Часть 5 - Весеннее
Часть 6 - Апрельское
Часть 7 - Все хорошо
Часть 8 - Год прошёл...
...
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Нежность...бесконечная, безграничная нежность... 12 часов счастья - чистейшего, без обмана...Наши поцелуи - легкие, как дуновение ветра, как прикосновение лепестка алого мака. Наши объятия, наши пальцы,которые любят скользить по любимому телу. Наши разговоры - и невозможность рассказать все друг другу...остаются недосказанные мысли, чувства, слова, слоги,буквы ...Наше полное понимание друг друга: мы одной крови... А если в чем -то и несогласны друг с другом, то это совсем не мешает быть на одной волне...Просто молчать, переплетаясь телами,разговаривая сердцами... Не перестаю удивляться - ТАК бывает, ТАК случилось со мной,ТАК...Боже, когда я вижу его необыкновенно -счастливую улыбку,хочется сделать все,чтобы она всегда оставалась с ним, моим сильным,моим умным,моим надежным, моим настоящим мужчиной. Но...он мужчина...и он уходит, уходит в свой сложный мир...Я жду, жду его возвращения в наш маленький, полный любви, нежности мир.Когда от возьмет мою руку в свою - и исчезнет все: заботы, проблемы, неудачи и неприятности. Живу тобой...Дышу тобой...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
Часть 3 - Знаю, для чего живу...
Часть 4 - И снова, и снова...
Часть 5 - Весеннее
Часть 6 - Апрельское
Часть 7 - Все хорошо
...
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Любить себя...Наверное, себя я люблю...Иначе я не смогла бы любить ЕГО. Нужна ли ему моя любовь? Да. А мне? А мне - нужна!Я поняла,что я женщина. И как бы мой мужчина не маскировался - любимая женщина, желанная женщина, разбуженная им женщина.Да и просто я очень хотела любить. Очень.Эти руки и губы эти целой жизнью своей искала...Когда - то я писала стихи. Когда мне было плохо без любви. Сейчас стихи не пишутся... Мне хорошо? Мне - по разному. Иногда все тело и душа пронизаны иголками. Все кричит и недоумевает, не понимает: почему МОЙ - НЕ МОЙ??? Это несправедливо, но это реальность,которую я принимаю. А иногда душа поет, а тело... О Боже! Это нереальные ощущения, которые я передать не могу. Читала здесь, на сайте,многое...И все же моё: любить самой,любить так,чтобы согреть ЕГО и не навредить никому. Что остается мне? А мне достается очень многое - встречи с любимым, а это...Это вселенная.Это весь мир.А когда нет встреч - есть мечты, есть воспоминания, есть ощущения на кончиках пальцев...
А душа к небесам взлетела
И счастливая там парила.
От восторга застыло тело.
Боже! Я ж никогда не любила...
Я только искала ЕЁ,мою любовь. Долго, очень долго. Непозволительно долго. Но - нашла!

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
Часть 3 - Знаю, для чего живу...
Часть 4 - И снова, и снова...
Часть 5 - Весеннее
Часть 6 - Апрельское
...
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Наверно, я знаю, для чего появилась на свет и живу... Все так просто! Я живу для того, чтобы любить моего мужчину. Моего сложного, противоречивого, моего все еще свернувшегося в клубок ежика...Моего любимого -друга, который говорит, что обижает меня больше,чем других людей, и все равно обижает... А может, четко разделяет - вот моё время, а вот не моё... И боится, что я совсем не смогу без него, а он не сможет быть со мной.Не знаю...Но он сказал: "Какое бы ни было у меня настроение, я всегда помню о тебе и желаю добра. И всегда рядом". И я обещала, что,если утону в любви, то хвост оставлю на берегу,чтобы вытаскивать себя,но... Кто же знал, что ТАК может быть? Что любовь - вот она какая: и счастливый полет, и горькое молчание...Но! В этом мире есть только один мужчина - он!Руки каждую секунду помнят его, они не смогут жить, не обнимая его хоть иногда...Губы постоянно нежно - нежно целуют его лицо... Льется поток слов любви... А сердце сжимается...Все так. А,может, мне и нужно вот так - с надрывом, с болью...Когда он мне подарил ангелочка,которого очень долго возил с собой, тот упал, и крылышко обломилось... Я даже не расстроилась. Все так символично. Все - наша любовь. Такая летающая,но...вынужденная приземляться... Крылышко - то надломлено! Боже! Но я такая счастливая! Пусть поздно, пусть не вовремя, но я встретила его - своего единственного. И когда мы вместе - это запредельное счастье и свершившееся чудо... Спасибо всем высшим силам, подарившим мне ЭТО. Спасибо вам, кто просто не осуждает...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
Часть 3 - Знаю, для чего живу...
Часть 4 - И снова, и снова...
Часть 5 - Весеннее
...
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Не я первая, не я последняя. Так бывает... Грустно для меня. Счастливо для других. Хорошо,что моя грусть(не то,не то это слово...) помогла кому -то переоценить ценности, понять главное, стать счастливее.
Быть хорошим другом обещался,
Звезды мне дарил и города.
И уехал, и не попрощался,
И не возвратился никогда.
Я о нем потосковала в меру,
В меру слез горючих пролила,
Прижилась обида, присмирела,
Люди обступили и дела...
Снова поднимаюсь на рассвете,
Пью с друзьями, к случаю, вино,
И никто не знает, что на свете
Нет меня уже давным -давно.(из инета)
Из этого стихотворения еще ничего нет, а так и тянет к этим словам. От любви умирают...Даже в очень зрелом возрасте. Мой нежный,мой ласковый, мой мужчина, прикосновение к плечам которого вызывает восторг, который так блаженно и счастливо умеет улыбаться, с которым так радостно ходить, взявшись за руки... Мой! Каждый изгиб тела говорит:мой! Каждая крупинка молчания рядом говорит: мой! Даже маленький разговор шепотом в полутьме говорит: мой! Чашка зеленого чая с шоколадкой говорит: мой! Даже гадание говорит: вы идеальная пара, вам все завидуют! А он чужой... Я опоздала на целую жизнь. А судьба не виновата: наши жизненные линии переплетались всего лишь 26 лет назад... Не заметили, не узнали, прошли мимо...Может, был не срок. А сейчас? Зачем все это сейчас? Так ведь известно:"Бойся мечтать, ибо мечты твои могут сбыться." Сбылись,почти точно.Теперь могу жить счастливо! А ведь и действительно счастливо. Те 4 месяца счастья, они стоят всех оставшихся лет жизни. Их можно перебирать бесконечно... А жить надо. Дочке с внуком помочь, сына еще женить. Да и переехать надо. Страшно, вся жизнь здесь, работа в одном месте. А хочу все поменять! От себя не убежишь. А я и не от себя, я - к себе... Но задумывалось - поближе К НЕМУ. А может, мы и встретились, чтобы я уехала. Ведь,что ни делается, все к лучшему. Спасибо всем, кто помогает пережить мне мои слезы... Они не горькие, все же сладко -горькие...

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
Часть 3 - Знаю, для чего живу...
Часть 4 - И снова, и снова...
...
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Так захотелось,чтобы рядом был мужчина. Любить захотелось или быть любимой? Наверное,по максимуму - и любить и любимой быть. Весной попросила у Бога о мужчине, но только о свободном. А летом, в Петербурге, у часовни Ксении Петербургской расслабилась что ли? Или мысль нечетко сформулировала? Не помню... Но просила, очень просила(дура - то дура, нет бы детям благ просить...) послать любовь... Желание исполнилось через 2 дня.Через два дня я встретила его, а через две недели мы поняли,что нас магнитом притягивает друг к другу. За эти 5 месяцев от упоения до попытки не общаться, от желания не навредить друг другу до страшной боязни потерять друг друга, из непрерывного общения в инете до полного не общения, из огня да в полымя и снова в огонь. Наверное, Ксения показала мне - вот она, твоя неземная любовь, твоя идеальная половинка, ты же хотела этого? Хотела, да. И знаю сейчас,что значит любить, летать, таять, смотреть на лицо спящего мужчины, держать его руку в своей,ловить его редкую улыбку... Что одинаково: умереть от любви и умереть без любви. Я много чего знаю теперь. Я держала в руках счастье. Я знаю любовь на вкус, на цвет, на запах, я ее трогала, берегла,лелеяла... Все это есть и сейчас,но...мой умный мужчина сейчас старается,чтобы я не привыкала к нему. Я ему подыгрываю,но ведь поздно уже... Я пропала, хотя обещала,что тонуть в любви не буду, хвост всегда буду держать на берегу. И за этот хвост буду себя вытаскивать. Похоже, хвост я отбросила. Любовь была в юности к будущему мужу, тоже на грани... Но в браке рассыпалась напрочь, оставив 2 детей. Сейчас уже неважно,кто виноват. Не хватило женского ума остановить мужа от жестокого,приведшего его к состоянию бомжа, пьянства. Пусть будет так.Все это спустя 20 лет неважно. Счастлива ли я? Да. Я счастлива своим горьким счастьем. У нашей любви есть все. Кроме будущего. И это я знала с самого начала.Но нашей любовью мы никому не вредим. И никогда не навредим. Все просто и все сложно. Так как и бывает в жизни.

Серия сообщений "очень личное":
Часть 1 - и опять про любовь
Часть 2 - Не я первая...
Часть 3 - Знаю, для чего живу...
...
Часть 12 - и никто...
Часть 13 - Больно...
Часть 14 - душа на распутье...

Спасибо Вам, незнакомый человек! Вы поддерживаете меня в не самое радостное для меня время. Ваша любовь согрела меня,дала мне новые силы.Пусть все у Вас будет хорошо! Я всегда буду думать о Вас с благодарностью. Принести радость незнакомому человеку - непросто. Вы сделали это. Добра Вам и любви!

ОТРЕЧЬСЯ

Отречься

…Отречься, отречься! Уйти, подбивая итоги. Стереть эту память. Из клеток, из мыслей, из вен. Допиться, добиться, достичь состояния грогги. Упасть на колени и жить, не вставая с колен. Не видеть, не слышать, не думать, роняя осколки иллюзий, аллюзий, коллизий, религий и вер. Забить по заряду в стволы проржавевшей двустволки и крикнуть: «К барьеру!», найдя подходящий барьер.

…Отречься. Порвать все холсты, уничтожить эскизы, офорты, гравюры, наброски рисунков, картин. Все пьесы, ремарки, стихи, мизансцены, репризы. Завыть, заболеть, занедужить, уйти в карантин.

…Отречься. Не помнить. Забыть, схоронить и забросить ключи и отмычки, все двери закрыв на замки. Разбить зеркала, отразившие свежую проседь. Напиться, надраться. В дрезину, в лохмотья, в куски. Нырнуть без оглядки в похмельную мутную пену, презрев осужденья, анафемы, сплетни, молву. Угаснуть, уйти, разоряя свой мир постепенно…



Но ты же вернёшься?

А, значит, и я оживу.

Автор Алексей Порошин

И все -таки без любви невозможно! Как ни учу сама себя жить, как ни учусь у других, ну вот моё это и все: любить! Да, вместе мы не будем, да, отношения без будущего... Но они есть.Отношения красивые, отношения добрые, отношения понимающие, отношения страстные. После размолвки все вернулось на круги своя... Нельзя терять такое! Это то,что стоит ждать всю жизнь, это то, что будет греть всегда...Наша размолвка была мне нужна - я стала терпеливее, учусь ждать. Это тоже неплохо.Мой мужчина, до конца еще не понятый, но с раной душевной...Мы совпадаем друг с другом. Я счастлива просто молчать рядом с ним, я счастлива, когда мигает квадратик на сайте - он здесь, я счастлива...Пусть с грустинкой. Не бывает счастья с грустинкой? Нет, в нашей жизни бывает все... А я только учусь жить для себя. Поздно? Так получилось. Но хорошо, что поняла, что у меня есть я...Это очень трудный путь -путь к себе. Я по нему иду. С ошибками? Да, с ошибками,но это ничего - исправлю. Главное, не приносить вреда другим на этом пути. Любить!

Читаю дневники, очень интересно! Да еще такое оформление! Пытаюсь что -то сделать красивое, но не получается, не хватает знаний, ума и сообразительности. А некрасивое - не хочется...
Плохо ориентируюсь. Наверно, я сделала ошибку - прочитала дневник одного человека, очень проникновенный, так захотелось создать свой! А надо было почитать, поучиться... Да еще инет тормозит постоянно. Ну, не Боги горшки обжигают! Научусь! Просто как - то не по себе от такого скудного дневника...

Я обычная, иногда люблю делиться мыслями, а больше читать и слушать умных людей. Пора умнеть, ошибок достаточно!