Немного юмора. Логика женщины.


Мышление женщины и мужчины, можно сказать, существенно отличается. Мужчины всегда передают информацию. У женщин срабатывают эмоции. Когда мужчина говорит, что на новую машину или шубу у него денег нет, женщина говорит, что ее совершенно не любят! Вот именно в этом и различие логики - перевод темы в другую плоскость, даже если это не по теме.
Так же и в споре. Мужчины доказывают утверждение. Женщины доказывают свое. Поэтому женская логика всегда свободна. Только женщина в ходе спора может изменить точку зрения и сказать: О, наконец-то ты понял! Я ведь с самого начала это говорила!

Вот некоторые логичные фразы женщин:
- Да... до свадьбы он не заикался...
- Как мне живется замужем? Да не очень.. Хотя и живется...
- Разве это деньги?! Это сдача!
- Мой дорогой! Я, как и жены декабристов, за тобой куда угодно: хоть на Мальдивы, хоть в Швейцарию...
- Милый, поставь мой телефон на зарядку, а то у меня на счету ничего нет...
- Любимый, пиво не покупай! Я сварила кисель!
- Ну что же ты опять есть хочешь? Ты же только что пил чай!!
- Нет-нет, не переключай, сейчас мой сериал. Я гладить буду!
- Дорогой, тебе сахар в чай или яичницу поджарить?...
- После просмотра фильма: Я не плачу, что ты! Я умиляюсь...
- Куда же делась расческа...? Придется новую покупать...
- Сама натворила, сама виновата, сама переживаю... Боже, какая же я самостоятельная!
- Ну пойду, а он там... Хоть бы не было его там.... - Чёёёрт!!! Его там нет!!!!
- Все-таки женщиной быть лучше! "Дура" звучит как-то человечнее, чем "козёл".
- Хорошо нам, женщинам... Захотела поесть - пошла и приготовила!


Рекламка.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Инвестиционный фонд от В.Коцюбы предлагает ознакомиться с данным проектом и его условиями и принять участие в инвестиционном фонде. Вкладывание свободных средств приносит прибыль, а отзывы о Vladimir Fx говорят об открытости предприятия и доверительном отношении. Процент зависит от суммы вклада. Выбор за вами.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Семен Слепаков - песня про соседа

Новая песня Семена Слепакова

ЮморОК

Небольшие картинки с тонким юмором. Уверена Вам понравится.

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Всем хорошего настроение. Не скучайте ;)

Анекдотики)))

Хоть уже и не утро, но на пол дня заряда позитива, Вам точно хватит!_)))

Читать далее...

Анекдоты

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"! Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную. УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ что АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ... ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел........... Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" И мне зеркальце в ответ: "ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!"

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

МУЖ С КОМАНДИРОВКИ…АНЕКДОТЫ.

Давно хотела написать на эту тему, - чтобы получилось не банально, не пошло и смешно..... и вот что из этого получилось…

- Какой на вас элегантный костюм!!!
- Это подарок супруги. И без всякого повода, что особенно приятно . Возвращаюсь из командировки на день раньше срока - вижу, - а этот костюм висит прямо у кровати. Какой сюрприз, представляете!


Возвращается муж из рейса. Приходит домой, а из постели жены выскакивает любовничек и удирает на улицу через балкон. Моряк за ним. Любовник - через парк. Видит, скульптуры стоят, а один постамент пуст. Он быстро раздевается и взбирается на пьедестал. Вдруг с соседней "статуи" раздается голос:
- Идиот! Носки-то сними - всю аллею заложишь!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Звонок. Муж - домой, и не вовремя. Жена и не знает, куда же спрятать любовника. В последний момент она ставит его на кухне в виде античной статуи.
- Что это? - спрашивает супруг.
- Я у Сидоровых видела - это так модно! Вот купила.
Легли спать. Ночью муж вышел на кухню, приготовил кофе, бутерброды и протянул статуе.
- Есть-то охота?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Сидоровых стоял - ни один гад не позаботился...



Пожилой мужчина неожиданно возвращается домой. Тут мимо выскакивает в дверь молодой парень. Муж возмущенно:
- Вот она молодежь! Ни тебе здрасьте, ни тебе спасибо!



Муж приходит с работы раньше обычного и застает жену с мужчиной.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это муж, а это Толик. Ну пока вы тут знакомитесь - пойду я вызову скорую помощь.



Возвращается муж и сразу кидается к шкафу, открывает дверцу, - там, как водится, любовник. Заглядывает под диван - там тоже любовник. Раскрывает штору, - и там любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Катя, ну сколько же можно тебя просить: создай интригу – заставь поискать!

именно так...

кот уминает остатки холодной пиццы.
в маленькой клетке тихо скребётся мышь.
взгляд от экрана:
- ну, вот… и тебе не спится?
- как я могу уснуть, если ты не спишь?

солнцем искусственным тускло чарует лампа.
- сколько там на часах?
– без чего-то три.
сладко зевая, сползаешь с дивана на пол:
- кофе давно хочу, только лень варить.

месяц глазеет на сонные наши лица.
я выхожу, ногой прикрывая дверь.
«…ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы»
слышу вдогонку:
- сахара можно две.

кофе готов. босиком возвращаюсь в спальню.
в спальне тепло, открыто одно окно.
на подоконнике стройная в платье бальном
с книгой в руках сидит забияка-ночь.

в комнате пахнет осколками звёзд и маем.
ночь замирает и говорит мне: «тщщщ»
ставлю на тумбочку кофе и понимаю:
кофе готов, а ты уже сладко спишь...

*Саша Бест*

ДЕМОТИВАТОРЫ. ПОДБОРКА №2

Возвращаюсь к теме демотиваторов или демотивационный постер, - пишу полностью - никак не привыкну ко всем этим новомодным словам и понятиям. Попробовала - Вам понравилось...Да и почему не попробовать поднять Вам немножко настроение...
В подборке, правда, есть одна просто картинка-плакат, но уж больно она мне понравилась...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.

ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ........


Предлагаю немного юмора – стихи, афоризмы, анекдоты…

Летние мысли

За калиткой буйная трава.
На поляну ночью пробираюсь.
Где-то в чаще ухает сова.
Или филин? (Я не разбираюсь).
Открываю старый вещмешок,
достаю укроп, редиску, яйца.
Под кустом следы каких-то ног.
Я не разбираюсь..может зайца?
Вспоминаю речку и откос.
Я лежала тихо, загорала.
Тут какой-то подвалил матрос,
или боцман. (Я не разобрала.)
Что-то пел мне про желанье тел,
и там про какой-то зов природы.
Я не разобралась чё хотел..
Может быть из сумки бутерброды?
Звал с собой на лодку, на корму,
бутербродов, что ли, было мало?
Я не разобралась что к чему
и ему по морде надавала.
Ах, какая нынче благодать!
Тишина. Умолкли даже птицы.
Это ж просто рай! Ни дать ни взять.
Или может дать? Не мелочиться?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Суровая правда

Абрам столетний умирает
В Одессе на исходе дня.
В ногах жена его рыдает,
В гостиной, за столом – родня.

Измяв руками одеяло
Спросил Абрам ,едва дыша
Жену: "А ты мне изменяла
Когда-нибудь, моя душа?"

Жена молчит.Убита горем ,
Вздыхая, комкает платок…
Притихла теща в коридоре…
Забился шурин в уголок…

Абрам ,поднявшись на подушках,
Хватая воздух ртом сухим,
Опять завел: "Ответь, подружка,
Ты изменяла мне с другим?

Свои заканчивая годы
Желаю правду я узнать.
Я все прощу, какие счеты,
Мне смысла нет тебя ругать,

И что бы ты ни рассказала
Я унесу. Чего ж ты ждешь?..."
Супруга плакать перестала:
«Ага….А вдруг ты не умрешь?...»


***************

У девушек есть свой страстей накал...
Их логику я не пойму, как турок...
Пристанешь к ней - естественно нахал!!!
А не пристанешь - конченный придурок!!!

*****************
Одной строкой
● Хотелось бы узнать тебя и поглубже...
● Женская логика: сначала одеть бикини, а потом обзывать мужчин сексуальными маньяками.
● Служить бы рад, но только генералом...
● Всё, я согласна, только отвяжись!..
● В кровать, в кровать, не надо предисловий...

● У меня-то есть своё мнение, но оно тебя обидит...

● Сначала снял с неё юбку, затем неспеша стянул блузку, затем лифчик, потом трусики, - перед ним осталась голая… бельевая верёвка.

● Ребенок, подглядывая за своими родителями, занимающимися любовью: «И еще они запрещают мне ковыряться в носу.»

● Если Ваша девушка оказалась совсем и не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не юношей.

● Мужчина, способный-таки понять женщину, живет, как правило, с другим мужчиной.

● Женщина может и не знать чего она хочет, но всегда знает, как этого добиться от мужчины.

● Благодаря "Форбс", мы узнали, наконец, что и на Руси жить хорошо.

● Наши политики совершают так много ошибок. Жаль, что политики не саперы...

И, под конец, несколько анекдотов

● Мужик, как всегда, после вчерашнего, сидит себе на пенечке, курит, и задумчиво смотрит как его жена копает картошку.
- Да.., мать, не родила ты нам сына.., сейчас бы помощь была.
- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...
● - А твой муж не может вдруг раньше вернуться из командировки?
- И не надейся.

●Золушка очень спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Лихие кони неслись во весь опор. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер - в мышь, а золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".

● Лето, курорт:
- Девушка, пойдёмте ночью купаться! Голыми!
- Ой,нет, - я плавать не умею!
- А мы и не будем!

● - Никак не могу отыскать заварку! - жалуется муж жене...
- Какой же ты все-таки бестолковый!! Она на верхней полке буфета, в банке
из под кофе, на ней написано "Соль"...

Из цикла "смех сквозь слезы"

Профессор (беря зачетку):    - Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.       

Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»?   Ну, что же, расскажите мне, голубчик,

что вы знаете про своего тезку?»

Студент: - Про Жеку то?

- Про какого Жеку?

- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!

- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух,

как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.

- Ну, там вначале дядя честно правил…

- Простите, чем же это он правил?

- Ну, это…там, как бы не написано.

- Ага. Ну, как бы продолжайте.

- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал!

Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…

- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!

Читать далее...

РЖАКА

Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку..

Читать далее...

Анекдоты

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Юмор)


Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Анекдоты

Анекдоты

Читать далее...

Анекдоты

Анекдоты

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

Читать далее...

Анекдотичности)

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить! 

 

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? 
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Еще анекдоты)

УЛЫБНЕМСЯ...ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.

http://www.factsforyou.com.ua

Читать далее...

перлы

 

Песенка про грузчика.

Все профессии нужны, все профессии важны.

СМЕХ,СМЕХ,СМЕХ - ЗАРЯЖАЙ СОБОЮ ВСЕХ!!!!

Серия сообщений "анекдоты":

смех,юмор

Часть 1 - Анекдоты....
Часть 2 - МИНИ -АНЕКДОТЫ....
...
Часть 7 - ПОДБОРКА СУББОТНИХ АНЕКДОТОВ!!!!(из интернета)
Часть 8 - ДРУЗЬЯ,РЖУ НЕ МОГУ,ИЗ ПОД СТОЛА ВЫБРАТЬСЯ НЕТ СИЛ...ЧИТАЙТЕ САМИ!!!!
Часть 9 - СМЕХ,СМЕХ,СМЕХ - ЗАРЯЖАЙ СОБОЮ ВСЕХ!!!!
Часть 10 - АНЕКДОТЫ!
Часть 11 - АНЕКДОТ НА ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Часть 12 - АНЕКДОТЫ НА ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Часть 13 - АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВТОРНИКА!!!
Часть 14 - АНЕКДОТ ДНЯ!!!!