Долой осеннюю хандру: продукты-антидепрессанты |
|
Евреи смеются |
|
1. Циля говорит подруге: - Еврейский муж - это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя - он задыхается. Положишь на себя - он засыпает. Положишь на бок - он смотрит телевизор. Поставишь на ноги - его и след простыл.
2. Эпитафия на еврейском кладбище: Сара, а ты не верила, что я болен!
3. - Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется. - Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.
4. Два еврея беседуют на суде. - Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять? - Потому что после этого нужно долго сидеть.
5. - Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.
6. Рабинович у себя в огороде нашёл банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.
7. Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила: это - не измена! Это - подвиг!!!
8. - Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить. - Но уродина тоже может это сделать. - Конечно, может. Только в таком случае говорят: "Это даже к лучшему".
9. В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый: - Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение. - Но ведь я не гнал самогон! - Ну и что, аппарат же есть. - Тогда судите и за изнасилование. - А вы что, кого-то изнасиловали? - Нет, но аппарат же есть!
10. - Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар! Софи , Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня! - И где тут кошмар?! - Таки победила Роза!
11. Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
12. - Я развожусь со своей Розой, она мне изменила! - говорит Михельсон. - Она сказала, что ночевала у своей сестры… - Ну и что ж тут плохого? - Так она ж меня обманула, у её сестры ночевал я!
13. Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию: - Может ли дирекция… - Может! - Но в таком случае могу ли я… - Не можете!
14. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…
15. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. - Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. - Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк. - Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
16. Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции. - Моня! Ну, шо там в Париже? Рассказывай уже! - Ну, шо вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда? - А, то! Конечно, помним! - Так вот, теперь она висит в Лувре.
17. Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца… - Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
18. Одесский "Привоз". - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - У меня и невесты нет… - Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь!
19. Судья спрашивает: - Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? - Да, мне обещали «Волгу».
20. - Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши? - Из-за недостатка доказательств.
21. На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? |
|
НЕ ВЕРЬТЕ ТЕМ, КТО ВАМ НЕ ВЕРИТ |
|
|
Художник Пьер Огюст Кот / Pierre Auguste Cot (1837 - 1883) |
Пьер Огюст Кот (фр. Pierre Auguste Cot; Февраль 1837 - Июль 1883) - классический французский , представитель академизма, родился во французском городке-коммуне Бедарье, в южном регионе Лангедок. Изучать живопись художник начал в Школе изящных искусств города Тулузы, а затем продолжил обучение в Парижской École des Beaux-Arts, где одним из его учителей был великий Адольф Вильям Бугро.
Daphnis et Chlo
|
Семь основных правил жизни |
|
Александре Пахмутовой - 85 |
|
|
Дьявольский бассейн на краю пропасти. Остров Ливингстон |
Будучи на отдыхе или проездом в Зимбабве, не упустите свой шанс поплавать в природном бассейне - The Devil's Pool (англ.: бассейн Дьявола).
<iframe width="480" height="360" src="//www.youtube.com/embed/T9d-XPFxcKo" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
В далёкой Южной Африке, на реке Замбези раскинулся красивейший Виктория. Его ещё называют «Гремучий Дым», поскольку потоки воды, обрушивающиеся с высоты 128 метров, создают ужасающий шум и пелену брызг. На самом краю водопада расположен так называемый Дьявольский бассейн.
В чем же его дьявольская сущность? А дело в том, что далеко не каждый турист отважится сразу искупаться в нем, ведь находится Дьявольский бассейн сразу у края
Когда в реке Замбези безопасный и достаточный уровень воды, обычно это в период с сентября по декабрь, то люди могут плавать в бассейне настолько близко к берегам, насколько это возможно, и не бояться наклониться за края бассейна или упасть в водопад.самого водопада.
Находиться так близко от края и не бояться упасть возможно благодаря природным каменным стенам под водой и у самого края водопада, которые создают преграду для плавающих.
Сейчас водопад Виктория относится к объектам мирового наследия. Если будете в этих краях, обязательно совершите экстрим-тур и прыгните в Дьявольский бассейн.
Как доехать: находится Дьявольский водопад на острове Ливингстон. Там, где Давид Ливингстон, впервые увидев водопад Виктория, сказал: "Места настолько прекрасные, что ими не могут налюбоваться даже небесные ангелы".
До острова можно добраться на лодке от Рояль Ливингстон отеля, который находится в городе Ливингстон.
Купаться в этом природном бассейне можно только осенью, когда уровень воды становится низким. Да и вообще лучше не залезать в воду без гида, так как поток воды настолько сильный, что сбивает с ног, а ухватится та не за что...
Гиды которые бывают на дьявольском бассейне чуть ли ни каждый день, выучили каждый спуск, каждый захват, поэтому прыгают по камешкам, как горные барашки)) Ловко так...
Прекрасное зрелище! Аж дух захватывает!
|
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! |
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться.
Лучший четвероногий друг - кровать!
|
Интим не предлагать - могу не отказаться! |
|
Норвегия:Лестница Троллей! - дорога-серпантин |
|
Поддержим иммунитет и приготовим имбирную смесь: имбирь, лимон, мёд |
Осень. Все вокруг начинают болеть простудными заболеваниями. Для поддержания иммунитета необходимо приготовить имбирную смесь, состоящую из имбиря, лимона и мёда.
Итак, берём следующие ингредиенты:
Корень имбиря – 120 грамм
лимоны свежие – четыре штуки
меда – 150 мл.
|
"Иосиф Сталин в шутку о серьёзном" |
|
|
Если голова болит от погоды: 7 простых советов |
|
|
Ирина Самарина-Лабиринт: Сильный мужчина |
|
РАМКИ ТЕКСТОВЫЕ..НЕБО (от друзей) |
|
|
|
|
|
|
Стареют и наши мужчины |
Стареют и наши мужчины
|
Морщинки на... ШЕЕ. Исправление. |
|
|
Знаете, как легко избавиться от насморка? |
А знаете ли вы ? Как легко от насморка ?
Несколько советов, которые помогут вам от насморка, или, по крайней мере, облегчить положение.
1. При насморке можно закапать по одной капле пихтового масла в каждую ноздрю.
2. Горсть листьев эвкалипта, заварить крутым кипятком, дать покипеть 1-2 минуты. Снять с огня и подышать над паром, накрыв голову полотенцем, - вдох через нос, выдох через рот, затем наоборот. Остывший отвар можно перед сном разогреть и внести горячий в спальню. Пары эвкалипта лечат и во время сна.
3. Сварить очистки картофеля, добавить щепотку травы чабреца, листьев эвкалипта или шелухи овса и подержать на огне еще 1-2 минуты. Непосредственно перед процедурой добавить 2-3 капли пихтового масла. Накрывшись полотенцем, посидеть над паром 5-7 минут.
[ More=Далее]
4. Свежеприготовленный сок каланхоэ или сок белокочанной капусты. Он вызывает легкое раздражение слизистой оболочки, чихание и как результат - освобождение носа от слизи. Некоторым хорошо помогает свежий сок . Его вводят в обе половины носа по 5 капель 2-3 дня подряд через каждые два часа.
5. Очень полезно вдыхать летучие выделения свежеприготовленной кашицы из лука и чеснока. Особенно активно она выделяет летучие фитонциды в первые 10-15 мин, затем поток их быстро истощается. Попадая в дыхательные пути, фитонциды очищают их от болезнетворных бацилл, тонизируют и оздоравливают организм. 
6. Можно воспользоваться довольно неприятной, но очень эффективной процедурой: измельчите зубок чеснока и затолкайте его в носовые ходы. Потерпите жжение, пусть текут слезы, прочихайтесь от души
7. Средство от насморка получится, если мед добавить к соку сырой красной свеклы: на 1 ч. л. меда 2,5 ч. л. свекольного сока. Закапывать по 5-6 капель в каждый носовой ход 4-5 раз в день.
8. Сопливые носы промывать настоем лука с медом. Рецепт настоя: 3 столовых ложки мелко нарезанного лука залить 50 мл теплой воды, добавить 1/2 чайной ложки меда (сахара), настоять в течение 30 минут.
9. Закапывать масляный настой чеснока с луком. Рецепт настоя: растительное масло в стеклянной посуде выдерживается 30-40 минут в кипящей воде. 3-4 дольки чеснока и 1/4 лука мелко нарезать, залить охлажденным приготовленным маслом. Смесь настаивается в течение 2 часов и процеживается.
10. Если при сильном насморке вы потеряли обоняние, полезно налить немного уксуса на горячую сковородку и вдыхать его пары. Таким же эффектом обладает дым горелого хлеба. 12. Ещё при насморке помогает нос мыть с мылом детским, а лучше хозяйственным
Серия сообщений "Это интересно":
Часть 1 - А знаете ли вы ? Почему люди чихают ?
Часть 2 - 8 великих русских географических открытий . Это интересно !
...
Часть 17 - А знаете ли вы ? Откуда берутся " кислотные " дожди ?
Часть 18 - Ученые выяснили, чем мужские эротические фантазии отличаются от женских - Газета Труд
Часть 19 - А знаете ли вы ? Как легко избавиться от насморка ?
|
Так говорят в Одессе |
Так говорят в Одессе
*
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
*
•Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
*
•— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
*
|
Евреи смеются |
|
|
Время переваривания пищи |
|
