не помню, когда последний раз могла полностью взять себя в руки.
я болею.
это от усталости или это просто простывшие люди в метро?

мне сейчас в домик бы уютный. где-нибудь в горы. медитацию ежедневную и режим. лучшей музыки и свежего воздуха.
где моё спокойствие? где мое просветление?
шаг.вдох.

мне нужно вычеркнуть все и бежать
в паутине людей, через кордоны на северный полюс
по сухой траве, босиком, на осколках, чтобы ты не узнала, к чему я готовлюсь (с)

буду писать окна и двери закрыв
далее предполагается взрыв (с)

мамины чемоданы предательски стоят в коридоре, всегда готовые сыграть на расстоянии.
скоро и я уеду, можно сказать - куда глаза глядят.

вымученное во мне чувство сдалось и подчинилось
после таких бурь, под твоим влиянием,
моя тишина кажется мне сумасшедшим домом.
так тихо не бывает.

полуночные мысли:
я вижу человека, в котором всё прекрасно. радость за которого появляется во мне сама собой, а не из принципов.
нет ничего, что бы меня напугало или заставило бы меня думать о нём иначе. доверие
какая-то мелочь теперь не вызывает у меня реакции отвращения.
всё меняется в одночасье. одно не характерное этому человеку действие доводит меня до мысленно-чувственной истерии
мне очень много кого-либо дольше, чем на несколько дней.

 

ты найдешь здесь для себя море
у тебя будет самое лучшее

сомнения только в твоей голове. твои люди всегда с тобой и всегда будут к тебе возвращаться, глупо было бы до сих пор не быть в этом уверенной.
самое лучшее - в тебе
и для этого лучшего самое лучшее - оставаться в тебе, до скончания дней.
его никто не сможет забрать или изменить. всем управляешь ты. все открывается тобой.
люби и оставайся человеком.

ты так говоришь, что я начинаю сомневаться. как бы не сопротивлялась этому
теперь часто думаю о возможности лихого наёба. очередного.

будет обидно, если так.

обезболивающее превращает в овощ,
сам живой вроде бы, а мозг из тебя весь вытек.
час катаешься по кровати от боли, воешь,
доползаешь до кухни, ищешь свой спазмолитик –
впополам гнет, как будто снизили потолок –
вот нашел его, быстро в ложечке растолок
и водой запил. а оно все не утихает,
все корежит тебя, пульсирует, муку длит,
будто это душа, или карма твоя плохая
или черт знает что еще внутри у тебя болит.

усталость накрыла меня с головой.
я дотянула до финиша с лучшим результатом за всю свою жизнь,
но мне сейчас так отстойно, что я начинаю думать, что всё это того не стоило.

у меня нет сил спросить как и почему
действия не окупают слова
год за годом, я покидаю твою память.

пост-рок, выжми из меня последние соки

читай между строк - боли больше не надо.