думаешь, что здесь со мной будет лучше и легче?
малыш, ты ошибаешься.
я, как и все, дохожу до точки гнева.
правда, она у меня дальше, чем у других
но опаснее бляяять
настолько, что моя мама делает так, как сейчас например - запасается чаем, печеньками и уходит в другую комнату очень на долго.
а друзья следят как бы слово лишнее не написать\не сказать и не подорвать во мне очередную волну.
всё самое хорошее от меня компенсируется такими бурями, что придя в адекватное состояние, я не могу ничего вспомнить.
малыш, я очень сочувствую тебе, если ты действительно хочешь со мной  в болезни и в здравии и что-то там ещё.
я не снимаю с себя ответственности, предупреждая тебя
думаю, что это просто мой настрой тебе, что бывает очень сука не просто здесь.
такая вот у тебя Дарья.
неземное тянущееся терпение
а потом все подряд получают по шее и халява не проходит.

 

эти дни проживаются с одной целью.
а так, просто числа и названия дней недели.
__
ты никогда не сможешь  получить от меня больше, чем есть.
жизнь устроена так, что мне никогда не позволяли договорить то, о чем действительно стоило бы молчать.

девочка, ты просто космос.
и есть огромная прелесть в том, что ты от меня этого никогда не услышишь)

я люблю тебя больше всего на свете. и это правда. есть я и ты. я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя.(с)

внести столько энергии в одно сообщение может только Даша.
и это важное - самое малое из всего наитяжелейшего, на что она способна. я люблю её за это.я люблю её за всё,)

спасите Дашу

тебя не будет.
зато бояться и ненавидеть себя теперь не придется.

когда-нибудь
я продам свою душу зеленому чаю
потому что он всегда со мной:
когда я негодую,
когда я решаюсь,
когда скучаю.
а
вечерами-мыслями
она объявится
и на время
решится вернуть всё.вспять
не долго держась,
я даже буду готова
однажды сорваться
и всё потерять
ради сомнительный "нас"

напас

зеленый чай,рассеки мне голову
здесь и сейчас.
боюсь
мы с тобой в болезни и в здравии
отчаянно будем
просить ещё и мучительно долго молчать
и когда-нибудь, я обещаю,
я дойду до дна
по горло напьюсь, убьюсь
зеленый чай, я тебе сейчас расскажу:
у меня перед ней вина
я набита порохом
градусом сбита
одинока.весьма больна

зеленый чай, ты без меня-то тут не скучай
посмотри, сколько дивных глаз, губ
грусти в тебе не чают
если я не вернусь - прощай
потерять - не значит разбиться случайно
уверена, ты сможешь понять
как Кашин закончит:
изволь.
боль
танцует польку
на дне меня.



 

Ты им все страны,
что есть у тебя внутри,
а они на рваной ране
мнут грязные сапоги,
посыпая солью,
чтобы растаял лед.
Как это, умирать, зная
что тебя там никто не ждет?
(с)

твой страх сильнее тебя.

перебираю в голове вынесенное из твоего урока мне.
однако
мои убили в себе самые теплые к тебе чувства и даже надежду
и я не знаю как изменить всё это
я хочу того, о чем думаю каждый раз перед сном. я хочу всё разрешить. для себя, в первую очередь.
я ничего не буду делать. никаких предложений.
теперь твоя очередь делать шаг вперед.
 

милый мальчик, мы с тобой похоже совсем друг друга не понимаем.
я не хочу воин, не хочу ссор. я для тебя набираю из родников самую свежую воду,
но ты опять, как ужаленный, прыгаешь в старый костер
 

будят рано мысли-барабаны. (с)

жизнь насыщенная. живу в номере, где мы с тобой когда-то вернулись друг к другу.
и казалось - мы всё успеем.
ничего такго. только воспоминания.

чего-то не хватает по-моему.
но чаще всё же во мне прибывает чувство гармонии и покоя.
мне хорошо, когда меня не беспокоят чужие. интересные беседы вечерами. чай с шоколадным привкусом. глаза людей заинтересованных и ценящих - мне тепло.
мне чертовски приятно.
 

мне срочно нужно уехать туда, где телефоны не ловят
уехать туда, где все ледяное

а жить для себя, оказывается, великолепнейшая вещь. я даже открыла в себе любовь к пост-року в некоторый момент. стала хотеть читать бумажные книги. и хочется, бывает, поделиться с кем-то важным для тебя, чем-то важным. только три обстоятельства во мне заседают с давних времен:
либо№1 - не с кем
либо№2 - есть с кем, но ему этого не надо
либо№3 - есть с кем и ему это интересно, но ты забит и не уверен, что сможешь продолжить. дать чему-то после развиваться дальше.

и научите меня не переживать за каждого\за всё. иначе сердечный приступ постучится ко мне в двадцать лет.

пытаюсь вспомнить: когда в последний раз я не была такой гордой?

есть все-таки в моей голове какие-то отрывки моего детского фильма.
5 лет. я тогда, как сейчас помню, так прямо и просила своего дядю - пожалуйста, не уезжай. - и пыталась обхватить его в замок, но ничего не получалось.
совсем ничего не получалось: не упросить, не обхватить.
и не было неловко от неудачи, но было совсем грустно.

может быть поэтому я теперь не делаю попыток попросить кого-то остаться.
или же просто - не делаю попыток.
 

скоро забывать случившееся станет на много легче. так же, как закрывать прочитанную книгу.
мои переживания действительно не стоили того\

после таких событий начинаю верить в течение
мне легко сейчас
и любое появление будет излишним.
я уже выбрала тех, кого не променяю не на что
я уже люблю
а всё остальное люди нынче называют - зажраться.
и мне это "всё остальное" теперь не нужно.