такая горечь от последствий того, что я не умею врать.

чёрт
я опять сказал правду, прости. (с)

всё, что скрывается или умалчивается для моего блага - ощущается, замечается мной.
и чем больше держится это "благо", тем сильнее во мне развивается ощущение наёба.
это бла-го/
вертишь что-то, да крутишь.
я не оставляю силы не на что, кроме учёбы и подобной писанины.
совсем не хочется обо всем этом говорить. совсем не хочется слышать ответы, которые меня, я уверена, не порадуют.

Дарья сама себя не радует
и все, кто хмурясь отпираются от подобных моих высказанных мыслей - не знают меня до конца.

что происходит в мире, что все так просто друг друга заменяют?
мне обидно, друзья.
49 ножевых. ИЗВИНИ ИЗВИНИ ИЗВИНИ ИЗВИНИ (с)
я знаю как это, можете не объяснять.
мои мысли стирают меня в лунную пыль.
я начинаю мечтать, как бы однажды на день перестать думать,
проснуться в 7:00 утром, легко улыбнуться, встать
услышать только хорошие новости и быть уверенной,
что вот-вот настанет день, когда вы бесповоротно проститесь
и снова найти силы в переполненном вагоне метро, сказать женщине, которая многое повидала - садитесь.



 

я таскаюсь везде за девочками, как Горич
за женою; я берегу себя от внезапных
вспышек в памяти - милый мальчик, такая горечь
от прохожих, что окунают меня в твой запах.

Всемогущий, ты выдумал пару рук,
сделал,
что у каждого есть голова,—
отчего ты не выдумал,

а хотя знаете, надоело видеть ваши рожи непонимающие
все такие счастливые, умные, успешные, знают, чего нужно для счастья и всем впаривают теории о правильной жизни.
в жопе мира я вас всех видела
в пизду ваши закатывающиеся глаза и резкие выпады, когда я делюсь важным
а ведь на ваши, собственно, вопросы я и отвечаю.
не спрашивайте как я и с кем я, раз  у вас в мозгах, кроме мужского полового органа ничего не держится.
хер вы от меня чего услышите.

8 марта. солнечный Питерский день в контрасте со слезами.
дурацкая, дурацкая Даша живёт не так, как нужно.
измените меня.
невыносимо, когда мать врёт тебе, чтобы не потерять твоего доверия.
больно не находить того, кто смог бы помочь тебе понять, что ты всё делаешь правильно.

дурацкая, невыносимая Дарья.
почему ты не такая, как нужно? почему ты выворачиваешься наизнанку и всё портишь?

в твоих счастливых глазах
на заднем плане
со слезами горит слово:
HELP

написанное 7 марта 2011 года.


может это и хорошо, что так.

чувствую, как время из ручья превращается в реку
и у мамы возле глаз появляются морщины
растёт моя кошка
с каждым разом всё лучше получается рисовать
друзья признаются в любви не как друзья
я не признаюсь в любви никому, кого люблю
кто-то расстаётся, кто-то влюбляется
на моём столе тюльпаны начинают умирать
сердце черствеет,
а хочется делать ещё нежнее
любовь к детям прибывает
деньги улетают
женщины, как бы не крутились, всё равно остаются женщинами
мужчины перестают быть мужчинами
что касаемо меня
это только «надежда умирает последней».

мой внутренний настрой - rip

сдала, сохранила стипендию, кричу внутри от счастья.
звоню маме с радостью клокочущей, а она не берёт. всё внутри разом рушится. всё желание делиться счастьем.
да нахер оно ей, у неё всего хватает.
звонит, когда я в метро. вовремя, мам.
я перезваниваю позже
- мама, ну почему ты не берёшь трубку, когда я хочу закричать, что я сдала своё мучение и больше нет никаких проблем? почему жее?
- ну чё, на пять? я тут вообще-то делами занимаюсь. купи домой что-то нибудь к чаю и желательно лампочки на 40 ватт. приезжай, мы тебя ждём.
приезжаю домой, а дома - АД.
всё валяется, все вещи разбросаны, хаос полнейший. мама не выходит меня встречать, как и все последние 7 месяцев, впрочем.
захожу к себе в комнату, а там ещё хуёвей!!! гитары, вещи, мамины ненужные вещи накиданы, ну неохереть ли мне часом с такого?!
и мне ещё говорят, что я что-то делаю через жопу, что я чего-то вообще не делаю.
КАК Я СМОГУ БЫТЬ ТАКОЙ, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ,
если я не вижу никакой похвали за свои старания?
если я возвращаюсь в полный хэлл после ебучиго хэлла?
а потом папа боится подойти ко мне, потому что я зол не на шутку, одно касание и всё полетит к чёртовой матери.
я имею полное право злиться.
это была последняя капля.

я убрала свою комнату и сажусь смотреть Джию.
впиздувсё.

стёрлась как резина об асфальт.
где я так себя выплеснула и растратила?

эмоциональное точит физическое и я хочу спать постоянно. постоянно хочу к тебе
завтра будет коллапс. или нет?
ведь есть какой-то процент того, что я всё же стану альтруистичнее.

ведь есть же какой-то процент того, что я полюблю себя.

заменимых не бывает.
не существует никаких замен.
ты либо есть здесь, либо тебя здесь нет. у всего вокруг есть своё название и своё предназначение.
всё неизбежно имеет свою цель. но выбор заключается в том - захочешь ли ты задаваться вопросом цели - "зачем?"
знаешь, спрашивая себя, я не редко нахожу многому правильное объяснение. и если бы можно было бы выбрать за весь мир, я бы не оставляла никакого выбора, кроме как задавать вопросы и искать ответы.
просто
кому-то спокойнее ничего о себе не знать - бесцельные люди.
разве заменимые существуют?
не существует никаких замен.
поменяйте человека, который задаёт вопросы и находит ответы, на бесцельного человека.
и вы сразу же всё поймёте.
 

дай Бог только тебе не знать никогда, о чем
я тут думаю, засыпая.(с)

забирай.
забирай себе. и не сказала бы, что я так просто отдаю.
каждый из нас знает, на что он способен.
так вот, моя способность сдержать слово - не ослабевает ни на минуту.
тем более учти ещё, что меня всё это редкастно заебало.

это слишком
слишком часто стала ловить себя на мысли о том, что у меня накрепко стиснуты зубы
каждый вечер - еле дышащая атмосфера
невралгия моя меня уже ненавидит со всеми моими страхами.
***
шаткая моя уверенность и устремленность подпитывается тобой.
я нашла то, что искала. жизнь ещё проверит нас с тобой временем.
я люблю тебя.