Анекдотики всякие, подборочкой.
Улыбнемся?
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «ты меня больше не любишь? » Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой…
Мужик, если ты живой — прости!
Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.
— Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила…
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
Жизнь у нас грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Ага… принца можно всю жизнь искать, а мужик каждый день нужен!
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
— Как три пpогpаммиста могут организовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А третий?
— Операционные системы под которыми это все работает.
Хакер читает внуку сказку:- "… стал он кликать золотую рыбку..."
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психолог сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
--Мудацкий план…
— Я знаю. Так ты со мной?
— Естественно.
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти: Эбола и Обама.
Разговор на Каширке:
-Девушка, скажите, а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!
Разговор двух хохлов:
— Прикинь, был в России — отсталая страна! Там мужики до сих пор с бабами спят!
Ну куда им в Евросоюз?
Кроме чужих неприятностей, есть еще другие радости в жизни.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Boван, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Утро. Понедельник.
Начальник: — У тебя глаза красные! Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
— Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
— А что он ест?
— Девственниц покорных, да молодцев здоровых и непьющих.
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас….
Глядя на мой гардероб, можно подумать, что часть вещей были куплены мной на случай, если я вдруг сойду с ума.
В разводе виноваты оба. И жена, и теща!
Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Обычно в каждой компании всегда есть мудак.
Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
— Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом…
— Слушай, купи хотя бы стакан сока… Радость запить.
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 65.
— А Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Чтобы дойти до цели, надо идти.
