У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?" -Так говорят в Одессе... |
Так говорят в Одессе ...  •Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? • Я имею кое-что сказать. • Не крутите мне мои фаберже! • Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. • Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! • Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка . • Он бережёт меня от положительных эмоций. • Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! • Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! • Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка? • На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! • Вы шо, с мозгами поссорились??? • Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке). • -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами. • - Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак. • Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. • Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! • - Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? - Наконец таки - да! А замуж - таки нет. • Я так сегодня ухряпалась. • Фима, не расчесывай мне нервы. • По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Ещё как. • Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! • Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда. • В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала. • Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы. • "Зять - это инородное тело в доме." • У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? • Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! • - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну, не могу же я его при всех називать адиет! • Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. • Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. • Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название! • Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо . • Вы шо, спешите скорее, чем я! • Улыбайтесь. Завтра будет еще хуже. • Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" • Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. • - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. • - Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут - брюки - месяц!. . - Ха, молодой человек. Вы посмотрите-таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!. . • - Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? • " Всё " - это, когда ноги холодные! • Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью. • Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!   Бегала по всему Интернету, оформляла и украшала я- Эмилия...  Emiliaa |
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Улыбка на выходные
Часть 2 - Возможно всё!!!
...
Часть 5 - Анекдоты от Никулина
Часть 6 - Почему пиндосов зовут пиндосами?
Часть 7 - У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?" -Так говорят в Одессе...
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
