Сегодня приснился разговор по телефону с Victor. Мы разговаривали, будто ничего не случилось.
Он спросил как меня вернуть? Я в ответ спросила "Куда вернуть? Откуда вернуть?"
Мало что помню из разговора... Но помню, что он сказал, что готовит для меня ужин. Что очень хочет меня видеть...

К чему этот сон?
Безусловно я была бы очень рада увидеть его! Но почему мне вдруг такое приснилось?
Я сомневаюсь, что он вообще вспоминает обо мне(((
Хотя... Все же может быть)

Дорогой мой муж! Что случилось с нами? Не с тобой и мной, а именно с НАМИ!
Мы женаты почти 9 лет. Это большой срок. Раньше мне казалось, что это ооочень много. Но эти годы пролетели как-то быстро.
У нас все было - и расставания до свадьбы, и после свадьбы мы несколько раз чуть не разбежались... у нас были счастливые дни и печальные дни, мы вместе преодолели твой рак, мои высыпания на лице... Мы все прошли вместе...Мы научились вместе решать любые задачи и проблемы... Это не мало.
Но за всем эти мы потеряли что-то очень важное в НАС.
Я хочу чувствовать тепло любви... Мне кажется, остались одни холодные угли... Она даже уже не тлеет.
Я хочу мимолетных объятий, поцелуев, разговоров за бокалом вина. Я хочу чувствовать нежные прикосновения, дрожь по телу...
Я хочу поцелуи в шею... Нежность... Мне так не хватает нежности...
Я когда-то сказала, что чувствую себя твоим другом, всего лишь.
Ты можешь мне жаловаться на жизнь, но никогда не рассказываешь, что тебя беспокоит. Разве что уже взрываешься и выплескиваешь всю обиду на меня одним махом.
Когда я спрашиваю, что не так - твой ответ "ничего. все нормально", а потом внезапно взрыв ...
Может было бы проще обсуждать все по мере? Можем ли мы вообще слышать друг друга? Принимаем ли мы друг друга такими как есть? Или мы пытаемся изменить?
Я долгое время старалась изменить в тебе многое - ты не дарил цветы. Помнишь? После моих уговоров, слез и т.д. ты начал дарить их... Но оказалось, что все напрасно - спустя годы, я поняла, что если человек такой - ничто его не изменит. Я получаю цветы ровно 2 раза в год - мой день рождения и 8 Марта. Я не об этом мечтала...
Я не раз говорила, что не чувствую себя защищенной. Я хотела бы услышать - "Дорогая, не волнуйся, я все решу!"
Я не чувствую твоей поддержки. В случае какой-то оплошности - ты не можешь быть снисходительным - ты сразу морально казнишь меня, буквально одним словом. И себя наверное тоже... Сколько я замечала тебя задумчивым со слезами в глазах...
Я уже забываю, что такое близость... Как часто мы занимаемся сексом? Хотим ли мы этого?
Бывало, что ты начинаешь приставать ко мне - а мне этого не хочется...Вообще. Но я не могла тебе отказать, так как секс и так редкое явление у нас.
Кошмар какой... Мне 30 лет, тебе 41. Мы молоды и полны сил. Где же страсть?
Я замечаю за собой, что я не чувствую никакого влечения к тебе... Да вообще, в принципе...
Я перестаю себя чувствовать женщиной...
Мне кажется, что если женщина не чувствует себя желанной - она увядает внутри, в ней гаснет огонек.
Ты не задумывался зачем я хожу на танцы? Там я могу хотя бы поймать заинтересованные взгляды мужчин, их улыбки...
Они мне не нужны. Мне не хватает внимания мужского... Твоего внимания!
Последнее время мы же даже не спим вместе. Нету никаких объятий перед сном.
У тебя болела спина, ты постелил себе на полу. Так уже и спишь там... Хоть спина и не болит... Находишь разные предлоги - то места мало, то может спина начать болеть, то еще что-то...
Это выглядит, как очень плохие отмазки...
Так и проходят дни, месяцы...
Я специально делаю эту запись, чтобы спустя время, я поняла сколько прошло время в таком режиме. Не могу вспомнить уже начало этого всего... Сколько лет прошло?
Но сейчас, мне кажется, это уже финиш...
Если у пары нету секса - разве это пара? Это сожители, соседи по квартире, которые даже не спят в одной постели...
Приходя домой - ты почти все время сидишь в телефоне... Я когда-то услышала у психолога, что если ваш муж в компьютерных играх или в интернете просиживает время - значит ему там интереснее, чем с вами.
Видимо так и есть...
Тогда зачем мы вместе?
Мы не один раз затрагивали тему (и миллион раз замалчивали) детей. Почему их нету у нас...
Когда мы только начали жить вместе - тогда было очень много шансов забеременеть - мы были более молодые, здоровее, ты еще не перенес химию. Но тогда твоя мама сказала - нету своего жилья - нефиг чего заводить детей. Появилось жилье - появились другие причины.
Я прекрасно понимаю твои страдания на эту тему - тебе уже 41. И с каждым прожитым годом только добавляются проблемы со здоровьем. А прибавления в семье нету.
А как оно должно появиться, если секс у нас 2-3 раза в месяц. Как правило это выходной день. Какова вероятность, что именно в этот один единственный день у меня будет овуляция? Я думаю шанс 1 к 30 (как дни). Мы говорили об ЭКО. Но есть ли в этом смысл? Есть ли смысл подвергать мой организм такому риску, пичканью гормонами и т.д.... Кто возьмет на себя за это ответственность?
Допустим, сделали ЭКО, родился ребенок. Живем мы вместе ради ребенка? Или почему?
Есть ли между нами любовь?

Пока одни только вопросы...

Вчера я взяла машину и провела вечер с подругой. Мы поехали в магазин, покатались по городу. Свозили ее парня в больницу. Я видела Дениса. Просила его совета.
Приехала домой, рассказываю запоем тебе все это. Параллельно показываю и примеряю вещи, которые купила. Я в прекрасном настроении. А ты... Мне кажется твое настроение стало еще хуже, когда я вернулась домой такая довольная...
От тебя только было "Мг, да, зачем, понятно..." Почему? тебе не понравилось, что я могу без тебя проводить время?
Сегодня спросила, что с тобой? И что ты ответил - не знаю, может и ничего...
Вот как в такой ситуации я должна поступить?
Я устала уже умолять тебя рассказать все мне...
В этот раз я сказала, что как будешь знать что - скажешь...
Я устала копаться в этом болоте одна.

Вчера меня ждало разочарование.... Или огорчение... Как назвать то чувство, когда твой муж, вместо поддержки тебя, презирает, зол и ходит, тяжело вздыхая, всем своим видом показывая, как я облажалась...
Когда что-то происходит в нашей жизни, мы переживаем... Это очень важно для нас... Мы мечтали об этом...
И когда случается загвоздка - кажется, что человек рядом спускает все стрелы на тебя, вместо того, чтобы подставить щит и защитить от всего...
Видимо не у всех этот щит есть. Не всем он по силам...
Куда проще выпустить пару сотен стрел, чем таскать тяжеленный щит... Может он и не пригодится никому? Зачем себя утруждать?

В 2019 году я наконец таки обновила свое резюме и разослала по приличным организациям. Некоторые знакомые тоже знали, что я ищу хорошую работу.
И вот, один товарищ позвонил мне и предложил работу. Я с удовольствием согласилась. Но в данный момент вроде как место все еще занято. Но мою кандидатуру все-равно рассматривают.
Прошло несколько дней - этот парень опять перезвонил, и уточнил - "У тебя нет гражданства? "
Я ответила, что нет... Почему не сделала до сих пор... У меня нет конкретного ответа(
Я хотела его сделать уже давно. Последний раз я уже все узнала, готовила заявление и т.д. И в тот момент мы опять с мужем поругались. Я задалась вопросом - для чего я буду все это делать? Кому это нужно? Разве я об этом мечтаю?
И не придумала ничего лучше, как бросить все и плыть по течению. Это мне удается лучше всего( Когда я такой стала??
Получается, что сейчас это гражданство мне нужно, а я его не сделала.
Рассказала мужу об этом.... Он долго молчал... Потом сказал, что ему плакать хочется, от расстройства
Я так хотела объятий и слов - "Все будет хорошо! Все получиться! Давай вместе надеяться и просить об этом Вселенную! Я с тобой!"
А вместо этого 2й день молчания...
Вот такая вот поддержка!
Я написала сообщение моей маме. Попросила её пожелать мне удачи! Она всегда верит в меня! Я помню все свои студенческие годы - перед каждым экзаменом я звонила ей И она всегда говорила, что у меня все получится!
И всегда все получалось!
Когда я решила уехать - я лишилась этой поддержки! При чем я сама виновата - сама отдалилась от нее. Я жду поддержки от него! А получаю что-то между презрением и разочарование мной...

Все происходит не просто так! Я верю! И в меня верит моя Вера! Спасибо, что ты есть!

«Baby, love yourself like you`re not waiting for someone else to do it» - «Детка, люби себя так, будто ты не ждешь этой любви ни от кого другого».

Кстати, мне сегодня приснился сон.
Перед сном, я помолилась, и попросила у Бога какой-то знак, что мне делать дальше и как быть.
Я не знаю воспринимать это как знак, или нет....

Сон.
Мы с мужем в магазине выбираем детскую зимнюю одежду. Вернее муж увидел костюм и показал мне. Мы его купили. Хотя костюм был как для мальчика, а взяли розовый с желтым. Потом вроде как опомнились, попросили поменять на голубой.... Сон прервался.
Следующий фрагмент. Я подхожу к поезду. Я вижу маму с ребенком. Она просит меня взять его. Я вытаскиваю ребенка и захожу в поезд. Прохожу аж в конец поезда, там вроде бы наши места. Но я не уверенна. Так и стою с ребенком.
Странные сны...

Сейчас я нахожусь в неком тупике. Не понимаю что делать дальше...И самое главное ,что случилось...
Мне кажется, я была как поезд - неслась по жизни на всех парах, с легкостью перескакивая по рельсам на другую линию, на станциях особо не задерживалась и пассажиры были только самые близкие люди. Сейчас я чувствую себя разбитой телегой, которая еле тянется по брусчатке, каждый раз подскакивая со скрипом на очередном ухабе. Пассажиров нет. Есть только какие-то мешки с мусором/хламом. Так и тянется... И эта телега все не разваливается, но все-равно тянется со своим грузом. Вижу, что это самое лучшее описание моего состояния на сегодняшний день.
Это продолжается уже долгое время. Но когда есть хоть что-то за что можешь уцепиться - жизнь кажется жизнью!
У меня пропал интерес ко всему - к своему хобби (как казалось успешному) - к выпечке, к себе, к мужу, к работе....В каждой сфере я не довольно тем, что есть!
Себя не люблю. С этим уже давно понятно. Сильно набрала вес. Весной с огромным трудом удалось похудеть на 4 кг. Но за несколько месяцев они с легкостью вернулись. Не хочется смотреть в зеркало.
Хочется быть стройной и привлекательной. Хочется нравиться себе и окружающим.
Почему я так быстро сдалась на достигнутом? Куда делась моя сила воли?
Теперь придется начать все заново! А это сделать еще тяжелее.
С мужем отношения вообще никакие. Мы спим в одной кровати, живем в одной квартире, вместе работаем, как-то проводим время. НО! Мы спим без секса, живем не обнимая друг друга, не целуя, не говорим, что любим друг друга... Близости нету совсем никакой уже почти 2 месяца. Хуже всего то - что меня даже и не тянет к нему. Его, судя по всему, тоже. Нормально ли что мужчину не тянет (хотя бы чисто на физическом уровне) к женщине, которая лежит рядом с ним?
То есть это точно так же, как бы у меня жил кто-то посторонний (например, хороший друг). Все.
это жутко напрягает. Оба молчим на эту тему. Но сколько так может продолжаться?
Скоро отпуск. Поедем к родителям. В прошлом году в это же время чуть было не развелись. Но как-то смогли преодолеть это. Сейчас опять какой-то кризис. Какой из этого выход? Поговорить? Дальше разговоров ничего и не происходит. Мне кажется, что мы оба в тупике.

Последнее время меня не покидает мысль, что мы с мужем слишком разные и нам нужно разное. Вплоть до того, что я думаю, мы были бы счастливы, если бы развелись и нашли по настоящему возлюбленных. Накопилось столько обид, боли, разочарований. Иногда смотрю на мужа и думаю - как мы вообще живем вместе? Такое впечатление, что я все время спала и только сейчас более-менее трезво смотрю на нас. Так быстро пролетело время, что кажется я вообще не присутствовала здесь.
Он меня внешне не привлекает как мужчина, бесят некоторые привычки. Ходит по дому в трусах и в носках - это просто смешное зрелище. Одеть шорты - ему вечно жарко. У него нету никакого увлечения. Когда спросишь чего он хочет или куда - ему все-равно, я должна выбрать еду/места/занятия и т.д. Ему уже 40. Но мне кажется, что он вообще не определился в жизни. Как таковых друзей - тоже нету. Пошел бы с мужиками на пиво где-то - так нет, он сам не хочет. Если идти куда-то - идем вместе. Бесит это. Отстоять семью - это не по его части.
Я не могу рассчитывать на его защиту - ни моральную, ни уж тем более физическую.
У меня был один из критериев настоящего мужчины - он должен отслужить в армии. Почему я изменила своим принципам?
Мы уже знакомы 10 лет! В браке почти 8 лет. У нас нету до сих пор детей. Если раньше были какие-то преграды - то мама его мозг выносила, что без квартиры не надо детей рожать, то болезнь его, то переезд в НУР, то моя болезнь.... Вечно какая-то херня... И я думаю - случайно ли? Может все это происходит потому что у нас не должно быть общих детей? Почему жизнь преподносит такие ситуации, при которых просто нет возможности рожать детей?
А теперь, когда вроде бы все уже здоровы - я сомневаюсь в том надо ли вообще рожать совместных детей?
Я уже не испытываю к нему сексуального влечения. Может это со мной что-то не так? Я просто перестала хотеть секса. Только от него? Как это узнать? Если раньше у меня был его недостаток и я постоянно хотела, то сейчас мне не хочется вообще. пару раз в месяц, может быть. И то, мне кажется просто физиологическая потребность... Удовольствия 0. Как быть честной и поговорить на эту тему? Страшно! Это может быть конец
Другой раз я просто дико мечтаю откреститься раз и навсегда от этой семейки и больше не общаться. Так как-то и складывается, что ни с кем из них я не могу доверительно общаться и дружить! Один раз в соре он сказал, что тебе не кажется странным, что тебя никто из моих не любит...( что-то вроде этого). Да и я их не люблю! Мать диктатор, которая вырастила безвольного сына и готова и 40 лет ему жопу вытирать!
В прошлом году как раз летом перед отпуском мы жутко поругались и почти месяц (впервые так) практически не разговаривали друг с другом. Жили как соседи. Даже когда ехали в одной машине 5 тыс км почти все время молчали. Тогда все шло к разводу. Я струсила? судя по всему - да! Сейчас думаю, что надо было рискнуть.
Чем старше я становлюсь - тем страшнее рисковать!
Блин, уже почти 30! Чего я жду? Кого? Я запуталась!

Я понимаю, что я хочу другого мужа - красивого, богатого, щедрого, ласкового, любящего и счастливого ! Чтобы он кайфовал от жизни! Чтобы у нас были детки! Чтобы мы путешествовали по миру! Чтобы жизнь была в радость!!безумие!

Может ли появиться в моей жизни человек, когда я сижу в энергетической яме, в которую постоянно подливает дерьма муж. Иногда как посмотришь на его страдальческий вид - хочется сказать - "ты мужик или кто?!"

Как все это разрулить? Есть ли что спасать? И есть ли смысл болтаться в этом болоте?

В ночь на 15.05.2019 года мне приснился сон.
Во сне рядом со мной очень привлекательный мужчина - очень похож на Антона из Инстаграмма (_A_n_t_o_n_y). У нас идеальное совпадение симпатий. Мы просто влюблены друг в друга. Я чувствую невероятное возбуждение. Обнимаемся, целуемся. И он говорит:
"Не может быть на столько все идеально." И начинает перечислять какие-то вопросы, которые я с легкостью отрицаю.
И тут он спрашивает "Ты наверное замужем?". Я сказала "да" И в этот момент, мне хотелось сказать "Да, к сожалению!"
"Так что же тебя держит там?" - Он.
"Ничто, я сама себя там держу" - Я.
"Понятно.
Мне очень жаль.. Напомни как называется салат, который ты мне приготовила? Я всегда буду помнить о тебе! " - Он.
Трактовать свой сон пока никак не буду, посмотрим что будет дальше.
Пару дней до этого, мне приснилось, что я мерила чужие платья (типа на барахолке) вместе с Анькой Сарнавской. К чему бы это?

Прошло уже пол года с момента записи. Так все руки не доходили продолжить рассказ. Может была надежда, что все как-то изменится в лучшую сторону.
Мне только сейчас становится понятно то, что я нашла просто другого мужчину - настоящего мужчину. Еще в прошлый раз я писала, что он не такой как все, кого я раньше встречала. и дело тут не во внешности. Он просто другой. Тогда мне не было понятно, чем он так отличается.
В ноябре мне попался курс "Путь женщины". Он о том, как стать более женственной и привлекать к себе достойных мужчин. И кто вообще такие эти достойные мужчины. Этих всех знаний, к сожалению, у меня , как оказалось, не было. Хотя я думала, что уже что-то понимаю в этой жизни и в отношениях. Прохождение курса отложила до февраля, так как что-то не клеилось у меня. Отношения с мужем становились все хуже, я еще больше нетерпимей. Все двигалось к концу отношений. Мне кажется, мы оба это понимали, просто боялись это озвучить в слух. Потому что ни один из нас, не знает как быть одному в этом современном мире. Мы уже почти 10 лет вместе.
В ноябре мы с Виктором переписывались пару раз, он даже мне звонил. Но, к сожалению, у меня не было возможности поговорить с ним. Как? муж на рядом постоянно. Как же сильно мне бы хотелось поговорить с ним! От его голоса просто кружиться голова!
Потом было всего несколько голосовых сообщений от Виктора, он сказал что понимает, что если есть желание, то можно найти минутку для ответа и т.д. И моей большой ошибкой (теперь я уже это знаю) было написать ему слова, в которых между строк читалась обида и претензия, что он не пишет мне.
И по всей видимости, его сердце заняла другая, та, которая была рядом, и которую я считала не достойной его. Наверное от нее он получал то что искал - тепло, заботу и любовь. И Инста начали появляться их влюбленные фото.С одной стороны я рада была за него. А с другой - я была расстроена, что на тех фото она, а не я! Как же так? Я же перед сном представляла себя рядом с ним. И в моих снах и мечтах мы очень хорошо смотрелись вместе!
Я его поздравила с днем рождения. Он написал, что ему очень приятно! и на этом все. Он больше не писал. И я уже не знала, что я могу написать. И надо ли.... Есть ли у него интерес общаться со мной на расстоянии? Что это за интерес, если он есть?
Как говорит Я.Самойлов - если ты хочешь быть женщиной-по-переписке - вперед! Нормальный мужчина не будет этого делать - он начнет развивать как-то события. Ну вот! Когда Виктор сказал, что было бы круто, если бы я приехала в Америку - это и было тем следующим шагом! А я испугалась все бросить и поехать! Я ною внутри себя, что меня все не устраивает, что я достойна лучшего! А на самом деле, получается, что как только мне выпадает шанс взять это лучшее - я боюсь и даю задний ход... Был момент, когда я должна была принять решение и, возможно, стать счастливой.
Но я боюсь! Я думаю о других, а не о себе! Я думаю, что муж станет очень несчастным, если я его брошу. Я думаю, что родители очень расстроятся. Я думаю, что я для всех стану неудачницей, если в моей истории будет развод. У меня же все должно быть отлично! Как иначе? Я должна показать всем, что у меня все отлично! Даже если на самом деле это не так! В этом моя ОГРОМНЕЙШАЯ ошибка!

Я сейчас прохожу "Путь Женщины". Надеюсь, что я все-таки пройду его до конца, что мне хватит сил! Очень тяжело, оказывается, столкнуться с собой настоящей!

Я сегодня послушала голос Виктора... Очень хочется ему написать... Напишу! Пусть у него есть девушка, возможно даже невеста уже (судя по информации с Инста), но я хочу его услышать еще! Я не знаю для чего мне все это и есть ли какой-то шанс встретиться... Пусть жизнь расставит все на свои места! А Виктору я все-таки напишу!

Почему-то захотелось именно так назвать эту запись - voice in my dream...

Приснился сегодня сон. Будто я в спортзале и у меня вроде как новый тренер, или человек которого я знала, но раньше он не был моим тренером. Это я четко понимала во сне. И как-то так вышло, что он обнимает меня сзади - это как часть тренировки - расслабление. Обнимает меня сзади и его губы едва касаются моего уха. Он что-то говорит... Я даже не понимаю толком что... Меня просто накрывает... Такой приятный тембр голоса... Низкий, совсем немного с хрипотцой... Он спрашивает хорошо ли мне? А я говорю, что пока он говорит - я счастлива. Он говорит, что сейчас я успокоюсь и мне станет хорошо...

Действительно, я проснулась с хорошим настроением и влюбленная в голос с моего сна...

Что это было? Меня обнимал мой ангел-хранитель или это знак и предвестник будущей встречи с человеком?
Одно я знаю точно - я хочу еще слышать этот голос!

В момент летней предотпусковой депрессии и во время затяжных проблем с мужем я искала того, кто будет хоть чем-то радовать меня)
Нашла))
В Insta была подписана на Майка из Канады. Красавец. Просто идеал. Но больше чем смотреть и ставить лайки даже и желания не возникало. Но однажды в его сторис я увидела Виктора. Но ни ссылки на страничку ни контактов его я не видела. И я попросила в комментах к очередному посту Майка ссылку на страничку Виктора.
И о чудо, то ли он и правда прочитал мой коммент, то ли просто совпадение, но в следующей сторис была ссылка на Виктора. Моему удивлению не было предела, когда я узнала, что он из Украины.
Может тогда впервые у меня появилась мысль реально пообщаться с ним.
С первого взгляда он просто покорил. Слов нету. Я до сих пор помню первую сторис Майка с Виктором. Майк катался на мотоцикле Виктора.
Он какой-то не такой как все... Я даже не могу толком слов нужных найти. Он просто другой. Я в реальной жизни таких не встречала. Нужно просто один раз увидеть его мужественное лицо и неотразимое тело...
Как-то после нескольких комментов мы начали немного переписываться в директе. А потом он предложил пойти в ватсап. Удивление №2)
Как-то так легко началось наше общение, мне очень понравился его голос, манера разговора. А ему мой голос похож на голос семейного врача)
Как могла так возникнуть симпатия?) На расстоянии пол планеты... Пути судьбы неизведаны и непредсказуемы... Как мы вообще могли подружиться...? Реальность ли это?
То мне кажется я влюбилась в него, то кажется что я готова уже мчаться к нему, только бы позвал....
Потом понимаю что все это просто анриал.... Ну как человек может позвать к себе абсолютно незнакомую девушку....? С какой целью? Бред...
Он выставил фото в синих джинсах и рубашке.... Я реально влюбилась в это фото... Оно круче всех обнаженных фото! И я перед сном представляла себя рядом с ним... В такой же синей рубашке и в розовой фатиновой юбке... Ах мечты... Но тогда мне снились хорошие сны... Иногда даже он снился)
И вчера, он просто сбил меня с ног... Я знаю что он едет с девушкой в Гранд Каньйон на выходные... Постоянно вижу его сторис с ней... Почему-то к ней вообще не ревную. Может потому что я не вижу в ней ему достойную?
Приходит голосовое (как обычно, он не любит долго писать) и я услышав текст, решила что он просто ошибся и хотел его отправить не мне.
Он говорит, что если ты реально захочешь приехать в Америку, знай, есть я и ты можешь всегда на меня расчитывать, можешь всегда у меня остановиться. Было бы здорово, если бы ты приехала.... Я бы показал тебе Америку. Ну как смог бы так и показал)
Сказать что я была в шоке - это вообще ничего не сказать...

Продолжение следует

Как назвать чувство, когда ты думаешь о человеке из прошлого очень долго? Переживаешь за него. Хочешь чтобы он наконец написал, что все у него хорошо. И этого тебе будет достаточно. Даже если будет просто сухое "у меня все хорошо". Для кого-то это ни о чем. А для тебя это как гора с плеч! Долгих 4 месяца ты ничего о нем не слышала. Он удалился из соц.сетей (хотя такое происходит довольно часто почему-то). Но в этот раз его нет на связи вообще. Последние несколько дней тебя не покидает ни на минуту мысль о нем. От чего-то переживания и волнения становятся только сильнее. Ты находишь себе занятия, грузишь голову больше возможного - все ради того чтобы хоть немного не думать о нем. Заходишь в Viber по 100 раз в день посмотреть, не появлялся ли он в сети... Ответ один "В сети давно не было"....
И тут, когда ты в очередной раз взяла в руки телефон, чтобы проверить статус онлайн - приходит уведомление, что абонент снова в сети Viber. И ты чувствуешь что тебя отпускает. Пишешь "Привееет", чтобы хоть как-то передать радость от этой новости. Он отвечает "Приветик." спрашиваешь самое главное "Как ты?". А он отвечает главное "У меня все хорошо."
И так спокойно становится мгновенно... И вроде твой поезд опять вернулся на рельсы и знает куда его дальнейший путь...
Если спустя 10 лет нашей истории судьба не дала нам шанса, может быть мы просто останемся друг для друга в прошлом дикой страстью, а в настоящем... в настоящем ты для меня остаешься в сердце. И в нем нет пустоты и пропасти, потому что там есть ты.
И чтобы не случилось, я всегда хочу знать как у тебя дела.

Как назвать эти чувства?

Отчего я очень часто нахожусь в напряжении и агрессивном состоянии? Меня просто нереально бесит мой муж! Я готова просто прибить его! Бесит все на каждом шагу!
Что это? Депрессия? неудовлетворенность собой, которую я вымещаю на него?
Усталость?
Может я просто устала от отношений? Такое возможно?
Зачем придумали все эти бюрократические привязки - брак, штампы, общее имущество и т.д.
Я бы уже наверное давно сбежала! Просто часто сдерживает момент страха и волокиты со всем...
Страшно разочаровать родных и близких. Но почему, сука, не страшно свою жизнь разочаровать???
Как можно быть такой дурой?
Ну как?

Мы живем дальше вместе. Все чаще ссоры и скандалы. Если не ссоримся - скорее всего кто-то из нас просто умолчал обиду и т.д.
У меня нет ощущения счастья! Что же меня держит рядом? Любовь? - да я не сказала бы... Может она сейчас просто неузнаваема стала... Как к брату или другу....
Привязанность? Ответственность ?
Что же держит?

Мы мечтали о детях.... Сейчас меня просто пугает мысль, что если я рожу этому человеку ребенка - то это на всю жизнь привязка!
Я боюсь себе в этом признаться, но реально страшно....
И что делать дальше?
Получается, что я обманываю и его и себя.
Где же ответ на все мои вопросы?....

Ну вот, вчера только прочла статью о том, что если есть проблемы с лишним весом - нужно просто принять себя. И тогда случится чудо - ваш организм начнет нормально регулировать потребности в еде и т.д. и т.п.
Но, самое главное, что вчера случилось - я услышала от отца, что я "раздобрела". Я переспросила, что это значит - он сказал, что значит то что я очень поправилась.
Муж это слышал и рассмеялся. Это вообще была не понятная для меня реакция.
То ли порадовался, что это папа заметил, то ли хз вообще... Что тут смешного то?
Зла не хватает!
Почему так больно?
Я сама не знаю. Я не помню каких-то особо моментов в жизни, где бы присутствовал отец... Кроме драк с мамой, ссор и истерик.... Господи, реально страшно вспоминать, что нам, маленьким детям приходилось переживать....
То папа гонялся за мамой с криками "я тебя убью", то мама убегала и кричала "я повешусь".... Я постаралась все это зарыть очень глубоко в памяти, а выбросить так и не смогла - это же мое детство....
Вопреки всему, я почему-то любила отца. Помню и сейчас какие милые моменты.
Но чтобы принимать какие-то решения - я такого никогда не видела...
Скорее всего, психологи говорят, что девушка выбирает мужа на подобии отца и это подсознательно.
Блин, ну как так можно-то??? Видеть жизнь родителей и самой вляпываться в такое же говно!
Я иногда как посмотрю на наши ссоры с мужем - и вижу своих родителей.
И бросить все нету смелости ни у кого, и дальше просто все тянется как есть.... Ничего хорошего...
Такое впечатление, что жизнь проходит мимо....

А с лишним весом - вообще трэш.... Сама не понимаю, откуда лишних 10 кг! Ужас просто!
Все началось с момента, как я бросила курить. И так постепенно по 1-2 кг в месяц....
И опять силы воли нету!....

НЕТ, так дальше нельзя....
Начинаем бой!

С каждым днем становится как-то невыносимо тяжело жить так как живу. И самое главное - не знаю в чем причина.
То ли я вышла замуж не за того мужчину и боюсь себе в этом признаться....
А как же иначе? Я же отличница и хорошо на себе ощущаю "синдром отличника"! С годами практически не могу себе простить ошибок...Получается, что я выбираю страдания и обман себя самой, чем признание ошибки... Конечно, надо же взять ответственность за это....Как я могла ошибиться? Как могла предать себя?? КАК? Где делать та беззаботная и уверенная в себе девченка, которую любили все? Которая не боялась совершать глупости и была счастлива... Которая знала чего хочет...
Я сломалась... Могу себе хоть в этом признаться.
Я уже не так решительна. Могу только другим раздавать советы. Это проще простого. Ведь не надо же действовать.
Сколько раз меня осаживали за мою дерзость - но сейчас это меня просто осадило на дно! Я реально на дне, как планктон. Ниже, видимо, нет куда. Я просто есть, я просто существую. Я не ощущая счастья.
А что я вообще могу еще чувствовать? Обиду? Да, чего-чего, а обиды во мне предостаточно. И она не уходит.. Как это все отпустить? Я помню такие мелочи, которые уже 10000 раз нужно было забыть и отпустить... Но они как ноша на спине - еще больше тянут на дно!
Мой муж ,я думаю, ни в чем не виноват. Хотя, скорее всего, он тоже однажды предал свою любовь... Только боится в этом признаться. И сейчас просто для себя решил, что все должно быть именно вот так.

Может это какой-то семейный кризис? Или просто за 7 лет уже стало понятно, что как-то все идет не так? Уже целый год в постоянном напряжении. Все задолбало просто! Иногда бывает так, что бесит даже его присутствие рядом. Раньше я думала, что мне не хватает секса. Так оно и есть. Но теперь я его не хочу. С ним. Не представляю себя рядом с кем-то другим (хотя сны сняться), но и к нему уже нет сексуального притяжения...
Что это? Как правильно поступить? Неужели это финиш?

Кто будильника боится, кто весов,
Мне порой бывает страшно жить без слов...
А ещё пугает очень ночь без сна,
И зачем ушла уже моя весна?

Лето тоже очень быстро пробежит,
Солнце движется, шагает за зенит,
С горки катится и мчит за горизонт,
Ночь и осень раскрывают жизни зонт...

Грустно очень, и слезинок мелких град
Поливает землю щедро, невпопад...
Сердце-льдинку заморозила зима,
Так хотела я, наверное, сама...

Это лучшее, что можно сейчас написать!

Смотрю на фотографию твою...

Александр Иванихин

Опять спешу... стихи тебе писать
Любовь свою скрывая между строчек
Ты все равно сумеешь все понять
Без восклицаний или многоточий

Смотрю на фотографию твою...
И чувствую, что ты как будто рядом
И я с тобой... стихами говорю
И передать любовь стараюсь взглядом

И снова я хочу... тебя обнять
И губ твоих коснуться поцелуем
Послать тебе стихи и снова ждать,
Что скажешь ты, ко всем тебя ревнуя

Когда я на тебя бросаю взор...
То кажется, что нет уже разлуки
Ведешь со мной ты тихий разговор
А я, целую молча... твои руки

"Не уходи", ты тихо скажешь мне
"Не ухожу", чуть слышно я отвечу
И будут наши тени... в тишине
Обнявшись, танцевать весь этот вечер.
Источник: http://parnasse.ru/oldkonkurs/konkurs3/nom1kon3/-54-smotryu-na-fotografiyu-tvoyu.html

18 апреля 2018 года назван лучшим днем для загадывания желаний.
Ну что ж... проверим)))
Итак, начнем:
1. Я хочу в этом году( 2018) вылечить мое лицо и стать красивой.
2. Я хочу похудеть на 10 кг до июля 2018 года.
3. Я хочу чтобы мой муж стал добрее ко всем.
4. Я хочу жаркого секса как минимум 4 раза в неделю.
5. Я хочу забеременеть и родить здорового ребенка в 2019-2020 году.
6. Я хочу в 2018 году открыть свой успешный бизнес и получать огромную прибыль.
7. Я хочу в этом году купить дом моей мечты на морском побережье.
8. Я хочу переехать в теплые края.
9. Я хочу чтобы близкие и родственники были здоровы и счастливы.
10. Я хочу стать счастливой в семейной жизни.

для начала, я думаю, достаточно)

Моїй бабусі було 82.
Ще позавчора вона жила, а сьогодні її похорони...
Сумно, серце рветься туди, сльози....сльози.....
Але є що згадати, і про що не хочеться ні в якому разі забути! Про це і піде мова.
Перші мої спогади пов'язані з бабусею Вальою починаються років з 3. Тоді я ще була зовсім мала. Але пам'ятаю турботу бабусі. Її неперевершену картоплю з печі, яку вона називала "ковми". Це було так цікаво завжди чути, адже хоч і жили ми за 30 кілометрів від села, та в нас так не говорили. Я пам'ятаю фірмову сільську страву - солоні огірки з м'ясом індюка тушені в горщику в печі. Такого точно нігде більше не спровбувати. Страва "гурки".
Я пам'ятаю як бабуся ходила доїти корову і брала мене з собою. В мене була надважлива місія - відганяти мух від корови, щоб та не брикалася. Це був щовечірній ритуал.
Я пам'ятаю ті веселі доручення, які я там виконувала: вибрати полуницю, назбирати яблук, зібрати малину і агрус. А ще бабуся навчила колотити домашнє масло. Ми брали 3-х літрову банку, наливали вершки і колотили....колотили.....
Я пам'ятаю як бабуся завжди сварилася з дідом, коли він приходив додому п'яний. А це було дуже часто. Бабуся все терпіла, і ночівлю в сараї (клуні), і пропускала побої.... Вона вірила в те, що має бути чоловік. Хоч якийсь!Тому і терпіла...
Потім вже коли мені виповнилося 8 років вони з дідом переїхали до нас. Разом з усім господарством. Разом було легше з усім цим справлятись. Мені здаєтсья, що якщо б ми їх не забрали, то бабуся точно не дожила до такого віку.
Вона завжди чекала нас з сестрою зі школи. Завжди готувала шось смачненьке, щоб нас порадувати. Тоді я ще не розуміла, що ми з Олею для неї важливіші за все на світі. Та я і не могла думати про такі серйозні речі в такому віці.
Йшов час і коли я поїхала з дому на навчання до Києва, я завжди знала, що вдома мене чекають рідні мені люди!
Молодість, нажаль, настільки необачна, що заважає подумати зайвий раз про те, що треба більше часу приділити стареньким.
Але бабуся ніколи не жалілася....Вона просто чекала наступної зустрічі. І завжди благословляла, кажучи "допобачення"!
Вона була дуже сильною і мужньою!
Так склалася доля, що нам з чоловіком довелося поїхати на інший кінець Землі... Життя складна справа - іноді доводиться приймати такі рішення, які будуть шматувати твоє серце день за днем... Але іншого виходу не було...
Вона розуміла, що для мене так буде краще і просто чекала...
Наша зустріч відбулася через пів року. Я побула вдома всього лише 2 дні. Ми встигли поговорити. Бабусю найбільше турбувало як ми "там", і чи нас не ображають "там", "Як мій чоловік до мене відноситься", і чи все у нас добре?На всі її питання я відповідала чесно. Казала що "там" непогано - маємо гарну роботу, хороші люди нам допомагають і що все добре...От тільки сумую за домом. Ми розплакались...
Останніми словами ми прощались. Бабуся сказала, що певно вже не побачить мене. Тому і захотіла попрощатись!
Я також відчувала, що це наша остання зустріч на цьому світі. Я обнімала її, цілувала...плакали обоє!Сказала що люблю її! Вона знала точно, що це остання наша зустріч!
Як завжди благословила, і обнадійливо сказала що буде чекати....
Про те що бабусі стало гірше, я дізналась від мами. Я молилась перед сном, щоб Бог подарував бабусі здоров'я і дозволив нам ще хоч раз побачитись. Але, нажаль, молитви не допомогли....
Вчора Оля повідомила, що бабуся померла....
Відчай....Сльози не спинити....Я так хотіла побачитись....Але доля склалася інакше....
Останніми словами її були знову питання, чи все у нас добре, чи немає в нас ще дитинки, як наше здоров'я....
Вона до останнього думала про нас, своїх внуків. Або як вона завжди казала "мої онучки".
Я рада, що вона змогла дочекатися Олю, попрощатися. Я рада, що в неї не було образи на мене, що я її не зможу провести в останню путь.....Сказала "нічого страшного, вже будуть приходити до мене "туди" (на кладовище).
Вона була найкраща! Завжди все віддавала іншим, завжди переживали за інших і ніколи за себе... Вона була така, і і назавжди залишиться в наших серцях!
Спочивайте з миром, бабусю! Царство Вам Небесне і нехай земля вам буде пухом!

Все началось давным-давно!Когда еще в школе появлялись разные комплексы!
Каждый раз я умела находить в себе что-то плохое - когда все было хорошо!
Но вот, пришло то время, когда я не могу так сказать!
В какое-то мгновение, когда я обрела семейное счастье - исчезло мое лицо!В прямом смысле слова!
Оно на столько преобразилось - что сейчас, увидел бы меня кто из моих знакомых - только посочувствовали бы!
А с переездом на чужую землю - так и вообще - все только усугубилось!
Что это?Недовольство собой привело к этому?Или как говорит моя сестра-психолог - маска, за которой я что-то скрываю!
Но что же делать дальше?Как в это разобраться?А самое главное - как от этого избавиться?
Сейчас я нахожусь в депрессии из-за своего вида - в зеркало без слез не глянуть!
Как же я хочу, чтобы все что, на лице не должно быть - все исчезло как можно скорее!Все эти болезненные прыщи и шрамы!
Как же хочется увидеть в зеркале свое лицо!
Господи!Помоги мне в этом!

День Х наступает, тогда, когда вы появились на свет!
Весь мир называет этот день Днем рождения!Принято, что виновник праздника приглашает кучу друзей и празднует этот день.
Самый главный вопрос - для кого это все?
Для того, что бы впечатлить гостей?Для того, что бы быть как все?
Какая вообще роль именинника в этом всем процессе?.........
Когда близится день Х, много кто задает вопросы :"Ну что там?Праздновать будем?"
Скажите мне пожалуйста, уважаемые, а что вы сделали для того, чтобы я родилась?А ничего, точно так же, как и я.
Почему я должна проводить с вами этот день?Чем я вам обязана?Почему я должна изображать счастье именно в этот день? Почему я должна выслушивать поздравления от людей, которые и счастья то, по-сути, не особо мне желают..?
Полнейший бред!
Почему я не могу провести этот день так как хочу я?У меня же праздник?Почему вы выбираете за меня, что мне делать именно в этот день?
А если я никого не хочу видеть в этот день, кроме своей семьи?
Такие мысли и чувства появились наверное впервые в жизни.И это на 25-ом году жизни...
Пора подводить итоги прошедшего года...
Многое изменилось, многое пришлось пройти....Может "благодаря" всему этому уже не получается быть счастливым так как раньше?
Иногда бывает непонимание смысла жизни...
Вроде и видишь свое будущее, картинку-мечту.Но до нее еще так далеко...А я уже так устала бороться с правилами и стараться что-либо изменить....
В день Х, я уже не жду подарков...А на что рассчитывать?родители ничего не смогут подарить из-за недостатка денег (я их в этом не виню), муж уже не парится так как раньше - всегда есть оправдание "Ты же понимаешь, мы сейчас не можем себе этого позволить", так как впереди у тебя картинка-мечта....
Что получается - праздник превращается в очередное жизненное разочарование...От того что ты не получаешь хороших эмоций именно в этот день - на душе становится невыносимо тяжело!
Последних 3 своих дня рождения - я плакала.Что тут еще добавить....Праздник удался....
И вот скоро этот гребанный день Х....
Я хочу чтобы все о нем просто забыли. Я не хочу чтобы меня поздравляли только из-за того, что так надо!
Наверное еще никогда мне не хотелось именно в этот день просто исчезнуть ото всех....
День Х еще не настал - а у меня уже и депрессия!

Никогда не знаешь, что тебя ожидает, что приготовила судьба!
Но много людей верит в то, что они сами хозяева своей судьбы... Разве можно быть хозяином судьбы и отправиться на войну, предать кого-то и разбить чьи то мечты? Неужели мы это все выбираем осознанно?
Неужели мы действительно так эгоистичны?
А почему бы и нет?Кто сказал, что так нельзя?Родители и преподаватели учили морали и говорили "нельзя"...
Но как?Как же не выбирать что-то лучшее для себя, то самое, чего хочет твоя душа и сердце?
Кто-то уезжает из страны в самый тяжелый для нее момент,потому-что дальше так продолжаться не может, кто-то отправляется воевать, надеясь на сохранение своей жизни и жизней невинных людей...Кому что...
И не обязательно, чтобы все поняли твой поступок и одобрили. Главное стремится вперед в поисках себя!
Герой в каждом из нас свой. Для кого-то героизмом будет уехать на тысячи километров от родных, а для кого-то -умереть ради мира...А кто-то вообще не парится на тему героизма и не ищет в себе такой черты. Вот такие люди наверное менее всего эгоистичны...Кто знает...А может быть они просто таким образом скрывают свое двуличие?
Ведь как не крути - все люди эгоисты!
Мир всем!

Разбилаьс душа на осколки,
Зима замела все следы....
Осталось сказать, да и только...
Нет больше "нас", а есть я и есть ты!

Как иногда тяжело становиться, подумав о том что жизнь идет и проходит. Я о том что не хочется думать о смерти и т.д. НО.... Я своему мужу по 100 раз в день(это правда) говорю что я его люблю и он мне. Но когда-нибудь высшие силы разлучат нас!Ужас! Я боюсь не смерти - а того, что не буду с ним!
Как же дорог мне этот человек!
Я не представляла что такое будет!
Были увлеченности, даже думала что была любовь.Может это и была любовь, но совсем не такая.Не такая настоящая, не такая красивая, не такая искренняя...Не такая!
Так хорошо чувстовать себя маленькой девочкой, которую надежно защищают и охраняют от всех бед, лежа на плече любимого!!!!
Короче говоря, советую всем наслаждаться теми моментами, которые преподносит жизнь.Главное чтобы вы были не одни на поле боя, а с надежным защитником!!!!!

Я борюсь за твою любовь
За твое молчание и обиды
За слезу, упавшую вновь
И глаза, не подавшие виду.

Как жестоко с твоей стороны,
Уходить, оставляя намеки
Ты же слышишь с моей стороны
В свою сторону только упреки.

Среагируй хотя бы сейчас
Я прошу тебя, просто послушай
И пойми как бесценно тотчас
Понимать, для кого-то ты Лучшый!

Я люблю бесконечно, скажу
Ты в ответ не проронишь ни слова.
Ты не бойся, тебя не сужу
Не пойму, для тебя кто я?

Ты молчишь, а молчанье – обиды,
Превращают в пепел любовь
И глаза, не подавшие виду
Для тебя затеряются вновь.

Здесь мои чувства,мысли и страдания - наслаждайтесь!