ПриФет пАдонкАм!

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.
Posted by Воффка

ПиФо мне не идёт. Надо беречь силы для водки.
Вчера увидел интересный афоризм:"Одиночество -результат избавления от иллюзий" Тост: - ЗА ИЛЛЮЗИИ!

Деффчёнки-пАдонки живут тут http://padonki.partizanen.ru/

Исправление. Концерт в воскресенье в 16-00.

приветствую новых ПЧ и искренне удивляюсь, что у меня тут может быть интересного?

Вчера имел НЕУДОВОЛЬСТВИЕ посмотреть фильм "Александр". Не думал, что Оливер Стоун плохо учился в школе.
Оказывается, слабовольный пассивный педераст Александр, страдающий Эдиповым комплексом, мимоходом принёс СВОБОДУ (! "У вас нет демократии? Тогда мы летим к вам"). Радостные толпы персов и пр. народов радостно приветствовали приход ДЕМОКРАТИИ и Александра.
Три часа розовых слюней с педерастией вперемешку прерывались криками из кинозала: "-Ну. поцелуй его!"
Сцены битв, аж ДВЕ(!), вызвали недоумение. Про доспехи и снаряжение фаланги я не говорю. Для американских фильмов это нормально.
Смотреть НЕ СОВЕТУЮ, ПОЛНОЕ ДЕРЬМО.

Для всех интересующихся.

В воскресенье состоится концерт С.Яцуненко (Яцек). Вход -7 грн, горячий чай, кофе входит в стоимость билета.:)
Начало 17-30. Адрес: ул. Телевизионная д.2 крайний ( к ОРИОНУ) подьезд, в подвальчике.
З.Ы. Ежли кто хочет узнать подробности - обращайтесь.
З.З.Ы. Я сегодня иду на "Александра" в ОРИОН на 18-30. Билеты СЕГОДНЯ по 10-15грн. Кто хочет - присоединяйтесь.

Про суку-любовь
Чувства. Любовь. Я знаю о чем это. Приходилось сталкиваться. Ссадины от столкновений зажили еще не все. Грустно. Глупо. Два хороших человека старательно топчутся на граблях. Мучают друг друга. Не представляют как друг без друга жить. И снова мучают. Опять.
Иногда думаешь, что все прошло уже, все остыло, больше нет ничего, без фундамента дом. Однако стоит дом, месяц, другой, стоит - не разваливается, только окна повышибли, да батареи не топят. Холодно в комнатах. Зябко спать. А как подует ветер в разбитые окна, как запахнет весной, вспомнишь все, вечера вспомнишь весенние, ночи жаркие. И поймешь что самое главное упустил, из рук журавля выпустил, а на синиц уже и смотреть серо. Закутаешься в халат потеплее, плеснешь чая горячего и замрешь у окна, любуясь на звезды и про чай забудешь, и про сон. Не уснешь. Потому что опять вместо слов в трубке звенела тишина, потому что сам в свои слова уже не веришь, врать приходится, ведь про то о чем молчишь, словами не скажешь, да и незачем. Не нужно это никому.
Вот и мучаешь, и мучаешься, а делать нечего. Попал в капкан, и чтоб живым уйти нужно лапу себе отгрызть.
Такая она - сука-любовь.

Вот оно счастье

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!

Порадовал Лэнг


P.S. Очень правдиво и точно, блянах.(((

Кожнен укранец, який не пожлобитися свое паскудне життя для боротьбы з американскими москалями та жидивскiми англичанами, у раю чекають 72 Верки Сердючки, 72 доброго шмата сала, 72 кринки галушек со сметаною, 72 чарки з горилкою, а також 72 люльки со злою махоркою.
Хлопцi! Зараз мене спиймають, а вас не спиймають, тому що вас много, продолжайте же мою правовiрну справу.
Хай живе западеньска культура та цивiлизацiя, покi я ее не вбив.
Аллах огромадний!

У. Бин-Ладен
(с)Крылов

Сергей Боровиков рассуждает "про Это" (с):

Мое знание говорит, что настоящая похоть, а стало быть, и потенция, не только несоединима с любовью, но и невозможна в любви. [...] Потенция есть проявление похоти, но не любви. Осознание похоти в человеке неотделимо от сознания греха.

Чем более и долее любит муж жену, тем менее он может видеть возможность проделывания того, чего не может не диктовать ему плоть и фантазия, без которой опять-таки половой акт невозможен или почти невозможен.

Совсем грубо сформулировать можно так: если в женщине видеть человека, да еще себе равного, то никакой половой акт в принципе невозможен.
:):):):)


Товарищ объясняет это дело "христианской этикой". (Отдаёт больше клоунадой или "творческой" импотенцией) :):):)

Мне же вспоминается известный анекдот про зека, которого женили на фотомодели, и который её не трахал, потому что "баба хорошая, честная, не крысячит, всё делает - за что же её ебать?"

Многозначительное совпадение, да.

Может я чего-то не понимаю????

Если вы, вместо льва, видите блондинку, то ...))))))))

Блонди....

Кого-то мне это напоминает.:(

Глюки))))))))

Письмо в тех.отдел // 08.11.04 02:28
Дорогой Техотдел,
Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол 3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить Раздевание 5.3 для решения проблемы - но безрезультатно. Что делать?

Нижеподписавшаяся В.Отчаянии

Техотдел ей отвечает:

Дорогая В.Отчаянии,
Во первых, имейте в виду, что Бойфренд 5.0 был развлекательной программой, в то время, как Супруг 1.0 это постоянная оперативная среда. Попробуйте командную строку С:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ и использование программы Слезы 6.2. Супруг 1.0 должен автоматически выполнить приложения: Виноват 3.3 и Цветы 7.5. Однако имейте в виду, что слишком частое использование этого приема может привести к тому, что Супруг 1.0 будет считать это постоянным компонентом и начнет включать программы Мрачное Молчание 2.5, Слава Богу 7.0 и Пиво 6.1. Пожалуйста, имейте в виду, что Пиво 6.1 это очень плохая программа которая может создавать звуковые файлы типа Громкий Храп.WAV. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пробуйте установить программу Теща 1.0 или реинсталлировать другую программу типа Бойфренд. Это не поддерживаемые аппликации, которые могут разрушить Супруг 1.0. Это может также потенциально привести Супруг 1.0 к установке программы Гёрлфренд 9.2., которая работает в бэкграунде и потенциально может внести опасные вирусы в оперативную систему. В заключение, могу сказать, что Супруг 1.0 это прекрасная программа, но она имеет ограниченный объем памяти и не может быстро осваивать новые приложения. Вы можете купить дополнительные программы для улучшения его работы. Я персонально рекомендую Вам Горячую Еду 3.0 и Стопарик 4.5 совместно с приложениями Ажурный Бюстгальтер 3.6D и Французская Комбинация 6.9 (обе могут быть оплачены за счет улучшенной работы его органов).

Удачи
Техотдел

Прислал Адиль

А еще бывают такие вот смелые девушки, котоpые могут подойти и пpямо в глаза сказать: "Ща как дам! - ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-------------------
Если женщина взглядом говорит "да", а устами "нет", то следуй ее взгляду.
---------------------
Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял. Приму меры.
-----------------
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И
сразу после этого он
с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает
оттуда монетку
и сует ее девушке во влагалище. Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок...
-------------------
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс
неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы
действительно неполноценный.
---------------------
В нашем городе впервые открыт алкошоп - всё для алкоголиков. В продаже -
широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и
резиновых сабутыльников!
--------------

Убойные рассказы: Правила дорожного движения для пешеходов
Добавил: Falcon
Опубликовано: 2004/9/12
Прочитано: 187 раз


1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
Читать далее...

"Знаете, Вы ужасно похожи на одну девушку, которая мне очень нравится!
----------
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
--------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
-------------
- Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!... Бл#ть, опять бычок в пиво упал!
------------------
- Бyдьте любезны! Пpостите, пожалyйста! Если вас не затpyднит, не подскажете, где здесь находится эта #баная налоговая инспекция?!!