-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в кот СентЯбрьский

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) computers

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.02.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 8421




"…И это в то время, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной…"

А почему в пятницу похмелье тяжелей переносица,

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 12:52 + в цитатник
А почему в пятницу похмелье тяжелей переносица, чем в субботу???
Да уж, такие вечера, как четверговый меня в гроб вгонят.(((((((((((

Стадии алкогольного опьянения... Глава 1. Для

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 10:23 + в цитатник
Стадии алкогольного опьянения...

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Читать далее...

Слова древнего мудреца Ибн-Хазма: "В разлуке три

Четверг, 18 Ноября 2004 г. 13:01 + в цитатник
Слова древнего мудреца Ибн-Хазма: "В разлуке три четверти горя берет себе остающийся, уходящий же уносит всего одну четверть"...
Глобальная мысль и, как мне кажется, правдива.)))



Процитировано 2 раз

Не родившись от еврея, Не обрезан в синагоге

Вторник, 16 Ноября 2004 г. 15:54 + в цитатник
Не родившись от еврея,

Не обрезан в синагоге,

Душу русскую в говне я

Откопал на пол дороге.

Я и чистил я и брызгал

Ее модным деколоном,

Забавлял лешачим визгом

Ублажал Декамероном.

Ей как будто бы невесте,

Наплевать что не невинной,

Сочинял я анапесты,

Шел на явку к ней с повинной.

А она худюща телом,

Все на нервах, да на нервах.

Все хотела да хотела,

Все рожна хотела, стерва.

За рожном тем на рожон я

Весь излазился до крови.

Ну чего тебе должон я,

Ну чего ты, блядь, буровишь.

Ведь не скажет, вот скотина,

Что неймется ей паскуде,

Хочешь буду суке сыном,

Хочешь пасынком иуде.

Хочешь сам себе по роже

Надаю с остервененьем.

Или, что себе дороже,

Поговею с отвращеньем.

Хочешь свечку я поставлю

Мудакам твоим увечным,

Хочешь раком переставлю

Первых двадцать девять встречных?

Ох ебит твою налево,

Отцвело да разлюбило,

Отъебло да отжалело

Разнесчастное мудило.

Не... пора, пора на волю

Мне ж не три судьбы отмерят.

На хер скорби мне юдоля.

Что я бля, в натуре, - мерин?

На хера ж ты мне такая?

Брошу падаль не жалея.

Я же суке потакая,

Столько лет душой болею.

Хватит, хватит баламутить

Нажралась ты, напилася.

Я ж в говне стою по муди -

Оставайся где нашлася.

http://www.udaff.com/

Заниматься сексом вредно Заниматься сексом

Вторник, 16 Ноября 2004 г. 14:41 + в цитатник
Заниматься сексом вредно

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом… Потом деньги кончаются… А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят “быки”, переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.
Posted by zombak

Прислано из Германии старым приятелем.

Вторник, 16 Ноября 2004 г. 10:55 + в цитатник
Тема: О нетленном

Это не авторы, это Плагиваны*. Жадные, кровососущие существа, присваивающие нетленные и эпохальные высказывания ВЕЛПИСа**, ГЕНПИСа***, и всё ещё мужественно ждущего по крупному ОПИСПИСа****.

Но мы не в праве пройти мимо этих вопиющих фактов нагло пытающихся нарушить хрупкое равновесие творческой души. И мы не тихо и не туманно заявляем: « Не ноги прочь от ИКИВа*****. Мы не позволим вашими не чистыми не ногами касаться нашего …

Мы всегда будем с тобой .( Из выступления Ser Eyshynskyy на итоговом форуме посвящённом вручению ежевековой Поцлеровской премии в номинации ГЕНИЙ ---

Иванову П.В.)

* Плагиваны – плагиаторы Иванова.

** ВЕЛПИС – великий писатель.

*** ГЕНПИС – гениальный писатель.

**** ОПИСПИС – описательный писатель.

***** ИКИВ – икона Св. Иванова.

Диалог. :) -Ты меня любишь? -Угу

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 14:49 + в цитатник
Диалог. :)
-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так, трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?

-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
-Дура.
-Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
-Давай поставлю.
-Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
-Неужели "Моментом?"
-С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавится. Погладь меня.
-Глажу.
-Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
-Мне тебя жалко.
-Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
-И животик твой жалею.
-Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
-Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно? -Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?
Posted by Воффка



Процитировано 1 раз

По-моему, истинная

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 11:40 + в цитатник
По-моему, истинная правда!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))
Баранова may explode without warning
M
EXPLOSIVE

Username:

From Go-Quiz.com

Интересно! <table border=1 bordercolor=black

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 11:21 + в цитатник
Интересно!
кот СентЯбрьский may explode without warning
M
EXPLOSIVE

Username:

From Go-Quiz.com

Дневник влюблённого 3 мая. Кажется, я влюбился!

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 17:44 + в цитатник
Дневник влюблённого

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 11:53 + в цитатник
Пятница!

Интересноый взгляд на стерв.

Среда, 10 Ноября 2004 г. 14:31 + в цитатник
А разгадка проста.

Стерва — женщина, которая не умеет дать взамен ничего, кроме плохонького секса.

Добыча стервы — мужчина, суперценностью которого является секс.

Если эмоциональная ценность полового акта для вас примерно равна эмоциональной ценности литра хорошего пива — вы неуязвимы.

Более того, вы вызываете у стервы ненависть.

Ведь она надеется получить весь мир за один минет.

current mood: ехидное
current music: плеск полутора литров томатного сока в желудке
(с)apazhe

Сорок пять процентов погибших насильственной

Вторник, 09 Ноября 2004 г. 17:40 + в цитатник
Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
-------------
Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
------------

Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись:

Вторник, 09 Ноября 2004 г. 17:19 + в цитатник
Заявление:
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

------------------------------
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!
------------------------------
Имена

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Его оппонетн: Токанава Такияма
Китайский естествоиспытатель: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Болгаpская пpоститyтка: Стояна Ракова
------------------------------
Бестиарий

Присрак: Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе
в штаны.

***
Обуратни: Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь
зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так
что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! Hа людей, слава
богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого
клюнет в шею бешеный дятел.

***
Бурдалак: Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

***
Минитавр: Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве
курило.

***
Тупырь: (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на
себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя,
убив осиновым колом.

***
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи
с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Тоска зе-е-елёная....

Вторник, 09 Ноября 2004 г. 14:39 + в цитатник
Тоска зе-е-елёная.... ((((

слово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство неполноценности

Вторник, 09 Ноября 2004 г. 12:49 + в цитатник
Девочка-игрушка!

Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями. Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки, которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.

И так…

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.

Женщина-шуттер

Внешние признаки: не смотря на достаточно солидный возраст – предпочитает военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в очках – а-ля немецкая порно-фантазия.
Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения компартии Украины.
Уровень сложности: hardcore
Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.
Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе
Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное - не думать, а смелее давить на гашетку, женщина-шуттер не терпит слабых и медленных.

Женщина-стратегия

Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.
Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.
Уровень сложности: очень сложный.
Время игры: пока не пройдешь все миссии.
Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности
Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы, попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.

Женщина-РПГ

Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженного, поговорить о великом и вечном.
Чаще всего: может быть кем угодно – от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов.
Уровень сложности: повышенный
Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи
Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять
Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать – здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать – когда принести цветы, а когда ударить ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).

Женщина – спортивный симулятор

Внешние признаки: как ты уже догадался - спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом, и как следствие – или чисто спортивные проблемы – перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы – целюлит и дистрофия.
Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и тд…
Уровень сложности: примитивно
Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.
Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок
Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки - лесть, восхищение и тд. Учимся управлять. Подход – толчок – фиксируем – бросок – кладем диск пылиться на полочку.

Женщина – Квест

Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно – не поймешь, то ли сумасшедшая бабушка, то ли девочка подросток неудачно накрашена, говорит загадками, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Чаще всего: может быть кем угодно – от тети Дуси – управдома до твоей директрисы.
Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты
Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической лечебнице)
Секретные коды: уметь вовремя остановиться
Секреты прохождения: по хорошему, лучше иметь полное описание прохождения (общие знакомые, ее бывшие любовники и тд.), если такого нет – то остается мучаться методом – путем и ошибок – главное напор и желание довести начатое до логического окончания.

(С)перто тут..
P.S. Воффка радует, впрочем, как всегда



Процитировано 1 раз

Мои плохие предчувствия, похоже, начинают

Суббота, 06 Ноября 2004 г. 18:59 + в цитатник
Мои плохие предчувствия, похоже, начинают приобретать реальные очертания.(((

Хорошая фраза.

Суббота, 06 Ноября 2004 г. 13:16 + в цитатник
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат. Зато редко бросают...

Наладил дома Интернет. Теперь бы ещё спутниковую

Суббота, 06 Ноября 2004 г. 13:07 + в цитатник
Наладил дома Интернет. Теперь бы ещё спутниковую тарелку настроить.(( Но по моему у меня полетел конвертор.((((

Днепр -ЧЕМПИОН! АднАзнАчнА!

Пятница, 05 Ноября 2004 г. 11:44 + в цитатник
Днепр -ЧЕМПИОН! АднАзнАчнА! 2-1!!!!!


Поиск сообщений в кот СентЯбрьский
Страницы: 62 ... 33 32 [31] 30 29 ..
.. 1 Календарь