Вчера Олежка Горб приглашал на день рожденья. Блин, пришлось отказаться, без излишних обьяснений, сославшись на "страшный грипп и пр.".. В моём вчерашнем физическом состоянии ещё И ПИТЬ? Да уж....(((
Честно сказать, и ехать к ним немного было не в масть.....

Трезвый образ жизни.
Отсутствие телефонных звонков.
Слово "актуально" из женских уст. (напоминает N 4 - блондинку, любительницу париков).
Накрывшийся домашний комп.
Бессоница, четвертую ночь.
Коты, полюбившие ночью ходить через окно ко мне в комнату.
---------------------
Блин, а не так то и много вещей, которые меня раздражают на данном этапе жизни? Вероятно, я -ОПТИМИСТ, блин.(((
Тут ещё и счастливый билетик в трамвае получил, ещё и на три семёрки заканчивается. Эх-х, доживу до получки, попробую напиться, может организм восстановился?

СПАСИБО за присланую антипатию от анонима!
Внимание и коту приятно.:)

способы самоубийства

1. В висок из пистолета
Время: От долей секунды до нескольких минут, если плохо целиться.
Доступность: Надо раздобыть этот самый пистолет. Военным и работникам милиции легче.
Hадежность: Весьма и весьма надежно, если у Вас не дрогнет рука. В противном случае последствия самые разнообразные - от легкой контузии до легкой лоботомии.
Примечания: Не роняйте голову на бумаги, которые Вы предполагаете оставить после себя - они становятся совершенно нечитабельными.
Читать далее...

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.)))))))))

Трезвость -норма жизни.
Ясный ум, холодное сердце, чистые руки - вот наш, тьфу, мой девиз! :):):)
З.Ы. Днепропетровский городской клуб авторской песни "Алые паруса" обосновался в новом помещении. По средам и воскресеньям - посиделки с песнями и пр.. В воскресенье, вероятно, будет концерт С.Яцуненко (Крым). Подробности в среду.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Фото на память о ПОСЛЕДНЕЙ пьянке.
Блин, как же я трезвенником то жить, блин, буду??????

Да уж-ж-ж... и при таком настроение не пьётся... засада... надо себя заставить... хотя б ликёрчика....
А курить хочется.(((((

ДНЕПР - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДНЕПР - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДНЕПР - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДНЕПР - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДНЕПР - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да уж....

Заявление.
В связи с прекращением потребления алкоголя, прошу восстановить меня в должности Председателя Днепропетровской областной организации Партии Сексуал-демократов (большевиков). Клянусь потратить все свои силы на развитие сексуально-демократического движения.
Подпись. Я

Блин, ухожу в ПАДОНКИ. Шоб я ещё раз ТАК напился...... У-уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу.

Пора обьявить мораторий на алкоголь((((((((((((((((((((((((((((((( *дикая похмельная мысль*

Виктор Милитарев, вице-президент Института национальной стратегии:

Я реагирую на происшедшие выборы со смешанным чувством. С чувством радости и негодования. Чувство радости у меня вызывает победа президента Януковича на выборах президента Украины, негодование — толпа злобных придурков, скопившаяся на Майдане невменяемых. Я настаиваю на таком названии этой площади. То, что там происходит, лучше всего описывается известной цитатой из Андрея Макаревича — «кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки, вверх и в темноту уходит нить». По степени накала идиотизма оранжевая тусовка уже превзошла Белое братство. Известная «бешенная Юля», по выражению Егора Холмогорова, «специалист по добыче нефти из магистральных трубопроводов», уже заслуживает переименования из «панночки» в Юлю Дэви Христос.

Толпа городских сумасшедших не понимает одного. Мы, южные и восточные украинцы-малороссы, никогда не отдадим нашей победы, чего бы это нам ни стоило. Малороссы проголосовали за Януковича не потому, что им было неизвестны какие-либо отрицательные факты о его биографии и деятельности. Нам сегодня на это глубоко наплевать. Дело не в том, что криминальное прошлое и криминальные разборки или коррупция на Украине нас совсем не волнуют. У нас сегодня у нас сегодня другая политическая повестка дня. Вся (может быть, в чем-то и справедливая) критика Януковича оранжевыми меркнет перед важностью для нас базовых вопросов политического устроения Украины. Эти вопросы: 1) законный статус русского языка на территории Украины, 2) социально-экономическая политика, направленная на защиту интересов большинства населения Украины, 3) поддержание мирных и добрососедских отношений с Россией и братским русским народом.

Малороссы считают себя законной и неотъемлемой частью украинского народа. Малороссы готовы считать себя украинцами. Малороссы голосовали за независимость Украины. Но мы уже никогда не забудем и не простим «свидомым» той десятилетней кампании травли и унижения, которой они нас подвергали. Мы по горло сыты разговорами про «шовковую», калиновую и малиновую мову, которая такая бедная и оранжерейная, что любое признание за русскоязычными украинцами права говорить на родном языке неизбежно приведет к смерти этого бедного оранжевого цветочка. Нам надоели оскорбительные утверждения, что язык «сусидньой» державы не может быть родным языком украинца. Мы категорически возмущены утверждением, что родной язык — это не тот язык, на котором говорила родная мать, а язык титульного этноса державы. И мы больше никогда не позволим загнать нас в гетто. А ваша оранжевая трава на нас не действует. У нас для этого слишком крепкие бошки.

Так что расходитесь, громадяне, освободите площадь, не доводите до греха. Мы пока еще настроены мирно.

Всё в этой жизни к лучшему... хочется верить... НО.... ещё больше хочется напиться ВОДКИ. (((

Понедельник

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность...

Отъебитесь, ну что вам не спится?
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно!

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду.
И вообще больше мне не звоните:
Заебали. Пройдите в пизду!

Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты!
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать!

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты!

В общем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные!

Две подруги болтают по телефону:

...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Прислал Викинг
---------------------
это жизнь..

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной
------------------------
Удобно :)

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

Женщина глазами психиатра:

1. Женщина - иллюзия - больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина - галлюцинация - и надо же такому привидится.
3. Женщина - депрессия - глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина - мания - появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина - бред - такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина - шизофрения - влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина - эпилепсия - при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина - самоубийство - добиться и умереть.
9. Женщина - арифмомания (навязчивый счет) - знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина - Deja vu (феномен “уже виденного”) - Мало ли их было.
11. Женщина - олигофрения - Так тебе, дураку, и надо.

Штатное pасписание поляpной экспедиции

1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.