Открытое письмо опоссума.. :)
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
"Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни.
Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским".
Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок.
Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума.
Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте!
Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.
Feuer

Что то у меня плохие предчувствия. ))))))

Алкоголь - это очень простой способ выйти из сложных ситуаций/(c)
Мне помогает. ТОЧНО помогает.

И так бывает!

Жизнь продолжается.

=============
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
+==================
Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!
=================
В каpтинной галеpее:
- Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием “Дypаки”.
- А где же дypаки?
- А дypаки в такyю погодy дома сидят!
========================
Читать далее...

. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
-------------------------

В качестве поздравления "блондинке" отправил ей по электронке поздравление + стихотворение. Интересно было бы узнать реакцию.
З.Ы. А в прочем, какая разница.
З.З.Ы. Сегодня есть повод выпить! С ДР!

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузили меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом. :)
З.Ы. Спасибо Voffke

Вот такой я сегодня.

"В лажу не влипает только мертвый, потому что он уже влип. А живой постоянно во что-нибудь вляпывается, это ему компенсация за то, что живой."(c)А.Цекало

А память всерьез увлекалась резьбою по сердцу,
Пока ты с Судьбою сражался, за лавры радея,
Но только однажды, откинув зеркальную дверцу,
Ты в темном, затравленном взгляде прочтешь, холодея:

"Ах, бросить бы все, в самом деле, забыть и проснуться,
Понять, что ты долго болел, и однажды вернуться
Туда, где ничем не печалясь, звенели метели,
Где в лужах деревья качались и птицы летели..."

Но вновь пробивается утро в квартирные щели,
И сердцу от горьких таблеток ни проще, ни легче,
И в миг, когда память на шаг отойдет от постели,
Ты вдруг бессознательно, словно молитву, прошепчешь:

"Ах, бросить бы все, в самом деле, забыть и проснуться,
Понять, что ты долго болел, и однажды вернуться
Туда, где ничем не печалясь, звенели метели,
Где в лужах деревья качались и птицы летели..."

А в снах наползает волна на заплаканный берег,
И спившейся лоцман над картой фарватера бьется...
Ах, где бы взять силы на то, чтоб однажды поверить,
Что кто-то тебя столько весен все ждет - не дождется.
(с) Шухрат Хусаинов

В миг, когда еще не ждем,
Без четырнадцати восемь,
В город, под руку с Дождем,
Не спеша вступает Осень.

И течет с небес река
На холсты оконных граней,
Где плывет через века
Двор в оранжевом буране...

В край, где ломятся столы,
Облака летяг без визы,
Плачут мокрые стволы,
Барабанят марш карнизы.

Меж зонтов и мокрых спин
Лица холодны как камень...
Осень топит свой камин
Прошлогодними стихами.
---------------------
Почему я не сплю в ночи?
Почему не зажгу огня?
Почему телефон молчит,
Будто нет на земле меня?
Почему слышу звук трубы
И шепчу себе, что устал...
Просто вспомнил, каким я был,
Просто понял, каким я стал...

Как не крутись, но вдруг
Годы замкнутся в круг,
И зеркала-враги
Встанут стеной...
Вольно нам было, друг,
Здесь, на земле Разлук...
Слышишь в ночи шаги?
Это за мной.

Потому мне и поздно спать,
И не светит мое окно.
Если нечего вслух сказать,
Кто позвонит - не все ль равно?
А труба - потому, что в путь!
Старый путь от меня устал.
Нужно быть хоть каким-нибудь,
Чтобы завтра другим ты стал.

(с)Шухрат Хусаинов

Да уж-ж, эти выходные меня изрядно выбили из колеи... (((((

Старею. (по мнению бывшей жены)

Бремен: "блондинка" – это комплекс, рожденный стереотипом


Блондинки действительно тупеют под воздействием традиционных шуточек об их низком интеллектуальном уровне. К такому выводу пришли немецкие ученые психологи.

Исследователи из Бременского университета обнаружили, что шутки о блондинках имеют эффект "кодирования" и сами по себе способны повлиять на результаты тестов, которые проходят дамы со светлыми волосами.

Отмечается, что люди имеют тенденцию давать худшие результаты, если от них ожидают меньшего. Именно поэтому уничижительные шутки становятся "продуктивным" настроем на провал.

Опыты - элементарный тест на скорость и точность - проводились на 80 студентках, полвина из которых были блондинками.

При этом 20-ти блондинкам перед началом теста намекнули на то, что от светловолосых мало, что можно ожидать. Именно в этой группе результаты испытаний оказались самыми низкими – девушки не смогли ответить на многие вопросы в отведенное для этого время.

Аналогичные результаты были получены, когда перед тестом по математике, небольшой группе девушек заявили, что женщины, в отличие от мужчин, в математике отнюдь несильны. Не удивительно, что эта небольшая группа "закодированная" стереотипными замечаниями, показала самые слабые результаты.

Теперь ученые хотят применить данные своих исследований, чтобы изучить, как подобные стереотипы влияют на учебу в школе. Они также надуются разработать стратегию борьбы против разрушительного воздействия стереотипов типа "тупая блондинка", чтобы помочь людям не поддаваться на психологические провокации.


News.Battery.Ru - Аккумулятор Новостей, 09:12 19.07.2004
Источник: NRS.com

Благотворное влияние алкоголя на организм юных и не очень дЭвушек!!!!..

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как блядище. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек – способный человек.

5. Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек – экономный человек.
6. Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала «Ну и хуй с ним. Зато меня любит Вася» и заплакала от счастья.
7. Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек – здоровый человек.
8. Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.
9. Пьяный человек – отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.
10. Пьяный человек – откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции.

(С)перто

Прикольное обьявление. "Редкостная сволочь ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. "

Впервые за неделю спал сном младенца. Полнометражные мультфильмы в сочетании с хорошей компанией, с пивом + немного белого муската, явно действуют на меня положительно.))))
Приятно чувствовать себя человеком, пусть и похмельным.))))))))

Полнолу-у-уние. Пошёл погулять ночью, вернулся около двух ночи и до четырёх не мог заснуть. Луна светила, как прожектор, прямо в окно. Жалюзи закрывать не хотелось. Ясное небо, звёзды. Бурчание собаки, не довольной, что в доме появилась ещё одна большая псина (соседской овчарке сделали операцию и она несколько дней будет у нас).
Блин, и гитара разобрана. Пришлось поиграть на "бобровке", теперь пальцы ноют. На "бобровке" металические струны + перетянуты. Перестраивать было обломно, чай, гитарка походная.

«Все, что нужно, – это любовь», – пели «Битлз». Современные певицы предпочитают петь без сантиментов – о занятиях сексом, «лежании» вдвоем и о себе, несравненных. (Американские и английские исследователи изучили тексты популярных песен начиная с 1958 года и выяснили: слово «любовь» из них уходило постепенно, шанс услышать его сегодня сократился в три раза.)

Правительство обеспокоилось тем, что 32% женщин в возрасте от 16 до 24 лет выпивают больше 21 единицы алкоголя за неделю (условная единица – это полкружки пива или маленький бокал вина), при более-менее допускаемой врачами норме в 14 единиц. Эксперты из национального центра социологических исследований говорят, что разница между женским и мужским застольем становится все менее заметной. Британские девушки стали пить больше, чем их сверстницы из Европы, почти наравне с мужчинами. Многие из них не догадываются, что на женский организм алкоголь действует иначе. Гулянья, которые они устраивают перед выдачей замуж своей подруги, не имеют ничего общего с прежними скромными девичьими посиделками и по лихости не уступают мальчишникам. Компания возбужденных пьяных женщин на предутренней улице – это остатки hen party, прощального девичника. Кульминацией вечеринки наверняка был поход в стрипклуб.

Но природа рано или поздно заставляет женщину уважать собственное тело и заботиться о нем не меньше, чем о дорогих туфлях на шпильках. Энтузиастки «Секса в большом городе» перешагивали 35-летний рубеж и убеждались, что глубинное знание о G-точках не сделало их счастливыми, секс без сердечной привязанности не помог создать семью.

Феминизм (или как его теперь называть) был хорош до тех пор, пока женщина не захотела превратиться в мужчину. Из мужских качеств она переняла самые нехорошие.

Помимо пьянства и излишней сексуальной раскрепощенности можно вспомнить недавно обнаруженный синдром королевы улья. Мужским его назвать никак нельзя, но ученые говорят, что проявляется он у женщин-начальниц, сделавших карьеру в мужском коллективе. По пути наверх им пришлось развить в себе жесткие черты характера. Они усвоили старый мужской взгляд на работающую женщину как на существо безынициативное. Они отличаются особой агрессивностью в отношении других женщин – более молодых и подчиненных им, и придираются к ним чаще, чем к мужчинам. К тому же они видят в них соперниц. В пчелином улье бывает только одна королева, остальные самки должны оставаться бесплодными и обслуживать ее.

Независимость, власть, карьера, красивые платья и хороший секс – вещи, бесспорно, замечательные, но как быть с женской сутью? Если все время применять силовые приемы и считать, что удачная связь с людьми та, где ты больше берешь, – что получишь взамен? Девушки из «большого города» заботятся только о собственной высокой самооценке. Мужчин их разговоры и поведение пугают, но они пока не замечают этого, считают себя абсолютно нормальными и рассчитывают найти привлекательных и преданных партнеров. Саморазрушительный процесс завершится разочарованием и, конечно, слезами. Плакать женщины никогда не разучатся.

(c)NG.RU

P.S. Да уж-жжжжж...