Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: - Привет! - Привет... - Как вы? Кто чем занимается? - Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожненько: - И как, лезет?.. - А он его на кусочки режет. И, мгновенная реакция: - Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет! Сволочи. ======================= В ресторане официант: - Вам свинину с хреном подавать? - Нет, ну что вы?! Хрен, пожалуйста, отрежьте! Ведь с нами дамы! ===================== Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?". ==============   У нас на работе тоже похожий прикол был. Продавец меняла воду в резервуаре для продажи живых раков и в этот момент ей позвонил муж. Муж-"что делаешь?" Она-ракам воду меняю! Муж-"а в нормальной позе воду сменить никак?" ============= Хрен - самое умное растение: оно все про всех знает. ============ готовлю мужу яичницу, на столе стоит кетчуп, муж собирается убрать его в холодильник, я мужу говорю : "Не убирай кетчуп, сейчас себе на ЯЙЦА польёшь!" немая сцена... ================= Миром правят Хрен и Жаба. Хрен все знает Жаба всех душит...                                                             Я.С. ТаборНе