ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Я решила, что 2016 начинается заново с 1 февраля. Это был просто пробный месяц.
新
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
直
Подруга получила права, решила потренироваться ездить. Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету "чтобы никому не мешать !" Неделю каталась нормально. Тут звонок: «Миша, я врезалась!» Приезжаю и вижу картину маслом... Перекресток и две машины с двумя буквами "У", вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют. Обе недавно получили права тренировались ездить в 4-5 часов чтобы никому не мешать. Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли)
应
что там в раю никто не знает
да и откуда это знать
зато заметьте как подробно
описан классиками ад
任
— Люблю тебя очень♥💛💚💙💜💔❣💕💞💓💗💖💘💝💟
— И я люблю тебя
— Ты чё сердечки не ставишь, тварь?!
命
Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.
Сколько хорошего в жизни ежедневно случается! Еле успеваю уворачиваться. Чтобы отличное не прозевать.
名
Никогда не ставьте пробелы перед запятыми ,пожалуйста ,это отвратительно ,это ужасно ! Вообще ,перед знаками препинания их ставить нельзя ,только перед тире .Слово ,запятая ,пробел ! Разве трудно запомнить ? Разве у вас не кровоточат глаза от этого поста ? Не надо так ...
代
Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.
选
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
举
- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...
结
С течением времени изменяется и грамматика языка. В древнерусском языке, как и и в современном русском, были падежи, однако многие окончания были не такими, как сейчас, да и употреблялись эти падежи не так, как сейчас. Например, творительный падеж множественного числа слов типа город раньше звучал не городами, а городы. Поэтому, когда Пушкин пишет изба с вороты, - это, конечно, не ошибка, а остатки древнего склонения.
Еще одно отличие. В древнерусскому языке у существительных было еще одно, третье число. Оно называлось двойственным и употреблялось, когда речь шла только о двух предметах. Например, один сосед назывался по-древнерусски сусҌдъ, много соседей - сусҌди, а вот если их было двое, то говорили - сусҌда (то есть "моя сусҌда" на современный язык переводится как "два моих соседа").
Двойственное число в русском языке исчезло приблизительно 600 лет назад. Однако древние грамматические особенности не исчезают бесследно, от них, как правило, остаются какие-то следы, какие-то осколки. Лингвист, как археолог, может внимательно изучая какой-нибудь современный язык, довольно много рассказать о его прошлом.
果
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Петровичу проспорил».
应
Кто-нибудь видел моего медвежонка?
мы лес валили незаконно
когда попались егерям
и на суде нас обязали
пять лет законно лес валить
命
Любители морского окуня страшны в гневе
Собрался приготовить морского окуня, читаю рецепт в сети.
Отрывок из рецепта:
"Убрать форму с окунем в разогретый духовой шкаф и выпекать при температуре 180 градусов, 40-45 минут до зарумянивания."
Ниже в комментариях:
Все трын-трава
Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!
Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.
Всыпать по первое число
Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.
Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.
Непутевый человек
В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.
Водить за нос
Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.
Козел отпущения
Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет.
Точить лясы
Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.
Тертый калач
В старину действительно был такой сорт хлеба — "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица — "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от этой пословицы.
Зарубить на носу
Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом" называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Бить баклуши
Что такое "баклуши", кто и когда их "бьет"? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — "баклушечниками", и пошла наша поговорка.
Я так много времени провожу в одиночестве, что, если меня по ошибке обвинили бы в преступлении, я не смог бы предоставить алиби.
果
Веду приём (врач-офтальмолог, без м/с), всё как обычно, 12 минут на человека, в 12:36 - пациентка, довольно сложный случай, сижу с ней разбираюсь. 12:51 - открывается дверь и с порога начинается ор:
- Долго мне ещё ждать!? У меня вообще-то время на 12:48, надо уметь время рассчитывать, Закругляйтесь тут!
Неспешно заканчиваю со своей пациенткой. Приглашаю истеричку, при ней же (проговаривая свои действия) засекаю 12 минут, и включаю диктофон. Анамнез, записи в журналах, талон, карта и т.д. - 3 минуты, проверка остроты зрения - 2 минуты. Тёмная комната (щелевая лампа, офтальмоскоп) - 4 минуты, тонометрия - 3.На телефоне сигнал - 12 минут прошло. Диктофон работает.
Я:
- Ваше время вышло, острой патологии у вас нет, если хотите подробнее узнать о вашем диагнозе и назначенном лечении записывайтесь на повторный приём.
Бабка, естественно, начинает орать, про жалобы, про то, что у неё кто-то там в министерстве. Напоследок объявляет, что я "соплячка, неграмотная хамка", и "ещё у неё попляшу". Молча приглашаю следующего пациента. Бабка летит к заведующей строчит жалобу. Я прихожу с записями в её карте и в моём диктофоне. И ответной жалобой.
О эти округлённые, полные ярости и недоумения глаза и тупо-удивлённо открытый рот
Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.
- А ты где это купила?
- На Алиэкспрессе.
- О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
- Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
- И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
- Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
- Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!
新
(Герой на постере снизу)
Обычный индийский парень Нани любит девушку по имени Бинду, которая уже два года отвергает все его ухаживания и демонстративно не обращает на него внимания. И в тот момент когда ее сердце уже было открыто для него, злой раджа богач (так же влюбленный в девушку) похищает и убивает Нани, но тот перед смертью клянётся отомстить. Чтобы не оставить ни о чём не подозревающую девушку рядом с убийцей и воздать тому по справедливости, герой возрождается. Но родиться вновь человеком — это означает долгие годы взросления, а Нани не может ждать. И он возрождается... комнатной мухой
Чувствуете накал эпичности?
всю жизнь кастрировал животных
ветеринарный врач олег
а по ночам ревел в подушку
реинкарнации боясь
Знаете что такое психологическая профессиональная травма? Всё начинается как игра. Ты видишь заманчивые блестяшки, все эти вкусности и красивости и уже предчувствуешь вкус победы. Да что там, ты уже победил!
Например у меня всё начиналось как игра. Когда я открыл для себя мир электричества, то был в неописуемом восторге. Я мог починить любую розетку, любой выключатель. Короткое замыкание превращалось для меня в настоящее детективное расследование)). Мог посчитать какой кабель нужен для такой-то нагрузки. Мог с нуля рассчитать и главное сделать проводку на евроремонтах. Я не просто вижу - я ЗНАЮ как устроена электросеть. Я повелитель напряжения!))) Одним взглядом могу оценить состояние сетей). Мельком посмотрев в щит со спутанными проводами сразу определял где проблема. Для меня просто не было нерешаемых задач. Короче, моя профессия опутана проводами)).
Но... Всегда есть одно но. Нет, это не рутина. Как можно назвать рутиной работу, от которой ты приходишь в восторг? Которая тебя манит. Выходные не проходили что бы меня не звали знакомые и знакомые знакомых. И я с радостью помогал. Какая ещё рутина?) Но неожиданно для себя я осознал что ВИЖУ. И это стало моим адом. Я заходит в помещение и ВИДЕЛ. Криво прикрученные кабель-каналы. Настолько криво что они свисали с потолка и цеплялись за голову. Розетки. Простые розетки в магазинах в которых есть свой электрик. Вырванные с мясом, без крышки, со скрученными болтами и искрящими контактами. Они зовут на помощь. Они кричат, но... Их никто не слышит. Они снились мне в кошмарах. Они до сих пор мне снятся! Или автоматы в квартирах. Доморощенные "электрики" ставят автоматы многократно превышающие мощность ввода в квартиру. На 25 ампер! На 32 ампера! Выбивает?! НА СОРОК ПЯТЬ АМПЕР! Когда максимум 16 ампер. И горят щиты в подъездах. А винят все кого? Правильно, электриков из ЖЕКа. Ах, какие нехорошие. Вычесть из зарплаты стоимость ремонта. Слава богу я на свободных хлебах. На до мной нет начальника. Только закон Ома.
Или вот электрощит на улице под дождём. Ржавый такой щиток на старом деревянном столбе. От него во все стороны тянутся провода. Сегодня на рынке многолюдно. Я остановился возле палатки с вёдрами и тазиками чтобы пропустить молодую пару. И мой взгляд упирается в НЕГО. И не говорите мне что туда не попадает влага! Это негерметичный, не влагостойкий щит с забытым названием из советского прошлого. Такие нужно вырывать с корнем. Законодательно запретить использовать! Ввести расстрел за использование таких щитов! Но он висит передо мной... Я прям слышу как там кипит вода на контактах. Как окисленные провода отрываются и создают искру. Пока ещё всё можно спасти. Но автомат на вводе не видит беды. Да это даже не автомат. Это простой советский рубильник с простыми советскими предохранителями. Но они уже ничего не предохраняют, так как наглухо скручены толстой проволокой местный электриком Васей. И это всё вспыхивает гигантской электросваркой. И не прекращается. Отгоревший кабель падает на землю в паре метров от палатки и от молодой пары. От меня. Я знаю что такое шаговое напряжение. Я стою "солдатиком" и кричу им "стойте смирно!". Но они пытаясь убежать падают. Я ничего не могу сделать. Они "примерзают" к мокрой земле и я слышу хрип. Я стою и чувствую что через меня тоже проходит какое то напряжение. Не сильное, жить можно. Поднимаю и ставлю ногу на ногу. Я жду. Бессмысленно пытаться отпрыгнуть подальше. Идёт дождь и земля скользкая. Предостерегающим криком останавливаю людей бегущих нам на помощь. Они тоже почувствовали и остановились. На крик из домика администрации выглядывает электрик Вася. На самом деле я не знаю как его зовут. Сквозь водочные пары до него доходит что происходит. Он бежит к главной щитовой и дёргает рубильник на общем вводе. Теперь на его совести две жизни...
Я с трудом отрываю свой взгляд от щита. Дёргаю головой на вопрос продавщицы из палатки. Молодая пара уже давно растворилась в толпе. Я опять УВИДЕЛ. Опускаю глаза и смотрю вниз. Я стою на одной ноге! Вспоминаю что забыл купить изоленту и иду назад.
В мире сотни тысяч таких щитов. Миллионы случаев безалаберности. Но я ничего не могу сделать. Всё что я могу, это пробиваясь сквозь необразованность, добиваться правильного построения электросетей. И не допустить случая с палаткой. Я люблю свою работу...
的
Если бы мне дали таблетки от рукожопости, то первое, что я бы с ними сделал — уронил...
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Включи свою музыку84 канала потокового радио с тематической музыкой. Выбери свою музыку и слушай
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
由
