Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Москва.

Аптека.

Небольшая очередь, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:

— Дорогой, что-то я ещё забыла купить…

Муж:

— Ты тампоны не купила…

Все стали подхихикивать… мол, какой у вас муж заботливый, про тампоны помнит…

А муж продолжает:

— Только купи какие подешевле…

Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа… заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сказал жене:

— Я на улице подожду.

Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:

— Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампонами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты… Правда смешно?

Почему я не родилась мальчиком?.. Открыл шкаф — что упало, то и одел.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном"

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
— Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел?
— Нa нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глaз?
— Дa это от бинокля!



Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг?

Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее

1. Задите на сайт гостиницы Измайлово
2. Нужно нажать на верхний балкон левого здания.


Сюрприз обеспечен.


- Доктор, у меня болит голова.
— Женщина, глядя на вас, я ни на что и не претендую!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Стригу котов. Возможна кастрация. Тут уж как получится...

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?



В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

В России четыре беды. Две вы знаете, а две другие — дураки и дороги

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двоих.




Люди на западе образованные, культурные, сдержанные и вежливые. Те мне менее, наш человек всегда сможет добиться того, что бы его и там послали.

Средний палец уже 50 лет является лидером на рынке мгновенных сообщений.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!