Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе..

Это у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть электрочайник!...

Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей..
.
Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30.
..
Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!.
..
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!.
..
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
..
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!.
..
Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!.
..
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!.
..
Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!..
.
Только наши лифты - еще и туалеты!.
.
Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!.
..
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
..
Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше..
.
Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
..
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой.
..
Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
..
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет.
..
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги..
.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые..
.
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
..
Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по.

....Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
..
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток..
.
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!..
.
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!..
.
Это у нас единица измерения пива-ящик!.
..
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!.
..
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Серия сообщений "юмор,анекдоты,приколы":
Часть 1 - ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ.СТИХ
Часть 2 - диета.
...
Часть 46 - Карты.Деньги.Два ствола)))
Часть 47 - Посмеёмся!)
Часть 48 - Обхохочешься!!!

Серия сообщений "юмор,анекдоты,приколы":
Часть 1 - ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ.СТИХ
Часть 2 - диета.
...
Часть 45 - Хроники Нарнии.)Они дождались выходных!!!
Часть 46 - Карты.Деньги.Два ствола)))
Часть 47 - Посмеёмся!)
Часть 48 - Обхохочешься!!!

 

Серия сообщений "юмор,анекдоты,приколы":
Часть 1 - ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ.СТИХ
Часть 2 - диета.
...
Часть 47 - Посмеёмся!)
Часть 48 - Обхохочешься!!!
Часть 49 - Смеяться разрешается!)

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
***
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
***
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
***
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
***
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
***
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!
***
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
***
Дробим камни в почках. ОМОН
***

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
***
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
***
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
***
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Серия сообщений "юмор,анекдоты,приколы":
Часть 1 - ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ.СТИХ
Часть 2 - диета.
...
Часть 51 - Кот -футбольный фанат!!!
Часть 52 - Всё.Устал работать!!!
Часть 53 - УМОРА!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
 

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

!

Серия сообщений "юмор,анекдоты,приколы":
Часть 1 - ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ.СТИХ
Часть 2 - диета.
...
Часть 53 - УМОРА!!!
Часть 54 - Юмор в картинках!)
Часть 55 - Адам и Ева)))

*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся",  лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот,  кто стучит пальцами по столу,  а тот,  кого это раздражает.

*)Иногда будильник помогает проснуться,  но в основном мешает спать.

*) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы,  Один раз об дверь".

*) Тебя оскорбили -забудь,  унизили - прости,  ударили - вспомни,  ВСЁ вспомни!

*)Прежде чем наезжать на кого-то,  получи права.

*) Не принимайте на свой счёт ничего,  кроме денег.

*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

*) Если у вас потные руки,  то перед тем как поздороваться,  вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Не помню - значит не было

*)Крутые парни загорают от взрывов.

*) Сидя на лекции не восхрапи,  ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

*)На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить,  то через15 минут охота сделать хотя-бы так,  как было прежде?

*)Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

*) Для того,  чтобы у женщины закружилась голова,  не обязательно дарить дорогие вещи -достаточно побегать вокруг неё.

*) Одна голова хорошо, две-лучше,  но быстро соображать могут только три.

*) На бога надейся,  но на работу все-таки устройся.

*) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.

*)  Конечно,  если взглянуть на карту мира,  то Америка - большая,  а Беларусь  - маленькая.Но,  с другой стороны,  если посмотреть на карту Беларуси,   то Америки там вообще нет..
*) Если вас послали на три буквы -не расстраивайтесь,  а просто приезжайте к нам - в УФУ!

*)Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

*) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины,  могу сказать только одно - беги,  мужик, беги!

*) Осторожно: не всё,  что накрашено - женщина!

*)Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем,  а ты его по морде,  по морде.

*) Если пить чай из коричневой чашки,  на заварке можно сэкономить.

*) Лучший способ избежать случайных знакомств,  это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой+

*) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

*)Чтобы тратить меньше времени в российских пробках,  нужна не иномарка,  а отечественная наглость.

*) Если ваше счастье не в деньгах,  шлите их мне..

Серия сообщений "юмор,анекдоты,приколы":
Часть 1 - ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ.СТИХ
Часть 2 - диета.
...
Часть 55 - Адам и Ева)))
Часть 56 - Юмор в картинках!)
Часть 57 - Немного"УМНЫХ" советов)))
Часть 58 - Я вот думаю?)

Если вы женщина, у вас есть особое представление о том, каким должен быть мужчина возле вас.

Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:

*У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
*Они сильные и могут поднять нас.
*Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
*У них есть принципы.
*Иногда они моют посуду.
 *Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

*** Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. *** Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад... *** - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? *** Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы... *** Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками. И у неё ВСЕ покупают!!! *** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас... *** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход. *** Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с существующим законодательством. *** Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут. *** Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз. *** Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес! *** Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. *** Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку... *** Русские -- интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу – национальная катастрофа.... *** Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо. *** В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... *** Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. *** Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. *** Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. *** Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! *** Совсем недавно поняла, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!". *** Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. *** Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной. *** В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. *** Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую. *** Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж..е. *** Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. *** В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

Ирина Олейник

особенно понравился первый пункт - надо будет как нибудь попробывать)))))

если:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются! (С)
 

Подборка веселых, местами мудрых жизненных цитат.

Улыбательного вам настроения  и Хорошего денечка! 

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь.

Я не злая. Я хаотично добрая.

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.