Некоторые вещи не меняются. Никогда, ни при каких обстоятельствах. Глупец останется глупцом, упрямец упрямцем, больной больным, а женщина мозгвыносящая - женщиной мозгвыносящей.
О наболевшем, в общем.
Хорошо наблюдать за другими. Замечать, анализировать, делать выводы. А потом плюнуть на этот опыт - и сделать... нет, не так же, как те, за кем наблюдаешь, а во сто крат хуже.
И вроде контекст не так важен, и замешанные в этом косяке, если уж по правде, ничего не значат, но на такие очевидные вещи глаза не закрыть: это провал. Полный провал. Это хуже, чем то, что видел, над чем смеялся, от чего предостерегал. Это хуже всего того, что было до, ведь по-хорошему, уже можно было набраться опыта, можно было бы не рубить сгоряча, можно было попридержать коней, можно было быть чуточку мудрей. В общем, не стоило выносить мозг. Снова.
А ведь грабли должны учить.

Сентябрь. Начало прекрасного времени года. Все хорошо. Даже отлично. Осенью всегда "дышится легче и легче танцуется". Я пережила это лето. Странное, сложное лето. Жора, Игорь. Последние несколько дней постоянно вспоминала первого и почти не думала о втором. Сокращение общения пошло и продолжает идти на пользу, о чем говорит наше сегодняшнее прощание в скайпе. Я снова почувствовала заботу. Да, это элементарная воспитанность и т.д., но это тяжело.

Привет) хотела написать от руки, но убедилась, что здесь напряженка с бумагой)
Все-таки в чистом рабочем столе есть преимущества - ты точно заметишь этот файл. На своем бы я не увидела)
Буду банальной: я еще раз скажу тебе спасибо. За теплый прием, за экскурсии, за вкусную курицу с грибами, заботу и еще за кучу всего. Я полюбила Питер. Частично - благодаря тебе. Стоит ли говорить, что уезжать не хотелось?)
Надеюсь, прощание было без слез) (да, в последнее время я стала очень сентиментальной, поэтому не исключено, что в белгород мы не поедем, а поплывем=))
Немного странные ощущения - мы никогда не виделись, а тут вдруг целую неделю плечо об плечо (первый день даже неловкость какую-то ощущала). И теперь неизвестно, когда увидимся еще, и увидимся ли вообще. Хотелось бы, конечно, думать, что да, но сам знаешь. В общем, это надо переварить.
Не хотела этого писать, но напишу. Буду скучать. Очень. И будет не хватать. Но ты же пограничник, - думаю, и сам понял всё. Дозировать или нет, решать тебе, но я бы не хотела, чтобы что-то изменилось в общении. По-моему, всё хорошо и так, не?)
А вообще теперь твоя очередь приезжать. Я с удовольствием покажу тебе Украину, в частности Львов) (кста, после "в частности" запятая нужна?)
Ну то юж.
Пока)
До почты.
Целую)

Буду самой, что ни на есть, банальной - я не хочу уезжать. Странно, правда? Прекрасная неделя. Нет, ладно. Это ужасная неделя. Это действительно отвратительные 5 дней, но я не хочу, чтобы они заканчивались.
Самые искренние желания ведь должны сбываться? А вот и нет. Одно из моих двух так и не сбылось. И не сбудется. Как в свое время сказала Ю., я поднимаю белый флаг. Пора признать окончательное поражение.
Интересно открывать новые границы. Как я и предполагала, для меня более интимные несколько другие вещи. Спать в метро на плече, пить теплое молоко с медом, приготовленное этим человеком, встать пораньше, чтобы приготовить ему завтрак, - это сильнее страсти и секса. Это нежность, тепло и забота. Я бы с радостью ехала в метро вечность, постоянно болела и никогда бы не высыпалась. Однако это не нужно. Как-то нужно этот день прожить. Без слез, в смысле. Завтра будет полегче - целый день вместе. С ужасом думаю о приближении завтрашнего вечера. Только не рыдать! Только не рыдать! А ведь мы, наверное, больше и не увидимся - как тут не плакать?

Игорь Гончарук, мне будет тебя не хватать.

Иногда случается так, что набиваешь шишки на тех местах, которые до сих пор не зажили. Можно понимать, что наступаешь на те же грабли, но поделать не можешь ничего.
А дальше - все по кругу. Боль, неприятный осадок, совесть. И всё бы ничего, но замешаны близкие люди.
Бес попутал.
А изменить уже ничего нельзя. Механизм запущен. И толку потом от извинений - причиненная боль после "прости" никуда не уйдет. И хорошо если такие извинения есть.
Как вариант - можно дальше гнуть свою линию, потом просто объяснить свое поведение, сославшись на то, что это характер такой, да и на эту ситуацию по-другому реагировать нельзя. А потом долго удивляться ответной реакции.
Через пару дней приходить озарение, просветление! Каждое из услышанных слов - истина. Но вспоминаешь оскорбления, подколы, сарказм, сказанные советчику, вместо благодарности за совет в тот момент.
Я не извинилась. Я усугубила ситуацию. Я хочу извиниться, но понимаю, что в ЭТОЙ ситуации сделаю еще хуже. Молча жду "приговор". Это будет правильное решение, однако смириться с тем, что всё случилось именно в такой способ, не могу.
Я соглашаюсь с твоей правотой, прислушаюсь к каждому твоему совету, запомнила всё, сказанное тобой.
И да, неважно, как всё произошло, главное - результат.
Чуть не забыла: мне действительно пора повзрослеть, и при желании возможно всё.
P.S. я не верю в гороскопы. мой характер не подходит под описание водолея, я настоящий овен или козерог.

Давай загадаем желание сбыться, встретиться,

где-то столкнуться лбами,

в списке попасть на одну страницу [...]

и наконец-то начнем сбываться.

 

 

А это всё-таки случилось. Быстро, незаметно, будто так и должно быть. Стала плохо спать, постоянно думаю. В голове роятся образы, картины, ситуации. Я счастлива? Я счастлива. Боюсь, ненадолго. Всегда верила, что в жизни за всё нужно платить. Я даже знаю, чем заплачу сейчас. Не знаю, правда, когда. И как долго буду платить, тоже не знаю.

Это был лучший подарок к сегодняшнему празднику - какое-то озарение, осмысление всего, что происходит. Этот день прекрасен. Я уже говорила. И никогда не устану повторять.

Теперь я жду Нового Года. Уже сейчас знаю, что загадаю. И буду верить, искренне верить, надеяться, что это сбудется. Я уже все придумала, все продумала. Обычно девушки мечтают о свадьбе, продумывают до мелочей это событие. Их интересует всё: наряд, оформление, гости. А меня - этот день. 

В идеале - он будет снежным. Хочу увидеть снежинки на седоватых волосах. Не в идеале - по барабану. Главное - чтобы вообще был. По сути, даже не важно, как всё закончится. Хотелось бы хеппи-эндом, конечно, но это неважно. 

Я буду рада. Надеюсь, взаимно. 

Давай загадаем желание сбыться, встретиться? (с)

Прошел год. До хрена времени, согласитесь. Последний месяц только об этой дате и думала.

Не хватает, скучаю, по-прежнему чувствую вину. Ничего не изменилось. Разве что успела отметить д.р., без него уже, вернее, без мысли о том, что он делает сейчас то же самое. 

Вспоминали, говорили. Кое-что в слух не произносилось. Перед глазами - его мама и сестра. И портрет. И памятник во весь рост.

Не знаю, сколько еще пройдет времени, пока мой день перестанет начинаться и заканчиваться одним и тем же - мыслями о нем. Рано или поздно такой момент должен настать - все-таки мы с ним были не самыми близкими людьми. 

Почему-то не снится. Я, наверное, одна такая. Безумно хочу, чтобы это произошло. За три года можно уже наконец и увидеться. Я не буду спрашивать, как ему там. Не буду спрашивать, скучает ли он. Я хочу услышать голос, только одно слово "Привет". Хочу увидеть, как одергивает рукава (а в идеале даже - как держит ручку и пишет докторским почерком). И наконец взять за руку. Интересно, она такая же шершавая и грубая, как была когда-то? Мы так и не потанцевали на выпускном. Может, как раз самое время сделать это? Я так и не сказала о своих глубооооооооких чувствах в далеком шестом классе))) Как забавно это было - моя первая ревность, мои первые слезы. Зато я помню май пятого - футбол, вылазка, парк) ...повспоминать бы это вдвоем. А во сне, кстати, можно и это организовать. Нам еще столько нужно было сделать, сколько успеть. Вернее, мне. Ведь на тот момент я так и не простила, поэтому и хочу этой встречи. Она расставит все на свои места.

P.S. Если решишься – давай поскорей (с)

Цей момент настав. щось рухнуло в мені. якийсь маленький шматочок відколовся, занозу витягнуто. на одну людину менше стало в моєму житті. до останнього не вірила, думала, не вдасться, але ось воно - омріяні затишок та спокій.

Сегодня 27 мая. Мне казалось, что в этот день я буду чувствовать себя как-то иначе. Но нет. Обычный день. Еще вчера я  мечтала о том, что больше об этом никогда не вспомню, ну хотя бы в этот день. На самом деле все действительно хорошо. Небо голубое, солнце светит, я счастлива. Сначала мне казалось, что это предательство (а если честно, то и сейчас терзают такие мысли), но на самом деле это удачная попытка идти дальше и не останавливаться. Прошло 13 лет, у меня осталось мало воспоминаний. Возможно, это и к лучшему.

А возможно я плохая дочь. Наверное, мне стоило бы хоть иногда появляться на Твоей могиле. Прости.

Я любила тебя. Очень сильно. С твоим 41-летием, мам!)

 

... и гибель не страшна герою, пока безумствует мечта!  А. Блок

Еще давным-давно я строго-настрого приказала себе придерживаться некоторых правил. Время шло, я взрослела, события шли на смену друг другу, принципы корректировались, но в одном я оставалась верна себе: никогда ни о чем не жалела. Согласитесь, к 20 годам, взяв во внимание юношеский максимализм и переходный период, дойти до этого было непросто.

Более того, я всегда удивлялась тем, кто говорил, что наделал много ошибок и теперь хочет их исправить. Мне всегда казалось, что абсолютно за все мы платим. Просто иногда цена умеренна и не так бросается в глаза, а иногда она дороже того, за что расплачиваемся. Но ни в коем случае это не должно стать поводом для угрызения совести, мыслей и попыток все исправить.

Теперь я по другую сторону барикад. Впервые жалею. Безумно. С надлежащими горечью, гневом, отчаянием. Мой мир... он... Нет, не рухнул, не перевернулся. Он... охуел!

N лет назад я позволила своей мечте уйти. Тогда мне казалось, что она нереальна. А на самом деле я до сих пор помню день, когда приблизилась к ней настолько, что можно было уже кричать во все горло: "Да! У меня получилось!" Тупо стало лень, поняла, что усилий придется приложить немало, решила пойти по пути наименьшего сопротивления (прям, как в том комиксе: да ну нах! буду проституткой!). Отличным фоном для принятия такого решения послужили страх, неуверенность в себе, подавленность.

Теперь я жалею. Второго шанса уже нет. И сейчас мне обидно: имея одну единственную, настоящую Мечту, я позволила себе не воплотить ее в реальность. Расплата в виде навязчивых мыслей вроде "А что если бы" меня уже ждет.

Человеческие взаимоотношения... Легко, сложно... черт его знает.

Строишь что-то, пробуешь, пытаешься, а потом понимаешь, что все бестолку. Все, что ты делал все это время, не стоит и выеденного яйца.

Совсем недавно размышляла и говорила на тему предательства. Пока просто чешешь языком и не сталкиваешься с этим сам, все кажется таким простым и понятным. Больно, но если оно того стоит, - простишь, а нет, то нет. Все легко. 

Фигня. Практика показывает обратное. Плевать, стоит игра свеч или нет, главное - тебе сделали больно, человек показал себя с другой стороны, доверие подорвано, и ты уже не знаешь, чего тебе ожидать в будущем.

Короче, к чему я веду: 1:0. Победа за тобой. Людям доверять нельзя.

Завтра день рождения. Люблю этот день, люблю эту показуху: все усердно делают вид, что им не пофиг, а самые... смелые, что ли... еще и звонят, либо поздравляют лично.

19 февраля мне исполнится 20. Интересно, что я почувствую в этот день? Почувствую ли вообще что-то? Или моя "разбитость" так и останется за порогом 20-летия, вместе с угрызениями совести и непоставленной в церкви свечкой?..

Да-да, именно.

18.02... 3, 5 месяца, 112 дней и хрен знает сколько часов. 

Порываюсь сказать "жизнь до и после", но язык не поворачивается. Я не могу, у меня нет оснований и я не хочу говорить, что что-то изменилось. По сути, все осталось прежним, да и вообще изначально глупо было полагать, что этот случай что-то изменит. Я не живу за принципом "каждый день как последний", не возлюбила ближнего своего, не ставлю свечки за упокой души после 40 дней (кстати, это был первый и, что-то мне подсказывает, что последний случай) и, тем более, я не молюсь за упокой его души. 

Мы чужими были, чужими и остались, несмотря на общие черты характера, поведение, даже несмотря на нашу "большую" любовь в 5 или 6 классе, но вместе с тем мне жаль, мне очень жаль, что game over, и следующих levelов, где, подпрыгнув, можно достать здоровье и кучу ненужной фигни, нет.

Всегда классно знать, что хотя бы в теории можно что-то изменить. Не уверена, в том, что в другой ситуации я бы вспомнила, что у Темы день рождения, как не уверена в том, что я вообще вспомнила бы о его существовании, но он был бы жив, а значит вероятность есть. Грубо говоря, в  теории мы даже могли бы начать снова общаться, встречаться и т.д.

В любом случае, ощущения теперь другие. Сразу лезут в голову воспоминания со школьной семьи: "О! Это ж у Костенко и Прокопа день рождения скоро!" Теперь этот день только мой, что ли... Странно так.

Хочется сохранить в памяти хотя бы то мельчайшее, что осталось, в знак уважения к этому человеку, но, оказывается, и это не под силу. Что ж, пусть так. Я иду дальше.

Повторюсь снова: мне очень жаль, я хотела бы, чтобы он жил.

С наступающим тебя, Темочка! 

 

Иногда кажется, что чего-то не хватает, а если быть точнее, то постоянно. И не чего-то, а кого-то или того и другого.

На самом деле не хватает. Мозгов. Именно их отсутствие делает мою жизнь скучной, вялой, неинтересной и меня такой же скучной, вялой, неинтересной, ко всему прочему, еще и вечно несчастной.

Да, есть люди по которым я скучаю, отсутствие которых заставляет делать меня немыслимые поступки, на глазах у всех становиться растением, бездейственным бревном, плывущим по течению. Но суть не в этом. Над решением некоторых проблем я бьюсь уже достаточно долго: над одними - год-полтора, над другими - лет так с десяток, а над некоторыми - вообще практически с рождения. Согласитесь, даже год - это  много, что уж говорить о проблемах в десяток лет. Я достаточно взрослый, самостоятельный человек, даю отчет своим поступкам, так почему же я не могу справиться с самой собой? Почему я наивно пытаюсь пробить головой двери там, где выход даже в теории не предусмотрен? Почему бы вместо этого не попробовать войти в дверь, которая находится совсем рядом? Возможно, выход ведет не совсем туда, куда хочется, но он ведь есть! Сколько можно стоять по ту сторону экрана и смотреть как жизнь проходит мимо? Я ведь не в стеклянной камере!..

 

Пожалуй, мне впервые хочется, чтобы заметку прочитали. Очень хочется. Особенно хочу, чтобы прочитал ее ТЫ. 

Я устала, мне надоело, хочется уже рассказать обо все, хотя, думаю, ты все знаешь и так.

Короче, Днепровский, похоже, я действительно тебя люблю.

Наверное, смысла добавлять еще что-то нет, да, по сути, и нечего.

Його немає.

Почуваюсь останньою сволотою. В мене не вистачило сміливості, розуму, зате вистачило гордині, яка так і не дозволила спробувати налагодити стосунки з ним.

Була у однокласниці, передивлялись фотографії, згадували Тьомку. Виявляється, я стільки хорошого позабувала. І це найбільша проблема: усі ці роки я пам"ятала лише погане, а якби не воно...

І знову це "якби"... Якого біса?!

Згадалась промова Джобса: "Лекарство было  горьким, но пациенту оно помогло." По-моєму, у цьому випадку ліки занадто гіркі.

Як його зараз не вистачає! Як не вистачає того погляду, тієї посмішки, того почуття гумору. Як не вистачає тих історій...

А ще я забула його сміх...

М. недавно сказала, що в житті кожної людини є такі спогади, які не хочеться забувати. Я забула.

... а тепер навіть ні в кого попросити пробачення.

Не скажу, що він займав дуже велику роль у моєму житті. Навпаки, навіть. В основному, я злилась, ненавиділа його. Бувало, він і принижував мене. Мабуть,  поганих спогадів залишиться навіть більше, але... 

Він був у моєму житті 10 років. 

Йому 20, а він знаходиться між життям та смертю.

Якщо чесно, не думала, що життя ще зведе мене з однокласниками, але, виявляється, в нього (у життя) інші плани.

Я налякана, мені дійсно шкода, і я нереально переживаю.

 

 

 

Важкий рік. Важкий місяць. Важкий тиждень. Усе йде шкереберть. Скаладається враження, що усі настанови летять у прірву.

З"явився страх. Розумію, що усе, абсолютно усе, вторинне. Значення маю лише я сама. Хочеться кричати. Але мене почують... Почують усі, кому не треба цього чути. А хочеться, щоб просто полегшало.

Це - боротьба. Це найбільша, найсильніша та найсерйозніша боротьба, у першу чергу, з самою собою.

Переломний момент. Уперше у житті боюся, що перемога не за мною.

Цифри - страшна річ. Вони лякають, вони навівають сумнів.

"...80%", "... в 2-3 раза", "... 5 лет" ...

Статистика. Ті ж самі цифри, але спроектовані на певні ситуації.

Вона сумна, зазвичай. Статистика. А ще вона навіює страх, паніку.

А, можливо, в мене шизофренія, і мені потрібне ІНШЕ обслідування?..

 

 

З,І, Я знаю, ти читаєш це. Будь зі мною поряд. Мені дуже важко.

 

Щось мені заважає. Або хтось. Або і те, і інше. Я не знаю, що це, але воно заважає мені вільно дихати. Воно знову гризе мене і заважає нормально жити.

Останнім часом з"явилось враження, що я в якійсь прозорій міні-клітці, з якої ніяк не вибратись. Клітка дуже мала, бо, по-перше, в ній нереально! тісно, а по-друге, її ніхто не помічає через розміри. Це наче вакуум, який відділяє мене від реального світу. Хоча...

Я тут, в цьому світі. І саме він призвів до цього. Я вільна, але в мене немає свободи, я нікому нічого не винна, але завжди відчуваю провину, я сильна духом (в усякому випадку, так хочеться думати), але сліпі кошенята не такі безпорадні, як я у цей період.

Щось давить. Суспільство, його думка, мої думки на основі їх думок, відсутність R. Хоча останнє скоріш не давить, а вбиває. Або вбило. А це побічний ефект.

Думки зараз занадто хаотичні. Мабуть, мені треба все обдумати.

 

 

І останнє: найбільше любіть себе, брешіть, прагніть свободи, але при цьому не забувайте робити добро людям, вони на це заслуговують.

Гармонії ВАМ!=) Марина

 

 

З.І. Хочу знову радіти сонцю, сліпому дощику та іншим дрібничкам.)

Я навіть не знала, що ці 7 місяців наскізь пройняті заздрістю. Весь цей час я заздрю тій, кому ти належатимеш, тій, хто зможе з впевненістю сказати: "Його серце та душа належать мені". Знаєш, я сумніваюсь у тому, що це станеться скоро - з твоїм-то стилем життя та пріоритетами. Але факт залишається фактом: я заздрю.

Я знову кидаюсь в болото з головою, та чи не перегорить все так само, як і тоді? Мені боляче. Я погодилась, а значить я бажаю цього. Я обманюю своїх друзів, я обманюю свого хлопця, але у цьому моє щастя. Пам"ятаю, завжди боялась, що не зможу відчувати до когось сильних почуттів, видно, даремно - в мене ж від тебе колінки не трусяться, мене усю кидає то в жар, то в холод. І це фантастика! В цьому вся я! Я хочу цього "болота", я хочу зануритись з головою і, можливо, навіть не винирнути. 

 

З.І. Шкодуватиму я лише в одному випадку: якщо все так і залишиться.

не знаю, куди ще витратити свій вільний час. Ось така історія появи цього щоденника.