Утро-утречко-утрецо.
"А кот пришел, мой кот пришел назад!"
Пошел второй день, когда ни слова от тебя ни слова... Странно это. У тебя есть время, ты есть в Вк. Почему ты мне не пишешь, не знаю. Но это меня пугает.
All I have is you
Ладно, не думай. Тебе еще тесты решать по математике. Неужели я не смогу их решить..? Ведь раз она задала нам их, значит мы сможем. И я смогу.
Сейчас. Музыкой поднимем настроение и начнем жить дальше.
Все будет хорошо, не переживай. Главное - не рушь все в своих мыслях преждевременно.

Итак. Эра твоя закончилась, дорогой мой дружочек. Ты забыт, пройден.
Я рада, очень)
Этот блог я посещаю редко.
Записи больше для себя, нежели для кого-либо другого. Это настоящий дневник. Ибо бумажную записную книжку я уже давно забросила. Спрятать бы их куда-нибудь понадежнее...
Госта, милый Госта. Я хочу, чтобы все у нас получилось. Если Брат обрисовывает мне плохую сторону, забивая этим меня в угол, то Мастер утешает и помогает найти выходы из этого лабиринта. Спасибо ей огромное.
Мне легче.
Самое важное - это то, что я люблю его. Всё. Остальное неважно. Все остальное можно решить. Вместе.
Лето, наступило долгожданное лето. Очень хочу на море. Если во время первой нашей встречи я была рада и счастлива как ребенок, то сейчас мне хочется просто посидеть на берегу, слушать шелест волн и смотреть на закат.
Нужно оставить это. Пока мне это не светит... вырваться бы на выходные в город. Пока только это.
И все думаю, лишь бы Госта согласился, лишь бы согласился.
Адьес


1.


2.

В колонках играет - Перезимуем

Настроение сейчас - сонно-хорошее

Ааахахаах, ептить, Гензель слушает попсу. Ёкарный блин. Это ж надо так.
А знаешь, я хочу весны. Да. Весны. Чтобы увидеть тебя, ведь ты придешь, я знаю. Ты не сдержишься и придешь. И уж поверь, я соберу все свои силы, чтобы показать - я сильная. И могу улыбаться. Если ты и пуп земли, то точно не моей. Эх, пора заканчивать писать тебе записи. И так слишком много времени ты забрал из моей жизни... Хотя, по чесноку, я сама своё время тебе отдавала. До чего ж я была глупа.
И даже теперь не уверена, что действительно люблю Госту. Ведь смогла же я три дня прожить без единого слова от него.
Но может это всего лишь три, может самое интересное началось бы потом. Кто знает. И даже не хочу знать. Уже для себя решила - он - моя судьба. И люблю я его по особенному.
Пора спать. Хочу спать.
Пойти сыграть что-нибудь животным на сон грядущий...
А Стрыкало молодец, красивый голос)
Всё.
\"Сматываем удочки.\"

Ай маладес! Гензель запустил этот дневник.:) Но зато полностью опровергнуто название сайта.
Зачем мы постоянно говорим друг другу обидные слова? Ведь легче никому не становится. Только больнее. Усталость уже дикая от этого. Минут 20 назад, казалось, все отлично. Казалось, всего лишь казалось. А жаль. Зачем портить отношения друг с другом? Надо уметь сдерживать себя.
Так душа замерзает. Не приду я на Лтолк до следующей недели. Сама поразмыслю, да и кое-кому полезно. Ведь мы с ним так не уживемся... Оба не умеем сдерживать мысли. Плохо придется. Но я желаю этого, значит, получится. Странный сон снился. Ты умер, а я разговаривала с твоей пассией. Она винила меня во
всем. но так и не узнала, кто я тебе приходилась. К чему бы все это. Еще придется просмотреть кучу сонников. Ладно, удачи мне.
Зима, кажется, идет...
Мне грустно, если честно. не знаю, почему. Я ощущаю свою обособленность от всего мира. Отдельность, как будто изоляцию.
Все получится. Я верю.

Вчера посетили джаз-клуб, и в общем и целом неплохо провели время.
Все-таки мало что может сравниться с живой музыкой...
единственный минус, закончился весь этот "отдых" часа в 4, а значит у меня опять собьется с таким трудом восстановленный режим. Эх.
"Народ во что бы то ни стало хочет его повесить. Какая несправедливость! Он заслуживает четвертования.

(Стендаль, "Пармская обитель")

"

да, да, да, ДААА!!! Я сдала, наконец-то, эту, мать ее, сессию! И кстати, все на отлично:) подробности позже. Правоохранка удивила меня больше всего.>_

Сплю.весь день...настроение ужасное. погода все никак не наладится... сказать нечего. кроме: "what a hell?!" скрипка Мэй и облака. Сколько же на земле людей с одинаковой судьбой?..

Дурацкий день, дурацкий вечер и ничего хорошего не предвещающая ночь.
Весь день ничегонеделания чуть не убил меня. Спасибо Зику и музыке. Погода жуткая... Дождь весь день чуть ли не переставая. Только один раз вышли с Алиной прогуляться, а в итоге сидели на детской площадке под грибочком (предварительно выгнав всех детей) и играли в карты. Тупо, но хоть что-то живое в этом дне было.
Дома никто не интересовался, почему я хожу из угла в угол. Так и не найдя себе места плюхнулась в кресло, взяла первую попавшуюся книгу, открыла на хрен знает какой странице и прочитала первую попавшуюся строчку. Оказалась эта строчка каким-то заклинанием. Захлопнула книгу, убрала на место. Тут же пожалела, достала книгу и принялась искать то что прочла. Тщетно. Но ЧТО-ТО же я прочитала. Круто, чо. Теперь ближайшую неделю жди чего угодно. Книга не опасная, только вот название на непонятном языке.
Черт, влипла ведьма!

День этот начался довольно таки странно. Это нормально. Ведь сегодня мне надо сделать кое-что важное. Так сказать, переступить через себя. Ужасные сны закончились...пока. Я все время удивляюсь, как мой мозг может переформировать мои мысли в замысловатые сюжеты, и представить мне их в виде сна... Ведь расшифрованые нами сны полностью отразили мои мысли и терзания. На улице немного хмуро. Да и у моих животных сегодня странное настроение, как будто все ждут наступления вечера, чтоб увидеть. Подождем и мы.

Ну... и зачем? Зачем я два раза сходила туда, куда мне ходить вовсе не надо было?... Глупая.
Я поднимаю себе настроение. Медленно. Под нужную музыку. Ритм.
Теперь горячий чай, эта запись, и все. Прочитав одну запись на горячо любимом мной Лтолке, поняла две важные для себя вещи. И я очень рада, что вовремя прочитала это. Я наконец-то разобралась в своих чувствах, ветер расчистил мне голову, открыл глаза. Все хорошо.
Каждый человек одинок. Все равно одинок. Как бы много друзей у него не было. 4 стены - пол - потолок. Все. Вот реальность.

Уже второй раз вижу сон. Значение одинаковой. Я падаю. Первый раз было на прошлой неделе: высоко, не больно и обидно. Второй раз - сегодня: невысоко, совсем не больно и совершенно все равно. Проштудировала кучу сонников. Что ж... Совпадает. Или как? Или совпадение не существует? Случайности не случайны?... Мне сейчас действительно надо решить коллапс вопросов. Лишь отвечая себе, я смогу поставить точные цели, и уже не отклонятся на всякие там "А может все так...?" или "А что если...?".
Как же это сложно. И как же устала. Но хватит ныть. Никто ж не спрашивает."И жизнь не в кайф, и умереть западло"(с)Левиах
Вот что нашлось, точнее малая часть. То, что меня больше всего напрягло.
"Психоаналитический сонник

Сонник Падение – Неизбежное опасное положение, часто сопровождающееся тревогой, указание на истинные причины неудачи. Падение ассоциируется как попадание в руки врага, опасность неудачи, несчастье, высокая вероятность смерти в связи с тем, что оно указывает на символическое опускание в могилу. Близко к этому переживание проваливания при засыпании или самоукладывание в постель, а также рождение (выпадение)."

...высокая вероятность смерти в связи с тем, что оно указывает на символическое опускание в могилу. Это мне ОПРЕДЕЛЕННО не понравилось. Но... давно уже кажется, что мне здесь не место. Когда напечатала это и еще посидела подумала, поняла, (примерный ход моих мыслей): "Да, если придется уйти я буду против, но и сопротивляться не стану. Мне будет жаль покидать так скоро некоторых людей, с которыми мне было очень хорошо" ЖАЛЬ. Что за слово? Я ведь только что признала самой себе, что единственные люди, которых я считала самыми моими друзьями, что даже они меня на земле не держат. Что за человек, а. Ведь исправляться надо.
Что там у нас дальше по соннику
"Падение индивида, потеря сознания. Утрата Эго. Смерть и сновидение часто ассоциированы. Переход из активного в пассивное состояние, от устойчивости к уступчивости. Бездна. Бездна внутреннего одиночества и отчаяние, бездна смерти. Лежащее в основе пустоты ничто, из которого всё возникает, и, следовательно, источник всей жизни. Или открытый, рецептивный, феминный принцип. Архетип Великой Матери. Быть низверженным в бездну. Потребность ухода в бессознательное и покидания сознательных позиций, ступать ниже и падать в тайные глубины жизни. Подавление концентрации только на духовном интеллектуальном."

Ве-ли-ко-леп-но. Че-то все хуже и хуже. Ладно, штудируем дальше
"Психологический сонник

Падение – Обычно говорит о повышенном уровне беспокойства. Если снится падение, это означает, что вы пасуете перед трудностями, уступаете в жизненной борьбе (или, по крайней мере, в глубине души появилось желание махнуть рукой и сдаться), теряете контроль над собой, признаете свою беспомощность."
Да, это тоже верно. Сколько раз хотелось отвернуться от всего. Нельзя же.
Ну и понаписала я сегодня. Наверно перед всеми, для которых что-то хоть значу, хотелось бы извиниться. Я так часто оступаюсь. И возможно говорю слишком прямо и грубо. Я исправлюсь. Я не стану дырой в человечестве.

Ну, давай блять, успокаивайся. Все нормально. Дыши спокойней. Что отделяет меня от истерики, да и спасает от нее, хер знает.
Как я смогу смириться с тем, что больше не будет поездок всей семьей куда-нибудь далеко, больше не будет тех поздних посиделок в темной комнате перед светящимся телевизором, больше не будет сидения перед горящим костром... да нихуя больше не будет. Да, я знаю, что у миллионов детей родители живут врозь...но. Как это больно. Цитирую слова матери: "Даже ради общих детей я не буду жить с человеком,от которого столько натерпелась".
Теперь о тебе. Где мне найти силы, чтобы забыть? Как бы я хотела ЗАБЫТЬ. Но пытаться забыть это значит все время думать. Как ни крути, а так и есть.(/а попа сзади)
Лучше бы я курила, пила и курила. Но не ты. Только не ты. иногда обуревает дикое желание, сброситься с гор, возле которых живу. Только еще утром все хорошо же было. и как снег, нет, как кирпичи на голову свалились эти мысли. Но я смогу. Я забуду, обещаю.
Не одна такая.

Сегодня началось все необычайно весело. Когда очутилась среди своих, поняла, что зыбала дома защиту. Было весело. Прям до икоты, бля.
Пока нахожусь здесь, перечитала половину дневников этого сайта. В принципе ничего особенного. Только этот блядский интерент, вместо перехода на другой дневник, кидал меня обратно, в смысле в предыдущий. Этот сайт - очередная свалка одиночества и никому не нужных записей.
Одно радует, появилось солнце. На небе.
Больше сказать нечего.

Я так устала. И мне похуй, я буду говорить как есть.
Хочется сжать себя всю до необычайно маленьких размеров... Чтобы никто не нашел и не трогал.
Мне не хвататет жизни. Как же херово, когда я не чувствую жизни...
В голову начинают лезть всякие мысли. На самом деле так оно и есть, никто никому не нужен, просто когда тебе херово, ты это острее понимаешь. У меня болит душа...

С облегчением выдыхаю. Я не умею любить. Назовете проклятием? Как хотите. Только для меня это плюс. Возможно только пока, но все же.. . "Плюсы надо искать везде, даже если этот плюс - резус-фактор."(с)Левиах
По сути.. все не так уж и плохо.
Вот же черт. Конечно нет. Ребра болят. Жутко... При вдохе их изнутри выламывает... Что это?
День. День как день. Ничего примечательного. Предчувствие плохого как будто отступило, но защиту с себя снимать не собираюсь.
Нужно дождаться первого шабаша.
Вчера вечером чинила защиту, и тогда поняла, что все не так уж и плохо..)
Вот же дура. Додумалась выйти прошвырнуться до магазина без шапки! Не Весна, а с*ка какая-то. Разве дождь барабанит весной по стеклу?!
Так и живем)
Иногда задумываюсь, какого хера я пишу здесь?! Когда я на Лтолке зад просиживаю? Ну да ладно. Главное - это не утратить веры.
До встречи, друг)

P.S.Я начала улыбаться - плохая примета!
Помни, в тихом омуте да черти водятся!

В колонках играет - *Весна*,*Новый день*

Настроение сейчас - Плохое предчувствие

Что можно обо мне сказать?.. Да обо мне и книги написать мало.;), но я обойдусь и несколькими строками. Предупреджаю, я хуже, чем кажусь. Все никак не могу отучиться от мата. Вредная такая привычка. И если что, ты получишь в ответ мою любимую цитату: "пиздуй нахуй!". Да не, это в редких случаях, когда собеседник - редкий зануда.
Знаешь что, дорогой мой читатель.. Хочешь пару советов от меня? Люби маму, мой руки с мылом и предохраняйся.;)
Если серьезно, мама - это святое. Ты поймешь это, если еще не понял. Ведь только в ее объятиях можешь почувствовать себя маленьким, каким бы взрослым ты ни был, только мамины руки всегда мягкие и теплые. Люби свою мать, даже если от нее пахнет алкоголем или сигаретами.
И еще, если я прокомментировала твои записи, не обольщайся. Мне просто нехер делать, кстати, как и тебе. А что бы мог делать ты, в то время, пока читаешь это? Ну? Вот именно. Ты мог заниматься своим любимым делом, развивать и совершенствовать его; ты мог проводить это время со своей младшей сестрой или братом. Природа дала человеку огромнейшие задатки, а ты их просто просираешь.
В конце многие из нас начинают жаловаться на херовую жизнь. А кто виноват то?
Я не исповедую ни одну из религий. Я просто живу. Ухожу из города, ложусь на землю и сливаюсь с природой. Единственное, что мне близко - это Язычество. Мы - славяне, и Язычество наша исконная вера.
К спиртному..никак не отношусь. А если по-чесноку, мне хватает одного стакана 17% и у меня срывает крышу. Короче - опасное это дело.
На этом кончу. Да нет, не в этом смысле. В смысле - заканчиваю запись.
Пока хватит.)

Занимаюсь пинанием общепризнанных ценностей, унижением недостойных. Терпеть не могу, когда пишут с ошибками, когда обманывают и когда мерзопакостные малолетки, нихера не понимающие в жизни, выдвигают пртензии и качают права на основе, типо: "я уже много пережил(а), и многое понял(а)". Ненавижу, когда давят на жалость. Че-то как-то я больше ненавижу, чем люблю. Люблю громкий и заразительный смех, белый цвет и мягкие карандаши. Люблю животных, людей презираю. Бля, "2-3 предложения".. вот что значит, будущий критик! Предупреждаю, у меня херовое чувство юмора, больше остроумия, колкости и ехидства. Короче - та еще Тварь.