Любимая дочка меня не воспринимает, успокаиваясь у кого угодно, кроме меня.
Любимый муж меня не хочет, предпочитая мне компьютер и друзей.
Ахуеть мне весело ваще.. Хочется сдохнуть.

Ночью доча плохо засыпает и спит часа по три, просыпаясь и требуя еды.
А днём, как вот например сейчас, она спит уже пятый час. А у нас, между прочим, в 17 часов такси в Урожай, а ни я, ни Алёнка не одеты, а малая ещё и не покормлена. То-то мне истерика щас будет..)))

Сидела, держала на руках сонную Рысёну, смотрела на любимого мужа..
..и чесслово, плакала от счастья..)

Мне одной кажется, что поход в Систему - это, конечно, безумно здорово, увлекательно и просто супер, но в настоящее время - это просто жуткий эгоизм и безответственность?..
А то стойкое ощущение, что "что бы ни делать, лишь бы дома поменьше находиться".....

Трээээш.. до 6 утраааааа.... с одним кормлением и бесконечным рёвом. Вопрос - чего ей не спалось? Месяц ребёнку! Она должна кушать и спать!!! А она капризульничает..((((
Ходила-ходила с ней по комнате, укачивала, уговаривала - а она в какой-то момент так зашлась.. воздуху набирала-набирала, потом замерла и не дышала секунд пять.. я за это время чуть ёжика против шерсти не родила.. аж холодный пот прошиб, так за малую испугалась..
В 6 Олег её таки уговорил, положил сонную ко мне под бок - уснули..
Встала в 12.. голова квадратная..
Не дай Тьма таких ночей никому..

Мы приехали домой.
Вроде, делаю всё то же самое - мыть, кормить, одевать и спать класть.. но как-то пока что страшно всё равно. Как бы чего не упустить, и всё такое.. и на каждое кряхтение подскакиваю к кроватке.. И вообще, мне казалось, что она должна беспробудно спать от кормления до кормления, но нет - малышка норовит похныкать, проснуться, скорчить рожицу.. и всячески обеспокоить и без того нервничающую меня.
Ужасть)))

Возвращаясь из больницы, я сразу лезу под душ. Потому что выносить свой собственный послебольничный запах - выше моих сил, честное слово. Пахну пелёнками, потом и усталостью. Немного молоком и совсем капельку - малышкой, это помогает доехать до дома, а не лезть мыться в местный душ.
В пятницу нас собираются выписывать (ттт, чтоб не сглазить). Сегодня Олег поехал и сделал свидетельство о рождении и временный полис ОМС для Алёнки. Завтра повезу копии в больницу, и не забыть бы копию своего полиса, и ещё завтра крайний подготовительный день, а как оказывается, ещё куча всего не сделано и не куплено))
Как-то даже не верится. Нет, я-то вроде уже привыкла к малышке, но общение три раза по часу в день - это совсем не то же самое, что нахождение с ней дома в режиме 24/7.. немного побаиваюсь, честно говоря. Хотя, как всегда говорит Маська в ответ на такие мои сентенции - "поздно!".
Ждём.....))

Завтра еду как на работу, точно.. такси на 7.15, и пробуду в больнице до 17 часов - в это время оттуда выгоняют. Наконец-то меня пустят к малышке.. хоть бы на руки её взять уже.. Маме спасибо - не знаю, как она умудрилась договориться и с кем, но сегодня ей выдали результаты анализов, три справки о том, что у меня всё нормально (сделали за сутки).. и ещё с кем-то переговорила в ГКБ № 13, так что теперь Алёнка "под присмотром" зав.отделением..
Лактостаз почти у меня прошёл, ттт.. я уже собиралась вешаться или не знаю чего делать - каждое сцеживание как каторга, вручную и на час, и никаким массажем застой до конца не размассировать было. Два консультанта советовали, как и что делать, одна из них на дом приезжала.. и твою жеж мать, никто не спросил, подходит ли мне бюстгальтер по размеру! Всё дело было, видимо, именно в этом.. потому что когда я его сняла - вот уже второй раз оборачиваюсь с процедурой за полчаса (молокоотсос рулит!) и уплотнения исчезли.. и лимфоузел практически не нащупывается уже, а до этого чувствовался сильно.. А без бюстгальтера я никак не могла - потому что молоко подтекает, а мокрая футболка - не самое приятное ощущение.
Сегодня купили простынку в кроватку, и ещё тёплую штучку Рысёне, такую, типа мешок-комбинезон без рукавов на молнии. Коричневую. Со щенком))) Я думала ещё купить комплект постельного белья - бежевый, с лошадкой, - но, блин, 7к.. буду посмотреть ещё, если из головы не пойдёт - схожу и куплю. А вместо конверта в коляску думаю прикупить тоже такой мешок-комбинезон, но на меху и с капюшоном. Вот..)))
Вчера Олег собрал кроватку. Ну, почти - осталось прикрепить боковую двигающуюся стенку. Когда прикрепит, положу матрас и одену непромокаемый наматрасник. И потом уже можно будет не париться))
Пойду делать курицу в апельсине. А потом спать. Потому что ждать Олега сегодня, видимо, бесполезно - друзья позвали пиво пить. А кто я такая, чтобы мешать ему в этом нелёгком деле.....

Сегодня утром первый раз отвезла сцеженное молоко малышке в больницу. Ехали полтора часа - какие-то совершенно дикие пробки.. опоздала в итоге, но у меня всё равно всё приняли (там ещё памперсы были и салфетки). Завтра опять такси, опять поеду, 7.30 как на работу..))
Сдала анализы, максимум через три-четыре рабочих дня должны прийти результаты - а там уже будут пускать в отделение, ухаживать за Рысёной. Была вчера там, видела её - но в палату не пустили. Хоть показали, что ли.. и за то спасибо)
В пятницу надо ехать в Мытищи, оформлять свидетельство о рождении. Может, заодно нужно будет заехать в паспортный стол, сдать паспорт на обмен - потому что сколько уже можно путаться, какую фамилию где подписывать?))) Вот, из-за моего такого разгильдяйства и Алёнка под моей девичьей фамилией записана.. пока что))
Сегодня привезли коляску, матрас в кроватку, мелочи какие-то вроде термометра для воды и непромокаемой пеленки на матрас. Комплекта белья почему-то не привезли, хотя в заказе было подтверждение.. Эх.. придётся идти опять в Ашан, там в Детях покупать - у меня теперь их скидочная карточка есть, надо пользоваться))
..иииии... как-то так, всё завертелось, и наконец-то у меня ум с настроением поладили..)))

Поняла, вроде как, свой организм. Мне же либо лежать, либо стоять получалось, ну он и думал - "болеет!". Ну раз я лежу круглые сутки.. какое ещё основание может быть?..)) Когда меня поднимают (или я сама себя поднимаю), то первые минут пятнадцать, конечно, надо себя пинать на то, чтобы что-то сделать. А потом ничего, разгуливаюсь))
Сегодня, буквально вот минут 20 назад, осознала, что я уже могу сидеть на попе. Швы уже не так болят. Ура)) Конечно, ночью после долгих посиделок тянуть ещё будет, но уже не так, как первые дни. Спасибо Гетманову - замечательный врач, чесслово! - он мне "косметику" сделал, несъёмные швы, саморассасывающиеся. Не, на тот момент, когда он их делал, мне было абсолютно пофигу, какие они, сколько их и так далее..))) помнится, лежала я, пялилась в окно, в котором уже начинало светлеть, и на неонатологов, которые вокруг Алёнки суетились.. и так мне было всё равно, кто там и чего и где мне шьёт..)
После консультации специалиста по ГВ получилось расцедить левую грудь. До этого мне каждое сцеживание было адской пыткой, потому что уплотнения, горячие и болючие, и никаким массажем не разминались. А тут - два по два медовых компресса (вчера и сегодня), и опа! - всё хорошо и мягонько. Я, конечно, надеюсь, что оно не повторится, но если что - я хотя бы знаю, что с этим всем делать. Спокойнее стало. Впрочем, каждые три часа вставать.. ну, квест на долгое время, да..)) Мама мне сказала, что она оба раза месяцев по 11 сцеживалась: "Ни ты, ни Анютка грудь не брали..". Вот я только теперь начинаю её понимать..))))) Это ж геройство))
Сижу, хаваю печеньки с чаем. После дневного состояния "буэ" организм, кажется, смирился уже с моими выкрутасами по поводу еды. Ну потому что я его на совсем пустой желудок угостила коктейлем "мёд-кагор-кипяток". Ой как захорошело сразу..)) А ещё я вечером рыбку сделала. Потому что если я не ем - это не повод мужа не кормить))

В колонках играет - Олег Газманов - "Свежий ветер"
Подтащила комп себе поближе, развалилась на диване, пишу очередной пост. Я предупреждала!))
Начинаю потихоньку себя растормаживать - никуда не годится моё вчерашнее состояние. Мама привезла вчера котлетки, сказала "Обязательно поешь!". Ну я.. как послушная.. кушала котлетку и натурально плакала - кушать не хотелось и вообще не хотелось ничего, всё было бесцветным и безвкусным. Пришёл Олег, съел все оставшиеся котлеты, что убедительно доказало мне - безвкусными они были только в моём восприятии..)))
Сцеживание каждые три часа воспринимаю уже попроще, хотя фраза "а на ночь - будильник" для меня, сплюшки, не сильно приятна. Но да что уж тут.. Не меньше года, наверное, должно теперь пройти, чтобы я имела право проспать ночью часов 6-7 подряд..))) Будем отсыпаться по три часа, что поделаешь.. Позвонила специалисту по ГВ, посоветовалась по поводу.. Итого (чтобы не забыть): каждые три часа сцеживаться полностью (обе груди, в смысле), при уплотнениях - массаж в душе тёплой водой, три раза в день - ложка мёда-ложка кипятка-ложка кагора внутрь через рот, два раза в день - тёплый медовый компресс на х/б ткани на уплотнения, если есть. Через сутки, вроде как, должно пройти. Теперь задача - кагор достать)))
Думала: вот наверное, моё вчерашнее состояние обусловлено ещё и тем, что.. один этап окончен, а впереди некий неизвестный этап, длинный, непонятный, и оттого страшный. И вдобавок, неизбежный. Вот видимо это меня как-то и начало загонять, причём подсознательно. Пытаюсь теперь не представлять себе никаких "чего там дальше-далеко". Далеко меня сейчас мало волнует. Вот, день почти прошёл - хорошо, швы не так сильно тянут - тоже прекрасно, с удручающей болью в груди определили что делать - отлично, и вообще есть над чем работать.. И - ааааа! - коляска-кроватка, блин, ну сколько уже можно только говорить))) всё никак не могу Олега поймать и посадить рядом с собой это всё заказывать.
Вообще, да, счастью моему большое спасибо - он своим присутствием здорово мне помогает. Потому что, с одной стороны, явно свидетельствует о том, что некая часть жизни осталась неизменной, а с другой стороны - незаметно (видимо, даже для себя самого, ы) даёт мне понять, что ещё часть жизни изменилась, но это нормально, ожидаемо, и всё идёт - ну, если и не "как должно быть", то хотя бы не совсем наперекосяк и не стоит из-за этого собирать себе ахтунги и хандру.
И - да - впервые с рождения Рысёны включила себе музыку. Позитивную. Под Газманова тяжко предаваться унынию. Угу)) Надо в караоке..))

Ну вот. Кошка уже не матрёшка.
Даже не знаю, радоваться этому или огорчаться, вот честно.
Настроение и самочувствие не айс, необходимость каждые три часа бегать сцеживаться вызывает протест подсознания, а на фоне прихода молока, кажется, ещё и температурю немного - видимо, на уровне 37 примерно, когда ещё ничего не болит, а состояние на редкость отвратное. Кушать не хочется, заставляю себя. Швы болят, сесть нормально нельзя. Впрочем, учитывая, что сегодня всего пятый день - можно сказать, что всё нормально.
Только бы апатию эту долбаную разогнать. А то как лягу на кровать - и всё, ни вставать, ни делать чего-то неохота, так бы вот лежала-лежала-лежала круглые сутки.
Всё желание чего-то заказывать для малышки - кроватку, коляску, ночник и прочее - куда-то пропало. Что странно, если логически мыслить)) Вроде, дел-то ещё очень много, и дела эти только начинаются.. и я знаю, точно знаю, что состояние "я никчёмный инвалид" и "мне всё пофигу дайте я сдохну" - оно пройдёт, у меня такое после аппендицита было, когда ни посмеяться, ни чихнуть - всё больно..
Еле заставила себя хотя бы в инет выйти - может, я понапишу тут это всякое - и оно тут и останется, а я пойду дальше, довольная жизнью. Потому что, блин, никакого логического обоснования этого состояния нет вообще ни разу. Никакому разумению не поддаётся, с чего это я вдруг скуксилась. Может, потому что выполнилась эта вот глобальная девятимесячная цель - я родила, а больше никакой цели не появилось, потому что домой вернулась не с ребёнком? Может, потому что провалялась без дела в больнице постоянно на нервах и в слезах? И к психологу-то не обратишься, потому что - ну что я скажу: "здрасте, у меня послеродовая депрессия, выведите меня из неё"?..
Буду вот сидеть тут и флудить безмерно, в надежде, что в какой-то момент меня отпустит обратно, в состояние, которое было до родов..)

Денег до сих пор не дали, хоть сегодня коллеге, которая собиралась им устроить разнос, клялись и божились, что всё перечислили. Не знаю только, куда - на карточке так же пусто, как было. Не, не совсем - авральная тысяча ещё осталась, но это не спасёт отца русской демократии.
Дома кушать нечего. Причём не мне - я вообще сию ем достаточно мало, и не особо хочу. И у меня в холодильнике йогурт питьевой и творожная масса на 200 грамм, я голодной не останусь ни разу. И вообще, я предупредила, что сегодня Перекрёсток в 23 часа закроется - да, удивительно и первый раз за всё время, пока я тут обитаю, но всё равно. И купить еды после 23х будет негде.
В 19 часов: "я задержусь, тут надо на вокзал ещё съездить, по работе". Хорошо, дорогой. Я уже не удивляюсь, не протестую и даже почти не расстраиваюсь. Я принимаю к сведению и пытаюсь себя чем-то занять. Скорее даже, я бы удивилась, если бы в 18 часов мне заявили "я освободился и еду домой". Эта ситуация стала гораздо реже сразу как я вышла в декрет, что аккурат совпало со свадьбой. Я ж понимаю - дома одна и та же унылая картина, и за день у меня всех новостей никаких, и поговорить со мной не о чем. Всё равно где, но интереснее, чем дома. Да и.. чёрт с этим.
Три часа поспала, вечером уже. Сразу после осознания, что придётся ждать - во сне оно как-то проще. Смысла было.... ну, хотя организм хотел - значит был какой-то смысл. Снился WAR13, ездивший в какой-то город на моей лошади. Что за город, откуда у меня лошадь, и при чём тут вообще Тринадцатый - убей не знаю. Но было забавно.
Температура за окном явно понижается, в доме становится прохладнее, несмотря на заклеенные окна. Лапки и нос мёрзнут. Ну, может это ещё и частично от эмоционирования излишнего. Заняться вроде есть чем, а вроде и неохота особо, вообще что-либо делать. Ни стирать, ни подметать, ни разбирать детские вещи - не хочу, хоть и надо. Хочу заказать кроватку-коляску, но не на что, а просто так откладывать в корзинку на сайте - мне как-то претит из-за отсутствия смысла в этих действиях.
Замкнутый круг какой-то.
Грустно.

Интересно, а когда малая родится, всё останется по-прежнему?
То есть, почти каждые выходные - друзья, пиво, посиделки? А я - в комнате, с ребёнком?
Или меня просто начнут оставлять дома и отправляться "посидеть, пива попить"?..
И вообще, интересно, перестанет ли пиво когда-то являться приоритетом? Ну или хотя бы - появится ли хоть какая-то мера в его употреблении?.. И не та мера, которая старорусским объёмом в 26 литров..

И да блять, один раз сумев уйти, во второй я смогу сделать это с чуть меньшими эмоциональными потерями.
Это не угроза. Это просто констатация факта. Угу.

Убейте меня, но я НЕ ПОНИМАЮ, честно...
Спрашиваю в 18 часов - когда будешь? Ответ: "Работаю пока". Ну понятно, сама сколько раз на работе задерживалась.. хотя старалась как можно быстрее с неё улизнуть, по возможности. Я не говорю о том, что крайнее время эти задержки из единичных превратились в ежедневные - тоже понимаю, конец года близко, становится надо всем и всё..
В 20 часов, наконец-то, мессага - "уже собираюсь". Я радуюсь как дурочка, спрашиваю, чего на ужин - это, это, или это, или всё вместе.. получаю ответ.. довольная скачу на кухню.. вдогонку прилетает: "ой нет, я ещё задержусь, тут бутылку виски принесли"......
Занавес.
Застрелиться.......(((((

Хихикала вчера. Ну, смех не столько очень весёлый, сколько нервно-недоумённый, но всё-таки..
Денежку я, значит, ждала. Остаток декретных. А их нет и нет.. ни в четверг, перед праздниками, ни вчера.. Думаю - что-то тут не то! Позвонила на работу. Осторожненько у коллег поинтересовалась - а зарплату-то давали, вообще? Да, говорят. Давали, до праздников ещё, молодцы-то какие.. Звоню в бухгалтерию, спрашиваю - а мне, господа хорошие, ничего там не полагается? Где оно, моё законное?.. Перечислили, отвечают. Вот точно, щас ещё раз проверим.. ой! нет, не перечислили! Как же это мы так?!.. Ну так на этой неделе всё перечислим, всенепременно!
Вот мне тоже интересно, и как это они так? А если бы я не позвонила?.. А у меня, между прочим, эта сумма уже распланирована, куда и как уйти должна.. и когда.. между прочим, пока она не придёт, мне не на что крупно-деЦЦкие покупки делать, угу..
Люди такие люди......

Седьмое число наступило, врач из отпуска вышел, роддом с мойки открылся ещё неделю назад. Можно почти совсем не париться уже, ага..))
Правда, куча недоделок заставляет сильно надеяться, что малая всё-таки решит подождать ещё чуточку, чтобы я успела эти недоделки исправить) Ну там, заказать всё-таки кроватку, коляску, ванночку и пр-пр, разобраться с детскими вещами (мама мне отдала их все), заклеить окна (дома стало жутко холодно - 17,5), и переставить мебель (ну, не сама конечно, а поруководить процессом..).
Главное, чтобы работа денежку отдала. Иначе я попаду в крайне, крайне затруднительное положение. Потому что ни наличности, ни "карточных" денег не хватит не то что на кроватку, а уже в продуктовый магазин на второй заход..

Мой организм проснул в полшестого и нафиг не захотел засыпать обратно. Сообщил, что: болит левое колено (аццки), болит желудок (нечего масло из салата доедать, ага), выдал пару тренировочных схваток, и вообще, замёрз и устал от жизни такой. Провалялась около часа, потом встал Лис, около 7 утра уехал на мафынке на работу. Соответственно, я и не сплю..
Зашла в ванную, погрелась под душем. Вылезла, намазалась кремом от растяжек, как обычно. Выползла на кухню, сделала горячего крепкого сладкого чая, поползла в комнату к компу, чтобы этот чай тут пить. Допью и лягу спать, ыыы))) Вообще, выйдя на кухню и посмотрев на окна соседних домов (много света, народ на работу собирается), поняла, что я уже таааак отвыкла не только рано вставать, но и, тем более, рано уходить из дома...))) и работать как-то не очень и охота.. хотя, честно говоря, и сидение в четырёх стенах без дела настолько уже осточертело.. я вчера даже, себе на удивление, почистила-помыла полностью все крысоклетки, а потом вымыла полы в доме.. швабра - хорошая вещь))
Чувствую себя какой-то баппкой-развалюхой. Хожу медленно, наклоняюсь с кряхтением, а вытирание лап при вылезании из ванной, одевание носков и кроссовок и прочее подобное превращается в аттракцион изобретательности (Камасутра отдыхает) и тяжкое физическое упражнение (потом приходится пару минут отдыхать).. пипец, мне не нравится такое состояние!.. Похоже чуточку на то, что было после аппендицита - месяц рыдала из-за того, что ощущала себя неполноценным инвалидом..
Жду-жду денежку - остаток декретных. Как только - так сразу заказываю в интернет-магазине коляску, кроватку и прочие крупные нужности)) Да и надо бы уже пакеты в роддом собрать, всё-таки. Детские вещички все у родителей, так надо в конце концов туда доехать, отобрать часть на выписку и на первые пару месяцев.. а себе - ну, мама передала уже тапки и ночнушку, фигли, это самое важное, дальше можно не париться особо..
Блин, вспомнила вот.. Хочу для малой зимний конверт. Из натуральной овчинки. Он мяяяаконький такой, и очень, очень тёплый. И жутко дорогой, зараза.. от 8к начиная. Вот всё думаю, какая "Ж" перевесит - то ли желание, то ли жаба..)))
Вот как-то так. Лытдыбр)

В колонках играет - В.Меладзе - Странница осень
..и так каждый раз, когда тебя нет дома. Сегодня я ещё держусь - ни одного звонка, до сих пор. Отложила телефон в сторону - мне каждый раз интересно, во сколько ты приедешь, если тебе не позвонить. Но я каждый раз срываюсь, где-то около полуночи. Посмотрим, во сколько меня "сорвёт" сегодня.
Сделаны какие-то мелкие дела - хотя делать ничего не хочется вообще. Складывала носки в шкаф - тщательно разглаживая каждую складочку; то же с футболками. Предельная чёткость действий.
И подумаешь, что в слёзы срывает каждые десять минут, с завидной регулярностью.. хоть и говорю себе - "чш! это всё гормональное, не реви!" - но не помогает. Пытаюсь просто не обращать внимания.
Круг по квартире - а вдруг ещё что-то можно сделать, найти себе занятие на какое-то время. И опять - в прихожую.. прижимаюсь лбом к холодной железной двери, слушаю едущий лифт, и каждый раз умоляю неизвестно кого, чтобы это ты этот лифт вызвал, ну хотя бы уже сейчас, а?.. ..и любой шорох по металлу - как звук ключа в замке.. и психую на крыс, которые, бегая по клетке, такие шорохи создают.
И знаю, что не смогу уснуть. Буду лежать, смотреть в стену, и снова - слушать.. пусть даже - "обиделась и легла спать на соседнюю кровать-полуторку, а не на диван".
Ненавижу ночи.. и вечера.. без тебя. Ненавижу.

Особенно после дневного ощущения совершенно невыносимой нехватки твоего присутствия.

Две ночи, пока ночевала у родителей, начинались с мыслей "по-дурацки дом стоит, от зомби не отбиться", и продолжались ночными кошмарами. Более-менее нормально уснуть получалось только после наступления зыбких утренних сумерек, когда окружающие предметы приобретали свои очертания, цвета и узнаваемость.
Постоянно ночами болит колено, почему-то только левое - видимо, всё-таки нагрузка плюс переохлаждение с улицы.. Я сию вешу 75 кило, для меня это просто дико, но я уговариваю себя, что это состояние уже совсем ненадолго, и я вернусь, ну хотя бы на отметку в 65, для начала.
У меня, видимо, какой-то предродовой психоз - мне всё плохо, всё не так.. может, отчасти оттого, что не удаётся выспаться нормально. Сегодня тоже не удалось, но во-первых, хотя бы кошмары не мучили (а я так и знала, потому что дома и не одна), во-вторых, все чинимые организмом препятствия к нормальному засыпанию ("коленка болит" и "жрать хочу") - уже легко устранимы, ну и главное, у меня есть возможность лечь и поспать ещё. Начали появляться мысли "да пофигу, родится малая в знаке Скорпиона или нет - пусть только родится, сил уже нет никаких". До ПДР - две недели, а она, кажется, и не собирается - ей и тут хорошо)) а мне тяжко, причём уже офигенно тяжко(((
Рожать страшно. Впрочем, я знаю, что приедет Лиза (сопровождающая), настроит на нужный лад, и будет если и не "вперёд и с песней", то по крайней мере пофигу. "Ни одна женщина ещё не оставалась хронически беременной" (с), угу..)))