Я слишком часто стала жаловаться на жизнь, да?..
До ПДР ещё три недели, для меня - так "целых три", для всех остальных - "всего три"... Да, это не девять месяцев, но я же не инвалид, в конце концов!..

- Мась, если на пятое ничего не получается, то я найду в себе силы зашнуровать берцы и пойти в Систему!
- Я тебя тогда убью!
- Вот и какая мне тогда разница?.. (с) - сегодняшнее.
А что, кто-то вправду считает, что я шучу?.......

- Ну, я думаю, может быть тебе лучше дома остаться.. с нами не ехать, всё-таки трасса, и мало ли что, и вообще.. (с)

Про "мало ли что", конечно, понятно. Конечно, в обоих случаях - что с Системой, что с поездкой - умом прекрасно осознаётся (самоубеждается?), что всё это говорится исключительно ради моего же блага, что обо мне "заботятся, любят и ценят", и тому подобное. Но.. это умом. А эмоции.. с издёвочкой интересуются, уверена ли я в том, что меня пытаются оставить дома потому, что так волнуются за меня и Малую, а не потому, что достала уже своим постоянным присутствием рядом.. и добавляют "в копилочку" - "..и заметь, дорогая, что он практически не отвечает на твои постоянные подлезания под руку и на то, что ты сама постоянно его обнимаешь.. виснешь, короче говоря..".

- Слушай, ну если тебя так напрягает Открытие, ты же можешь попросить, чтобы он остался дома?
- Могу. Но во-первых, не буду; во-вторых, он всё равно пойдёт. Да и глупо очень выглядит.. как.. наша общая знакомая, в каждой ситуации видевшая намёк на то, что от неё пошли налево..
- По-моему, тут совсем другая ситуация!
- А по-моему, лучше я одна буду сидеть дома и реветь как дура, чем он останется и будет на меня злиться, а я буду переживать, что я его обидела, из-за собственной глупости и.. всякого прочего.
.......
Поговорила с сестрой, называется. Вместо того, чтобы поработать психологом и сообщить, что все мои заморочки - это только мои тараканы, а на самом деле всё не так, мне предложили руководствоваться принципом "да пох". А вот не умею, чтобы "пох" мне было. Когда кому-то пох, отношений быть никаких не может. Да-с.....

Я устала уже чо-то.
Я не хочу быть беременной, не хочу рожать, и детей вообще не хочу, потому что я их боюсь и не знаю что с ними делать.
Но, как говорит младшая, "А поздно...".
И вообще, я задолбалась от жизни такой, и имею большое желание убиться головой апстену.

Иногда Кошке особенно хочется, чтобы погладили. Не формально, не "по привычке", а - потому что _его_Кошка_.
Не надо чтобы много-долго. Надо чтобы чувствовалось..
Только я вряд ли когда-то об этом попрошу. Во-первых, потому, что это должно быть по собственному желанию. Во-вторых, потому что я уже привыкла к тому, что при таких просьбах либо не реагируют, либо смотрят недоумённо, либо делают вид, что вообще не слышали.. или всё вместе.
Да, сама.. сама - подойду, мяфкну, подставлю бочок.. но одно движение, которое можно истолковать как намёк на "не сейчас" - и всё.. отскочу, сделаю вид "я просто мимо шла", и буду всё равно улыбаться.. Ведь лучше же, чем было? Гладят? За ухом чешут? Пусть "так", пусть глядя в пустоту и думая не о том совершенно, пусть всё реже и реже.. я же понимаю, Кошка уже "не новое", уже привычная деталь интерьера, уже понятно "оно тут живёт".. да ещё и "совсем надолго"..
И даже не знаю, стоит ли пытаться объяснять.. что Кошку НУЖНО гладить, это жизненная моя необходимость.. и если кушать, пить и развлекаться я могу найти себе сама - то к "погладить" это не относится.. А главное недоумение, как и раньше, - почему это вообще нужно объяснять?.......

Ненормально - напиваться до состояния "я сплю в метро сидя на полу".
Ненормально - ни черта с утра не помнить и удивляться, чего это я в расстройстве.

А я.. ну что - я...
Утром пореветь в подушку до головной боли и пульса в висках - нормально..
То, что чашку с чаем полную не наливать, а то расплескаю, потому что руки дрожат - нормально..
Ну а к тому, что хочется периодически сдохнуть нахуй - я вообще привыкла, "спасибо" моему самочувствию крайнее время.

Минус два года. Только тогда мне могло быть настолько плохо.
А рядом - никого. Да и вряд ли кого-то подпустила бы в таком состоянии.
Потому что нужен только один. Его слова. Его действия. Его "я здесь".
Как тогда. Как всегда. Как обычно, ему похуй.

Интересно, сколько мне ещё осталось?.....

Алкоголь - зло. Отсутствие самоконтроля - тоже.
Больше на себе не потащу.
Болит голова. Левый бок, левое колено. Мышцы на ногах.
И даже разреветься позорно, и то сил нет.. хотя так этого хотелось всю дорогу от Бауманской до дома..
Тьма Великая, ну за что?!.......

Выписали Клексан. 10 уколов в живот.
"Это совсем просто! - сказала мне врач, выдавая список рекомендаций. - Девушки сами покупают и колют".
Купить я купила. А вот дальше как-то.. решалась минут двадцать. Дырка сделал, а лекарство втекать внутрь не захотело - 0,1 мл вместо положенных 0,6. На все остальные попытки чего-то куда-то уколоть организм отреагировал немедленным "ой!" в местах дотрагивания шприца и получасовой истерикой по этому поводу.
Чо-та вот мне кажется, ну его нафиг, счастье такое.. так я только хуже малой сделаю, чем сейчас..(((

Крайние несколько дней чувствую себя совсем "не айс".
Сплю плохо, минимум раз за ночь встаю.. просыпаюсь гораздо чаще - но только ради того, чтобы, поскрипывая, перевернуться на другой бок. Потому что тот, на котором спала, уже отлежала. По утрам после первого получаса бодрствования появляется ощущение, что по мне проехал грузовик типа "Камаз", причём не единожды, а минимум раза три - вдоль, поперёк и по диагонали. Про то, что пульс ведёт себя как ему вздумается, а сердце вознамерилось доказать, что оно у меня есть, и теперь ухает - вообще молчу. Ну и про "полежать на спине" - двадцать минут и здравствуй предобморочное состояние - тоже молчу.
Откуда это взялось и что с этим делать - понятия не имею. А у меня ещё куча всего несделанного и запланированного. А сил на это нет никаких. Обидно до слёз просто....

Странно понимать, что тебе задают вопрос только для того, чтобы ты ответила так, как хочется спрашивающему. А если и нет - не беда, всё равно всё будет сделано по-своему. Зачем тогда?....
А вот ещё, знаете ли.. "такую энергию да в мирных целях"... Вместо того, чтобы добиться своей порции Варкрафта, лучше бы чего другого хорошего добивались. Да-с.
Чувствую себя существом, об которое в очередной раз вытерли лапы, проходя к какой-то важной, недоступной моему пониманию, великой кармической цели.
Спасибо.

Смотрю на кучку детских вещичек на кровати, и в какой-то момент начинаю очень чётко понимать, что я, знаете ли, боюсь. Боюсь, что не справлюсь, что ничего не умею, что вот останусь с малой одна в квартире и не буду знать, что с ней делать. И вообще, малую саму по себе боюсь.
Звучит дико смешно, а мне при этом охота завалиться на диван, уткнуться носом в подушку и полчасика от души пореветь по этому поводу.
Ужс.

Забрала больничный, отвезла его на работу. Завтра по почте перекину в кадры ещё и свидетельство о браке. Уф. И больше почти совсем не нужно будет туда ездить)))

Выбираю коляску. 3 в 1, и чтобы 4 колеса, и большие))
Уже перестала смотреть на всё подряд, рассматриваю только три варианта: Peg-Perego Pliko Switch Easy Drive, Camarelo Q12 и Tako Jumper X. Италия - Польша - Польша, соответственно. Tako больше нравится, но вес... 17,5 кг - это же убиЦЦо можно(( пока мы на Братиславской - тут грузовой лифт есть, а как дальше будет - вообще непонятно, я ж не осилю её таскать(((
Кроватки вчера с мамой смотрели. Приглянулась итальянская Baby Italia Amico - кроватка-качалка из бука с поперечным маятником, возможностью установки на колёсики или просто на ножки, и ящиком внизу. Умяушки какое-то просто)))
А вообще, я в шоке от того количества аксессуаров, которые нужно будет приобрести в ближайшие 2 месяца..))))

До декрета мне остался один рабочий день - это понедельник. А сегодня я не работаю)))
Вроде как считается, что декрет - это с 30й недели. А по УЗИ 30 недель - это сегодня, кажется))
3/4 пройдено, остаётся ещё 10 недель ииии....)))) как говорила инструктор на курсах, "никто ещё не оставался хронически беременной"))))
За эти 10 недель мне нужно успеть защититься. Даёшь аврал!!!))))
Малая выросла, бегать у неё уже не получается, поэтому она солидно и неторопливо выставляет в живот разные части тела, упираясь куда ей удобно. То, что там иногда оказывается какой-то из моих внутренних органов, её ничуть не беспокоит - ей всё равно, а я стараюсь не подпрыгивать)) Реагирует на громкие внезапные звуки извне, почесушки и "малая-где-ты-там"))) к метро и прочему транспорту относится спокойно, кстати говоря. Только очень не любит кочки, выбоины или "лежачих полицейских" - при покупке коляски надо будет внимательно отнестись к амортизации))
Вот как-то и таааак у нас всё)))

А сегодня я была в клинике, и мне дали послушать, как у малышки бьётся сердечко))
На той неделе будет заключен контракт на сопровождение третьего триместра, и я официально буду наблюдаться в Премьер-Медике. Обменную карту мне там тоже выдадут, а декрет, сказали, с 6 сентября. "Нет, ну мы можем выписать его и позже, но всё равно с 6 сентября!" (с) =)))))
ПДР - 13 ноября. "Ой, нет, это число не очень, и мне выписывать декрет неудобно - пусть будет 14 ноября!" (с) =)))
Всё будет хорошо..)))

Из неайсового. Нытьё..

Сегодня ездила к знакомой из крысоклуба, разглядывала много детских вещичек. Набрала полный пакет Метро Кэш, получилось тяжеловато, и я оставила его до следующего раза. Часть отдали просто так, часть за маленькую денежку, и еще слинг и что-то вроде кресла, и три беремчатых шмотки, в том числе комбез :) я довольна как слон :)

Всё, Рысь где-то потерялась. Где-то в декабре-январе видимо.
Осталось глупое, вечно всё забывающее, толстое, устающее и депрессивное существо. Которое, видимо, разительно отличается от меня-прошлогодней. И которое почему-то опять лезет под руку и опять пытается "дать то, чего у меня нет тому, кому это совсем не нужно".
Прошу прощения. Это временно. И вообще я тут так, погулять вышла. Сама по себе, как всегда. И никто не виноват, что моим спутником опять оказался тот, кто не желает ничего понимать и не собирается ничему учиться и ничего слушать. И я еще раз прошу прощения, что вместо безбашенных развлекух, пивопития и драйва создала проблему. Я сама в ней разберусь, не парься.
..впрочем, о чём это я, вообще..

Читаю иногда всякие инет-ресурсы о беременности и родах (сама на одном зарегистрирована), и частенько попадаются выражения, от которых просто трясти начинает - настолько они бесят. Всякие там "беременяшки", "шевелюшки", "пузожители" и прочее. Блин, ну стойкое ж ощущение, что попала в какой-то дурдом, где взрослые люди со взрослыми людьми сюсюкаются. Ужасно неприятно. Не могу понять, чего красивого, пристойного и вообще нормального находят некоторые женщины в таких выражениях? Нет, ну само собой - беременность, гормоны, новые эмоции и всё такое, но может, не настолько?
Очень надеюсь, что за всю беременность не услышу в свой адрес ничего подобного. Неохота казаться инфантильной дурочкой.

Подкатное.

На очередном УЗИ видела, как мне машут лапкой)
Забаааавно)))

Мне часто снится, что я курю.
Бывает, что мне снится нехорошее - какая-то угроза - но почему-то во сне мне совсем не страшно.
И несколько раз мне снилось, что - уже следующий год)
Посмотрим, насколько верны крайние сновидения)))

Я перемещаюсь по стране "беспорядочно и хаотично" (в этом году - Ижевск, Минск, Питер, Поляны, Анапа)..
Практически ни одни выходные у меня не бывают свободными..
В моём активе перемещения на мотоцикле и машине (как пассажир) плюс на велосипеде..
При этом я успеваю работать "с 9 до...."..

...и мне ещё кажется, что моя беременность протекает скучно и однообразно..)))