Яся была удивительной кошкой, странной породы, со смешной шерстью, восточным разрезом глаз и манерами аристократки, любящий всех и вся. Ее потеря, для меня так горька, потому что неожиданна. Совсем. Ведь ей не было и года..
Я почти не плакала. По выпавшей Еше плакала больше, ведь была надежда на чудо. И ее возвращение - последнее чудо. Я исчерпала весь лимит..
Со переживает не меньше, но к счастью, у нее больше дней впереди и чудес тоже.
На вторую ночь без Яси Со сказала, что так нельзя, что у нас должно быть три кошки. Я не спорила. Почему? Потому что жизнь стала безумием безумие - жизнью. Я знаю, что не справилась ни с чем и не справлюсь..
Я конечно, пыталась говорить, что три очень сложно, но видимо что-то было в моих глазах, что Со меня не слушала и ввела на Авито мою мечту - Мейн-кун
Читать далее...

Серия сообщений "Боня":
Часть 1 - Не возможно дать название
Часть 2 - Боня
Часть 3 - Боня. Почти четыре месяца.
Часть 4 - Боня

Я начала писать это еще когда была надежда. Самое страшное чувство. Самое предательское чувство.. Яси нет. Есть море ее фоток, мильОн истории о ней. Есть бесконечная пустота, вина, тоска, боль..А Яськи нет.. Но если интересно как все было - читайте много слов о кошках-людях, натуралистического описания, поэтому сразу под катом

Что нужно подниматься и идти дальше.
Что я не та чау-чау что перенесут в безопасное место.
Понимаю, что всеми своими поствми-словами причиняю боль тем кто меня любит и не несу радость тем, кто меня просто читает..
Понимаю многое. Все о чем говорю, что происходит в моей жизнм о чем пишу и о чем никто не знает..
Я все понимаю и даже знаю что делать..
Но сделать ничего не могу
Я больше не могу заново все строить, зная что все разрушиться..
И прощения просить не могу
Сегодня в прекрасной сказке про мышенка услышала, что разбитое сердце может срастись не правильно..
Подумала, что срастантся живое..
Разбитое просто умирает..

Если что, мой хороший – это нас не убьёт,

и тем более ничего не случится с миром.

Если что – в аптечке найдутся бинты и йод.

Мы в Москве, не в лучших традициях драм Шекспира.



Не сдадимся унынию – это не лучший грех,

и безумие нас теперь не возьмёт без боя.

Мы же лёгкие люди, мы тени, мы – не из тех,

кто сломается даже под самой большой любовью.



Просто каждый сольётся в вагоне метро с толпой,

просто каждый возьмёт билет на другом вокзале.

Одного из слепых перестанет вести слепой

(а зато мы отлично слышим и осязаем).



Мы очнёмся, мы смажем полозья своих саней

и укатим туда, куда нам укажет разум.



Если что – это просто сделает нас сильней.

Только лучше б оно нас убило,

на месте, сразу.
Екатерина Михайлова.

Я держусь. И поэтому сллезы Иолько катятся по щекам,а я не кричу не вою в голос, как вчера когда Яську повезли с температурой 40 к врачу..
Не кричу нет и не молю юога спасти Ясю, потому что она самое чистое существо и ее единственный проступок - это один укус Со когда ей было больно..Я умоляла всех святых..
Но сегодня я держусь. Яська умерла на руках Со крича от боли.
Нет бога, нет мироздания, нет кармы. Нет чудес. Есть события которые идут одно за другим..
Да она кошка. "Просто" кошка. И я люблю ее. А все что я люблю - уходит...
Да я держусь. Потому что у меня нет сердца. Было бы - остановилось бы от боли..
Яси больше не будет...

Нет

Брала ноут. Но не могла дописать подробный пост о Ясе.
Понимаю что нужно написать хорошим, близким душе людям в "личку" просто письма.. Но не могу..
Вчера без умысла задела прекрасного человека.. Понимаю, что нужно сказать что говоря о "шаблонных" поздравлениях я не имела ввиду посты. А только смс, сообщкния в ватсапе и подобных месенджерах, где общение более закрытое. И как-то уныло понимать что для тебя не захотели найти отдельную картинку..
А пост - это другое..Понииаю, что все это нужно сказать, а не могу..
Сегодня 9 марта. Два года назад я потеряла надежду вернуть маму.Ее душа ушла..Я помню каждый миг того дня. И не то чтобы помню - та пустота навсегда со мной..
Я не плачу. Мне вообще запретили плакать, что вообщем-то еще одна боль..Но и так много, что..
Я понимаю, что нужно написать о том как прошел праздник, о сегодняшнем слепом снеге, о..да много о чем..Но не могу..
Читаю комменты, читаю почту, ваши посты января прошлого года и молчу..
В голове - 9 марта и Яськины 50/50
Т в душе такое же стальное понимание ужаса, как тогда..Только тогда я выла и боролась..
А снйчас почему-то впоминаю одну чау-чау. Она с хозяевами часто проходила в нашем проходном дворе. Тихая, милая, рушистая. Пока на нее не кинулась местная кошка. С крикос, когтями и шипением. Вроде не поцарапала. Но чау-чау подходя к нашему подъезду - останавливалась и молча садилась, отказываясь идти дальше. Сидела, переминалась с лапки на лапку, робко смотрела на хозяев, понимая,что виновата, но идти дальше не могла. Все сил не было.
Хозяева уговаривали, а потом просто брали на руки и переносили в "безопасное" место..
Я знаю безопасных мест в жизни нет..Но идти у меня юольше нет сил..

С 11до 1 ночи делали операцию.
Первый врач все зашил не так. М узлами и не рассасывающимися нитками.
Второй врач даже подумать-представить не мог такого и обработал удалил некроз с первой части шва.
Вчера Еше не ела не пила. Мы позвонили второму врачу рн бросил все и велел везти на операцию.
Подробности напишу потом.
Пока все не очень ясно.
Яся очень слаба, но ходить может.
Сейчас будем возить на уколы.
Я 7 звонила хозяйке первой клиники. Не ругалась просто попрасила соедить за персоналом. Почему я была корректна объясню потом. Та по собственной инециативе вернула часть денег за операцию.
Тогда мы еще не представляли как все плохо.
Ночь нк спали. В ужасе. Готовы ко всему. Но не очень.

Ясю отвезли на 3 срочную операцию Я не знаю если кошачий Бог но помолитесь за неё и и за нас с со со