Сесть в ютубовский поезд.что мчится по промозглой Норвегии сквозь дождь поздней осени. Прижаться к оконному стеклу и мчаться, мчаться и мчаться куда-то..
Лишь бы быстрей доехать до среды.
Что там? Может двенадцать дней счастья или кошмара или ничего. .
Среда покажет...

Два дня мама МОЯ мама Тихая нежная. Нам привезли роскошную сосну.Установили.но пока не наряжали. Смотрим.Любуемся.То радуемся.то плачем
Сегодня утром мама останавливается у сосны и так робко мне говорит:"А можно сосну сфотографиповать и папе на кладбище показать?"
И взгляд робкий с надеждой и болью. .
А я сказать ничего не могу дыхание перехватил о и слезы..
Едва сказала:" Его там нет"
Мама - А где он?
Я-здесь с нами..

Вест день пишу смс болтают. Говорю. Успокаивю. Сама пугаюсь
Даже радуясь А в горле ком..И хочется кричать в голос

Моя манера говорить о важном все и ничего конкретного, нормальных людей настораживает.
И моя манера "дробить" жизнь , на множество жизней и две реальности тоже мягко говоря..
Но я всегда была такой. Во мне уживались и уживаются разные я..
Много лет назад подруга присылала мне цикл портретов моих "я".
Ольги, Оли, Ольки и Лельки..
Сейчас кого-то из них уже нет, но появилась Коллекционерка...
И появились две реальности. Первая та в которую зовут реалом, вторая - виртуалом. Но ведь часто в реале происходит такое, что..И разве в виртуале - все эфимерно? Так что для меня все - реальность..
А вот что разъединило первую реальность на две части..
Читайте если хотите прочитать много слов с горем и радостью

Лирушный робот делает замечание, что не пишу..
А первая реальность, ставшая двух видов, двух вкусов, двух отчаяностей, двух бесконечностей, кружит меня, не отпуская..
Я чувствую то вкус горечи небытия, отчаянность потери, бесконечность тоски и горя.
То вкус жизни, той о которой никогда даже и не мечтала, но страстно жаждала , чувствую отчаянное счастье, бесконечную любовь, нежность и страх потерять все это...
Я не хочу ни в чем разбираться, не хочу ни в чем себя убеждать - я все понимаю и знаю..


P.S Читаю всех, ценю каждое слово написанное мне, каждый знак..
Но не получаются у меня сейчас диалоги..Простите..

Листья каштана весной раскрываются дружной ладошкой.
Пять-шесть, а то и семь пальчиков разной длины-возраста тянутся к небу, солнцу
Ветер здоровался с ними каждый раз, когда пробегал во дворе
Любил дразнить их, дергая то один "пальчик" то другой, но они всегда держались крепко и вместе.
Так же вместе слушали шепот Дождя, ловили его слезы, принимали на себя удары, когда ссорились Ветер с Дождем.
Только вместе они встречали солнечные лучи, впитывали их рассказы о странной пустоте космоса и о его вечности.
Представляя те места, в которых бывали лучи - листья становились все старше и старше, мечтая улететь...
Но вот сейчас листья улетают по одному. В тишине полузимья, по одному "пальчики" срываются и улетают...
В небытие..
Одиночество вечно и банально.

"Доверие"..Это что-то ДО веры? Что-то начальное?
Но почему так больно и пусто когда оно уходит? Ведь оно же только до..
Да я знаю, нас никто не обманывает, мы обманываемся сами..
Но как не поверить когда в самый страшный час, ты кричишь в прошлое, просишь о помощи того, единственного, кто может спасти твою душу..И он откликается. Сквозь годы, сквозь предательство.
Делает все, чтобы ты до-верилась., по-верила, что был не прав весь мир, и этот человек именно такой как ты его чувствовала и любила всегда..
Как не поверить? КАК? Как не поверить в возможность быть..
Да я все знаю. Все понимаю, все вижу..Но так..Больно.

Любой дар - счастье..
Любой дар - проклятье.
Счастье - уметь почувствовать близкую душу в нескольких фразах.
Счастье - слышать интонацию даже в электронном тексте..и не ошибиться ни разу.
Проклятье - чувствовать холод в электронном послании..
Проклятье - чувствовать отчуждение даже в обычной смс.
И страстно желать ошибиться...
И знать, что не ошиблась, а обманулась.

Первые дни спрашивали часто..Выяснив все о наследстве - утихли..
Спрашиваю себя сама..И не знаю как..
Первые дни жила на адреналине, не понимая откуда он берется и почему я не кричу в голос, а как-то руковожу тем, что сейчас зовется жизнью.
Сейчас - инерция и масса мыслей-обрывков..
Не знаю как не стать камнем на шее, наручниками и кандалами в жизнях других людей..И не стать гордячкой отвергая всех, ибо мне так больно и страшно...
И все не могу вспомнить как называется чувство противоположное гордости.
Вчера меня удалили из друзей. В общем обычное дело и человек мне не знакомый - ни разу ни о чем не говорили. Посмотрела её дневник. И подумала, вот приходит усталая женщина, хочет покоя, красивых вещей, рецептов, смешных историй..А тут в ленте я со своим плачем..И так неловко стало. Стыдно.
Мне действительно стыдно печалить других. Стыдно плакать здесь..Но плачь в первой реальности не приносит дыхания душе..
Ведь там её почти не осталось..

P.S. А мы как-то живем. Быт отлажен по-новому, но как это мучительно сложно и совершенно безнадежно...

P.S.S. И сегодня меня решил читать близкий по духу человек..

Я смотрю на тебя открыто, не так как раньше - сквозь дымку иного мира.
Я не слежу, как раньше, краем глаза за тобой.
Я смотрю прямо на тебя. Не отводя взгляда..
Я смотрю и вижу все что ты мне обещаешь и сулишь.
Я вижу твой восторг и упоение самой собой..
Я не прерываю тебя и не остужаю твой пыл.
Я смотрю на тебя, слушаю.
Я смотрю на тебя и не верю...
Я знаю, Жизнь, ты - обманешь.

У нас идет снег. Первый в эту зиму.
Маленькие снежинки, не летят - падают, как минуты..
Их много как времени..И как время - они все укутывают белой памятью..
А когда её становится много, то то что укрыто - срывается и рассыпая снег-забвение летит..
Куда-то...
У нас идет снег...Который не кому снимать...