Врачи посмотрели папины анализы, пожали плечами, сказали что непонятно. Отправили все документы в областной центр (60 км) и сказали две недели их не беспокоить. А то и три. Пока из Ростова не придут документы.
Разрешили другое обезболивающее, Слава технологиям - пластырь, про уколы пока и думать боюсь, ибо колоть некому. Но теперь надо все оформлять. Ждать несколько дней.
Мы относимся философски, ибо понимаем папа не депутат, не друг ВВП, и не Кобзон, а всего лишь старик-строитель с 45 стажем. Из тех, кто мешает нынешней монсоновской Раске Федераске. Спасибо, что хоть так пока обращают внимание. А то что опухоль не хочет замирать на две недели - это ерунда. См. выше - мы никто.
Родственница до прихода документов уезжает домой. С понедельника буду знакомится с сиделкой. Папа против, он пока со мной справляется как и раньше, но это пока...
Сразу отвечу всем кто думает, что я не использовала все возможности и соц-работники могут помочь.
Хотите - читайте

Так и не поставили. То ли лимфома, то ли рак, то ли и то и другое.
Решают какие обследования проводить, и какую химиотерапию делать. Боль нарастает. Пообещали другие обезболивающие.
Во мне только один ужас - за папу. Понимаю, ЧТО его ждет и что я ни чем ему не помогу.
И страшно за маму. Про меня мне все равно.
Совершенный лед в душе.
А в прошлой жизни в моем прошлом окне сейчас...

Раньше всегда думала, что да - знать. А теперь..Если не нужно срочно что-то предпринимать, то и..
У меня украли два дня жизни. Два дня когда не было полного знания ужаса. Предпринимать что-либо не возможно - врачи все будут говорить завтра. А родственница все предварительные заключения прочитала вчера, я не понимая их - посмотрела в интернете..
Страшное не отменишь, не поменяешь на иное. И не привыкнешь к нему..
Но вот двух дней иллюзии жизни мне жаль - таких уже не будет никогда.



Милое видео? Ребята молодцы? О, да!
А у меня как-то мурашки по коже от ужаса. Чувствую себя вот такой гитарой. В первой реальности..
Кстати, об одном предложении..
Много грустных слов

Осень. Холодная, кажущаяся надменно-гордой, а на самом деле беззащитно-ранимая и пытающаяся скрыть это за хладом и надменным равнодушием.
Или прячет тоску в яркой листве, что сама и разрисовывает..
Осень где-то здесь..И ветер, и солнце, и листва, что все тоньше и прозрачнее..
Все где-то здесь..И я все это чувствую...
А может все только кажется...
И этот листик поет совсем о ином..И не мне..



Но Осень - где-то здесь.
Как и я

У папы метастазы в печени и желудке. Что и как лечить скажут в пятницу- понедельник.

- Смотри что у меня есть? - Жизнь протягивала ей кусочек надежды
Она видела, и что кусочек маленький, и что привязан он к длинной леске, и что надежды так ничтожно мало, что это не поддержит ее..
Но ей так была необходима опора, так велико был желание полета, что она протянула руки, распахнула душу и открыла сердце навстречу..
Надежда хоть и была крошечной, но наполнила всю ее душу, сердце.
И дало силы расправить крылья за спиной -А вдруг? А может быть?
А надежда все росла и росла в ней, и крылья все крепли и крепли.
Крепла и уверенность, что можно взлететь и почувствовать ветер..
Она разрешила себе не боятся..
И только Она ощутила силу и свободу, долетев почти до неба, как леска натянулась, Жизнь улыбаясь дернула на себя и..
И вырвала не только надежду, крылья, но и часть сердца, ранив душу...
Падение было...А каким может быть падение? Только ужасным..
Когда Она очнулась и смогла открыть глаза - Жизнь склонившись над ней предлагала излечится надеждой..
Но Она отказалась. Лучше без..

Художник Александр Павленко

Если в пробитое пулей окно, смотреть только в один сегмент, то в нем мир целый и прекрасный..
Если не прислушиваться к треску, не замечать подрагивания и холода идущего из дыры - тогда жизнь представляется прежней.
И в душе начинает расти уверенность.. что вот день-два родственница уедет и нам вернут нашу жизнь..Иллюзия..

А мой такой уже не нужный инстинкт самосохранения все пишет и пишет посты...Ни о чем..Которые так хочется записать, выпустить слова, но родственница молчит не больше пяти минут..

А так я - держусь. Ни слез, ни срывающегося голоса (только охрипла от разговоров), ни чего такого.
Папа пьет обезболивающее и ждет пятницы - результат биопсии будет готов тогда. Но все мы понимаем, каков он будет..

Мне усиленно ищут сиделок и помощников...Жизнь вроде идет..
А может это только иллюзия..

Папа неделю будет дома. Пока готовятся анализы. Опухоль есть от 0,7 до 1 см. В желудке.Биопсия будет готова через неделю. Но ясно, что не операбельна. Будут или химию делать или ни чего.
Боль есть, но пока терпимо. Таблетки обезбаливающие выписали.
Держится он молодцом.
Во мне все окаменело. Но не больно, что он один. Мы все вместе.
За мной ухаживает родственница. Сиделку буду искать когда будет понятно с папой. Родственница будет неделю-две.
Я не ухожу от проблем, папа очень болезненно относится к сиделкам.Не хочу его дергать.
Спасибо всем за заботу. Простите меня..Я вас люблю.
Бороться буду.

Открыть ноутбук, почитать почту, "залипнуть" на рассуждениях дурочки, поражаясь, что такие люди есть..
Включить аудиокнигу и под чтение "хфантастики" раскладывать пасьянс или тупо складывать "три в ряд"..
Включить на телевизоре давно записанный сериал, вспоминая что же было в предыдущих сериях, следить за сюжетом..
Обедая увидеть что-то за окном начать мысленно писать пост..
И все как всегда. Как бы как всегда..
Считается банальность, что человек не может принять беду, что его мозг отказывается это принять..
А вот...Нет ощущения что это страшный сон, ведь не сплю..Нет гнева на судьбу или саманезнаюкого, нет вопросов за что и почему, и даже нет сожаления что не раньше выгнали папу к врачу...
А есть только стальная собранность, когда нужно координировать других, бодрый голос когда говорю с папой и бездонный ужас за него...И слезы слезы...Никогда не думала, что так пронзительна люблю его...
Пост не для чего - только чтобы ..Чтобы почувствовать, что я как бы здесь..

Я почему-то всегда боялась этой картины Матисса..И именно она все время крутится у меня перед глазами, когда я думаю о теперешней моей жизни-борьбе...
Много букв складывающихся в горькие слова