Сегодня купили обои в коридор. Они мне хоть и не очень нравятся, но всё же лучше, чем ничего) Надеюсь, что выглядеть норм будут. (потом отпишусь) Ещё приобрели линолеум) Он меня радует больше всего. 1 качественный 2 нравится. %) Так же теперь туалет будет бамбуковым :D Забавно должно получиться %) (тоже отпишусь позже)

Отец забил на ремонт, поэтому Коля и некоторые желающие помочь - помогают) Не понимаю как так... Для своей же дочки ремонта не может сделать, повременить недельку с выпивкой/ Я сурова. Хотя.. Мне в большей степени плевать. Нет так нет. Мы и сами справимся. Но вот беда, какое отношение ко мне, такое будет и к нему.

А теперь одна из самых самых новостей!! Тра та та тата та тааа ^^ Я на бюджете! И это чудо! На самом деле я поехала заполнить договор, а после заплатить за обучение. Планировала поехать где-то к 10-11, а получилось к 12. Когда всё заполнила, поехала в банк. И вот вот подходить к банку, как звонят из колледжа и говорят, что я на бюджете) Мол освободилось место)) Повезло.. А вот Коля и не сомневался, почему-то. Приятно :)

Завтра будем клеить обои обои обои))

А сейчас меня достали и продолжают доставать то Марсик, то Лола. Они ноют у меня под дверью / то открой, то закрой. А все спят уже. Начинают шуметь, поэтому и не выпускаю из комнаты. А они ревут тут / Ух..

Съездила в Назарово) Городок интересный. Может ещё туда съезжу, только делать там особо и нечего)
Приехала. Окно установили. Коля с отцом поссорился, да до такой степени, что отец его видеть не хочет вообще. Не знаю что делать теперь. Забью наверное) их проблемы.
Привезла отличные стаканы с Чеширским котом ^^
Вчера увидела брата младшего - Ваню. Уезжал в деревню на лето. Изменился. Очень. Сейчас в гости зайти должен.
К часу поеду на Тотмина. Посмотрю что там сделать успели. А дальше с Колей на весь день ^^

Начну с хорошего.
Пошла на рисование. Довольна) первая моя картина - птичка, не так плоха. Оценила свои силы. Жаль, что раньше не занималась.. Расти и расти)

Ремонт продвигается. Не так много осталось, но самое основное. Думаю, что недели нам за глаза хватит закончить всё) Обои и потолок везде, а так же дождаться окна.

Хм.. Всё? Это всё хорошее. Разве что можно ещё приписать моё частичное безразличие к плохому. Бывает) Не пропадем.

Что-то не так между мной и Колей. Нужно просто поговорить. Но я делаю вид что обиделась на то, что он почти не занимается ремонтом. Словно энтузиазм пропал. Может передумал жить со мной?. Я бы поняла, если бы сказал. А так, я его выгораживаю перед отцо и бабушкой, что у него племянница приехала, да и заболел сильно, простыл. Когда тут же звонит и зовёт на столбы.. Ремонт - болею. Столбы - да ладно. Не понимаю/

Сама я тоже простыла и весьма сильно. Болит фактически всё в зоне головы и шеи. Переживу) Схожу за лимончиком и полегчает.

Не поступила на бюджет. Хех. Так мне и надо. Ленивая задница..) Обидно конечно, но что поделать. Урок на всю жизнь. Буду винить себя ещё долго)) Но ничего.. Главное учиться. Главное получить образование. И очень желательно потом попасть в институт.. Пожалуйста! >.<

Отца нет нет заносит. Говорит порой жуткий бред. Хоть и привыкла уже. Такой предок.. Ничего с этим тоже не сделаешь. Ничего не изменишь. Можно только делать вид, что слушаешь. Можно только общаться с ним без лишних эмоций и всё будет хорошо.

Ощущение времени пропало вновь. На какое-то время появлялось и вот, опять. Здесь и сейчас. Ничего позади и ничего впереди. Интересно.. Что со мной происходит?

Так то всё отлично)) На самом деле рада тому, кто есть я. Всё в моих руках. Буду ещё сильнее.

Ремонт ещё не закончился, а я уже рада некоторым его факторам :) Сплочение коллектива за работой - отличная штука) Только тут - семья, хоть вместе время провели. Я отца столько времени подряд давно уже не видела, да и в таком хорошем настроении и состоянии) В эти дни пыталась запомнить всё.. Какие они все вместе.. Быть может и не предоставится больше такого случая.. Столько улыбок, смеха) Вот бы запомнить вплоть до деталей ^^ Эх.. спасибо, что они отпускают меня во взрослую жизнь вот так. Так чтооо бывают и хорошие моменты в этой семье) раз в пятилетку, но всё же.

Работы переделали очень много :) Если начать с самого объёмного - это стена. Снесли и поставили новую. Сегодня уже и дверь вставили, да так удачно) С бабушкой балкон покрасили в нежно голубой цвет, вынесли уйму мусора и т.д. И забавных моментов тоже немерено)) Купленный мной чайник - пострадал. Коля готовил стену, что между комнатой и кухней, и наткнулся на какой-то камень. Случайно попал по нему, и на кухню выпал огромный кусок цемента) Я побежала тут же туда, вспомнив о чайнике стоявшем примерно на этом же месте. Эх.. Трещина) Но ничего, наклеечку и норм :) Бывает.

Ремонт продолжается!

Уже сделали многое, но только по закупке. Есть обои, фото обои, потолочка, плинтуса и множество других мелочей. Выкинули основной мусор. Обои ободрали) А главное нам замерили окна и недели через 2 поставят!) Пока будем ждать окошки займёмся техникой, кухней и ванной) Всё пусть и выглядит страшно при входе в квартиру, но это дело времени)
Только вот не рассчитывала я на покупку холодильника и плиты.. Эх..

Приехали сегодня с Редей в будущий наш дом) Оценили объем работы и т.п. Работы будет не мало.. Два дня уже звоню в окна и бесполезно. Завтра я их замучаю, но окна мне поставят! >.<
Придётся сносить стену и ставить новую. Отец очень постарался ради меня и в ней образовалась огромная дыра.. Старания не напрасны!... *сарказм*
Но ничего. Начинаем ремонт! ^^
Забавно. Иногда поправляем друг друга, когда разговариваем. Например: НАШ дом, НАШИ проблемы и т.д. :)

Вдохновение.. Оно раньше часто посещало меня. Сейчас практически нет. Не помню уже это чувство полёта. Размышляла о причинах.. Но всё только догадки.

1) Стала проще относиться ко всему. Хоть на какую-то долю, но стала.

2) Повзрослела. Чаще всего взрослые - это унылые люди, которые выполняют одни и те же действия каждый день. Может это и есть момент, когда детство закончилось окончательно..

3) Устала от постоянных скачков в жизни. я рада, что сейчас всё более менее ровно. Коля - это моё спокойствие, моя тишина, моя стена. Но никак не думала, что спокойствие убивает вдохновение...

Это основное. Но есть ещё кое что. Догадка. "Я оставил с тобой половинку себя." Может эта тетрадь и забрала с собой все мои подобные чувства. Из рода фантастики, но как есть)

Толком не хочу об этом разговаривать с кем-то, но хоть здесь выложу свои мысли. Я о Ярике. Всё шикарно, у него наконец-то появилась девушка. Правда, искренне рада за него. Но есть кое что, о чем думаю изредка. Какие у нас были чувства.. Летала на седьмом небе, даже не смотря на постоянные ссоры. Было очень много хорошего. Но этого я уже не помню.. Я не помню какой ОН. Почему и что так цепляло нас друг в дружке. Я этого сейчас не понимаю.. Жаль.. Наверное любить не умею. Думаю, раз так, то я смогу забыть любого человека на протяжении всей жизни. Просто не вспомнить какой он есть или был. За Ярика говорить я не могу, но думаю, что он уже так же забыл какая Я. Скорее всего он уже не видит во мне ничего притягивающего. Ниточки разболтались. Даже привычка практически исчезла. А ведь прошло только 8 месяцев! Это не правильно, не хорошо.. Но как есть.

Работаю. Стараюсь. Хочу развиваться. Читаю. Рисую. Было бы больше времени.. Хотя, не жалуюсь. Если сильно захотеть, то и ночи можно посвятить чему либо важному. Только спать не мало хочется, да ещё и после работы. Пяточки болят.. Тяжко. Но ничего. Все через это проходили! Неженок жизнь на земле не держит. Так что я рада, что могу работать. Но общепит надо будет когда-нибудь заменить. Не моё это всё же.

Хочу вернуть свои эмоции и чувства. Вот уж кукла так кукла теперь. Неужели такое у многих? Стала более холодной, спокойной. Пытаюсь порой эти ощущения пробудить, но никак. Только Коля знает как это сделать. Правда проходит это очень быстро... Потеряла последнее своё начало! Творческое мироощущение.. Надеюсь не навсегда( Иначе точно не найду себе применения в жизни(

Наверно скоро хлынет дождь,
Наверно я заплачу вскоре.
И вновь ударит эта дрожь,
Но не по неволе! Вскоре.. вскоре..

Внутри твержу: всё ничего,
Бывало хуже и печальней,
Но как я буду без него?
Нет. Не оставит - знаю в тайне.

Он ведь герой из старых сказок.
И не беда, что мы не там.
Кидает пару длинных фразок
И я шагаю по пятам.

Прости, быть может поспешила..
И забежала в тёмный дом.
Ты взволновался.. Это мило..
Не страшно оказалось в нём.

Моя удача, твой рассудок
И общая звезда с мечтой
Подарили нам улыбок
Счастья, взглядов меж собой.

Вдруг взгрустнулось, сам же знаешь
Почему, да и зачем..
Словно в облаке летаешь
И не чувствуешь проблем..

Вот такой с тобой я стала.
Посмеяться - эт не грех.
плохо, помню, но как знала,
Что приду и будет смех.

Ты прекрасно понимаешь,
Что ребёнок я ещё.
И надеждами питаешь
За всю жизнь, за всех, за всё!

Лев мурлычит, львица тоже.
Вот закат, а вот рассвет..
Солнце, звёзды, мы - похожи.
Пусть так будет много лет...

Не заплачу, солнце, слышишь?!
Мне и так ведь хорошо!
Дождь не хлынет, вот увидишь!
Вот, и в правду не пошёл...

Есть один человек - причина всех и вся проблем нашей семьи. Он - тот, кто собрал в себе много плохого. Пройдя через всю жизнь, конечно. Он многое пережил - да. Но виновник своих ошибок и такой дерьмовой жизни - только он сам. Стоит отметить, что он всё же хороший человек, но почему-то этого всё меньше. Меня очень любит. Мать мою тоже безумно любил, до последнего. Но ПОЧЕМУ так меняются люди?.. ПОЧЕМУ всё складывается не так, как мы порой хотим? А дальше словно пускаем всё на самотёк..
Его не переделать. Он многого хочет, но не делает никаких шагов. Мы похожи с ним, но несколько другим. Скажу как есть. Он считает себя уникальным, как и я себя. Считаю, что то, что у меня внутри, совсем не похоже на чувства остальных. Что у меня всё по другому. От части так оно и есть. Столько всего в голове намешано, от этой семьи, от этого прошлого и их обращением со мной, что зачастую я себя и человеком не считала. Они старались для меня. Он особенно, как говорит. Но лишь говорит. А я то знаю правду. А он слеп, и не видит этой правды. Больше боли, чем хорошего совершил для меня..

Сегодня утро было, мягко говоря, отвратным. Встретилась я с ним. Как обычно. Но отличалась эта встреча лишь тем, что я совсем не боялась мнения окружающих и его самого. Совсем. Говорила грубо и равнодушно по возможности. Говорила всё, как есть. Я не заплакала при очередной истории про мать, я - устала. Я почти его не слушала, когда он со всеми эмоциями говорил о Чечне. Говорила лишь внутри: \"У меня всё будет по другому.\" А когда он начал оскорблять дорогих мне людей, поставила на место. Не на долго, конечно, но слушать это не смогла. Он сказал: \"Знаешь что в тебе похожего на мать? Это равнодушие. Какое-то хладнокровие. Взгляд.\" Я так подумала.. А ведь не удивительно.

Скоро я не буду зависеть от них. Постараюсь как можно быстрее оторваться. У меня будет другая жизнь! И этим диким историям там не место!.... Лучше быть даже одной, но в спокойствии, тишине, стабильности. В 18 лет я конечно горы не сверну, но создам уют. Может и не будет хватать на жизнь, но будет ТИХО!!! Будут те же закаты, но в тысячу раз приятней. А рассветы ещё светлее. И только от того, что я оторвалась от \"семьи\".

У каждого судьба своя. Кто-то творец своего счастья, а кто-то сам для себя - погибель. Не забывайте сказки. Они были написаны не зря....

Вчера поехали на природу с многочисленным народом. Повод - день рождение Наты. Не плохо отдохнули :) Даже залезла в воду! Искупалась)) Только купальник мой был собран со всех по чуть-чуть..)) Ну не думала я, что полезу в воду, да ещё и на трезвую голову :D Задела коленкой дно, болит немножко. Но самая печаль, что голова не давала никакого покоя. Видимо от жары. Болела так, что порой не понимала что происходит. Но места там красивые. Много бабочек, лесок, даже песок, река и много хороших людей. Большой минус - это конечно же комары и мухи, а остальное можно пережить.
Из плохого: Коля с другом поехали на машине встречать очередную партию людей и заглохли где-то там. Я сильно разволновалась, да ещё и голова так болела, что вдруг вскочила и пошла по дорожке до них, даже не зная как далеко они находятся. Всё, конечно, в итоге было хорошо. Машину вытянули, а мы прогулялись пешочком до нашего лагеря. Хех. Когда рядом Коля и вдруг происходит какая-то проблема, всё равно внутри знаю, что это разрешится. Вот такой он - Редька ^^
Спали в палатке. Было прохладно, но стало несомненно теплее, когда крепко обнялись с солнцем. Как же он нянькаятся со мной.. Постоянно размышляю внутри:"неужели я заслуживаю такого обращения?.." В общем, порой кажется, что я даю ему меньше, чем он мне, поэтому иногда даже стыдно становится.
Необычный он человек. Не перестаю восхищаться) Зная то, как он не любит жару, он почти единственный активно помогал разбирать палатки. А остальные парни как квашня себя вели. Хех)) Горжусь им, что могу сказать. Можно положиться. :*
На обратной дороге машина не раз выпендривалась)) И окончательно решила остановиться почти рядом с моим домом)) пришлось пешочком пройтись, но это хорошо, что она так не заглохла где-нибудь по раньше.

Я считаю, что выбивать ухаживания из парня - глупо. Это всё должно идти от сердца, а не потому что девушка хочет, значит надо сделать. НО. Но всё таки очень хочется хоть малейшего намёка на ухаживания. Хотя.. У меня это очень спорный вопрос. Я получаю от Коли всё! Он полностью поглощен мной, что ли.. И эти клятые цветочки погоды не сделают, хоть и так хочется.... Ну не заточен у мужского населения мозг под все эти милости >.< (я про большинство. Всё таки, наверное, существуют ещё романтики)
Когда мы жили вместе (3 месяца) - было очень много возможностей, чтобы сделать что-нибудь элементарное, банальное. Свечи-фрукты-вино. ВСЁ! Что в этом сложного? :( Сама я вечно пытаюсь что-нить придумать.. А наоборот? Никак?( Эх.. Обидка.
Немножечко обидно было сегодня, когда Коля вернул ключи от квартиры, когда я всячески намекала и говорила прямо, что хотела бы неожиданно его увидеть здесь. Ну нет так нет. Для меня это уже привычный цикл: захотелось романтики - сделала что-нибудь интересное своему парню. Хотя парням на это сугубо пофиг, наверное..

Здорово прогулялись с Лолой. Женя, как всегда, многое вложила в этот день, ну и в мой мозг) Алгебра - это полезно и интересно. Особенно когда её хорошо объясняют. До экзаменов осталось чуть-чуть... Боюсь?. Нет. Мне сейчас всё параллельно. Думаю о будущем только потому что так надо. Все думают сейчас об этом... Действительно, что ещё после 11го делать? Эх...

Я одна. В квартире пусто.. (Кот с собакой не считается) Всё оказалось ещё быстрее, чем я предполагала.... Кончилась моя сказка ;( Как решил... как решил... А я держу себя в руках. Ведь жизнь прекрасна... ? Пожалуй.
Просыпаться и засыпать буду с моими домашними зайцами) не всё так плохо. Всё хорошо. Да. (