Утро. Софья видит кое что неожиданное у себя на теле.. Естественно сильный испуг, паника и состояние перед обмороком. Сильный пульс за ушами заглушал все звуки находящиеся в квартир. Чёрные линии на ковре становились ещё более чёрными и расплывались в одну точку. Не могла пошевельнуться. Спина стала очень холодной, но мокрой. Что то со мной не то.. Совсем не то.. Пришла в норму, когда всё же добралась до кровати. Опять по больницам.. Опять какая-то хрень со мной! Год вечных болячек... Что за ерунда??
Сделала уроки. Ура ура... Но к алгебре как всегда так и не прикоснулась.
По прежнему ничего не хочу.. Поев у Тани вечером суши - тошнит.. Питаюсь чайком.
На улице так холодно, поэтому думала, что Коля не приедет.. Но! Приехал) Чудо это.. в перьях) хех.. Умеет же заставить забыть о грустном, причём просто показав свои позитивные глаза. Кажется чего-то лишнего сегодня сказала.. Вроде ничего серьёзного, но всё же лишнее.. Когда он рядом, так сердце бьётся. А когда я вновь сижу одна.. Всё не так.. Быстро проходит ощущение его присутствия, а жаль. Человек, который понимает всё! Весь бред, который говорю ему! И.. и при этом.. для него это совершенно не бред, а обычные мысли.. Не ерунда сумасшедшего! Чему я вновь удивлена.. А обычное дело. С ним я могу называть вещи своими именами. Всё как есть. И он не обидит подтверждая это или смотря впритык осуждающим взглядом. Пример приводить не буду, но каждый раз говоря о вещах, которые легко могут задеть меня за живое, он никогда не обижает. Правда каким образом? Как он подбирает слова? Не могу уловить. Разве он не уникум?. Ещё какой.

Ничего не хочу
Не хочу жить настоящим, стремиться куда-то
Не хочу мечтать, всё равно ничего не сбывается
Не хочу верить, пока не увижу итога
Не хочу любить
Ненавижу этих людей, что создали меня
Ненавижу их обещания
Ненавижу их улыбки и мгновения, когда всё хорошо
Ненавижу
Научилась ненавидеть, не стремиться, не желать чего либо.
Ничего ни от кого не жду. Не нужна ваша помощь или сочувствие, сейчас точно не нужна. Жду лишь от самой себя, только чего? Мысль: что делать дальше? Дааа её самую.
Топчут! Безжалостно! Свиньи. Не на ви жу.
Есть люди, которые знают по больше
Есть люди, которые мыслят по шире!
А есть люди, которые не имеют будущего. Например я. Я его не вижу! АУ!! Почему??
А ещё есть люди, которые сшибают горы на своём пути, чтобы добиться чего-то. Я не такая. Я ничего не хочу
Хочу стереть всё, удалить! Эти поганые чувства! Эти ощущения к которым всегда стремилась!... Но не сейчас... Теперь меня передёргивает от мысли, что когда-нибудь я полюблю. А ПОТОМ развод, вновь разные стороны баррикад и бла бла бла. Сейчас я никого не люблю! И чёрт возьми... Это хорошо. Маску нацепить и быть вне вас всех. Отдельно существовать. Хочу уйти...

Много чего случилось, но я буду максимум кратка. )
1) Отец, как не выполнял обещаний, так и не будет видимо. Вновь какая-то баба появилась.. И почемууу его бабам вечно что-то нужно от меня? Ну разбирайтесь с ним, я то что? Ещё и должна себя виновато чувствовать, щас.
2) Появилась цель. Знаю теперь куда поступить после одиннадцатого и что точно найду работу по душе с этим образованием. Свой план, пока что, говорить здесь не буду.. И так слишком многие знают.. Главное чтоб интерес не пропал)
3) Этот человек.. Он такой.. Хороший ^^ не знаю, быть может когда-нибудь увижу и плохую сторону его характера, но уже приготовилась, чтобы потом не разочаровываться и не паниковать) все мы не идеальны поэтому так спокойно об этом размышляю) Может и он так же поймёт мой изъян, и будет в замешательстве.. Хотя, то как он меня читает, это невозможно. Скорее всего уже всё что нужно знает обо мне) Забавно.. Каким он был.. Как он раньше относился ко мне.. И как относится сейчас..) Он в какой-то степени превозносит меня.. Мир перевернулся? Не знаю.. Но земля точно двинулась)

За эти 4 дня произошло хоть и многое, но писать это сейчас не хочу.. Разве что могу сказать о шикарной ночёвки у Нади с Алинкой) очень весело провели время. Спасиб :*
Тянет на что-то необычное! На что-то не стандартное %) Вот. Редактирую фотографии в "негативе". Вроде получается достаточно интересно)
Завтра в школу.. На часах пол четвёртого.. Эх.. Дурёха) А думаю я о завтрашнем дне. О том что будет после школы и после курсов ^^ Увижу Кольку своего. Безумно соскучилась по этому чудику! ^^ Надеюсь, что будет тепло и мы погуляем по лесу.

День как день. Сильный плюс в нём - это встреча с Колей. Всё таки скучаю по нему.. привыкла таки, как и боялась >.< Не слабо так прогулялись по парку и Ладушке) Дошли до него, попили чаёк с печеньками ^^ Мне оперативненько подняли настроение и боевой дух хорошими речами :D Как всегда много подколов %) не соскучишься. Посидели в машине какого-то Лёши, с которым я уже не первый раз знакомилась и по прежнему его не знаю О_о вместе с Зверей и конечно же Колей :)
Вот почему я так доверяю ему?.. Он в себя то не верит, и это видно.. А я считаю, что всё впереди) Будет ещё будущее, да и настоящее он очень даже в силах повернуть так, как захочет. Не знаю только, как помочь >.< "Мы пробурим это небо! Вы за кого нас держите!?" ;D Не сомневайся, солнышко :*
Щекотка в животе посетила меня на обратном пути домой. Редкая она.. Поэтому это ощущение было на много приятней подобных щекоток появившихся ранее))
А ещё вот какая мысль появилась у меня сегодня:
Влюбляться, любить - это прекрасно. А болеть после дырок от этих высших чувств очень не приятно.. Поэтому не хочу влюбляться. Не хочу чтобы полюбили меня. Ведь всё всегда вначале хорошо, а потом кто-нибудь остывает и хочет нового уровня.. Зачем тогда влюбляться, если потом остынешь?? И сделаешь больно другому... Сама я ещё не остывала, только какой-то перерыв делала, чтобы отдохнуть немного от человека, но раз такое происходит у многих пар, то делать больно другому - жестоко. Вспоминая счастливые моменты, которых конечно же не мало, и вдруг! Ты уже не на столько значим нежели раньше.... Глаза горят уже не так, как раньше.... А встречи уже не такие желанные, как раньше.... И это у одного человека, а второй представляет теперь себя ничтожеством, что не сумел сохранить искринку в его/её глазах, и поэтому винит себя, клюёт, уничтожает..
Правда вот мне это сложновато.. Я, можно сказать, создана чтобы любить. Не могу без чувств. Как это вообще?? Как люди живут без чувств, без ощущений привязанности и без стремления заботиться о том, кто рядом?.. Безумие.. Но именно поэтому бессердечным сукам проще. Они не подпускают к сердцу и поэтому такие жёсткие и требовательные.. Да, это намёк на то, что хотелось бы быть такой, чтобы ни кто не мог добраться до моих струнок "реветь", "любить", "мечтать". Только навряд ли у меня это получится.

Не спала до четырёх, не смотря на то, что вставать где--нибудь в 8. Что творится? Раньше была помешана на том, чтобы лечь по раньше, а теперь даже ночи кажутся короткими.. Закрались мысли, что если бы я не хотела спать, если бы сон мне вовсе был бы не нужен, то смогла бы успеть или сделать очень многое.. Ночь, пусть и коротка, но очень воодушевляет на мелкие кропотливые работы..) Быть может, тогда бы я смогла делать много картин из ниток, как люблю. В общем, жаль, что такое прекрасное время приходится заполнять коротенькой комой..
На уроках сильно засыпала, даже выпив 2 кружки кофе. А на дополнительных по русскому проявила, впервые за весь учебный год, сосредоточенность и почувствовала хоть какой-то толк. Только вот придя со школы тело сказало: "Имей совесть, я столько дней отдыхал, а тут.." - и отключился.
Теперь нужно сделать доклад, найти Маше анализ стихотворения иии почитать стихи Цветаевой. Заставить себя. Победить >.< А ещё, собиралась по растягиваться.. Всё. Выхожу от сюда и занимаюсь делами!..

1:38 на часах. Софья всё что нужно сделала. Хвалю, возьми из шкатулочки конфетку)
Кстати, забыла написать, что собираюсь в четверг идти на танцы. Надеюсь, что мне там понравится.. иначе, смысла в танцах, как в профессии я не вижу, т.к. особо то ничего не умею. Конечно, двигаться могу и вроде не плохо, но это не верх мастерства. Так, любитель.. В общем, желание танцевать сильно возросло. Зато будет меньше времени думать о ерунде) Меньше времени - лучше достижения. Наверное так?..
Ну вот, бабушка опять капает на мозг, что времени много. Привыкай, бабушка. Да и днём, вечером не плохо поспала. 4 часика - уже хорошооо.
Из планов на сегодня ещё не сделано 1. сходить в ванную и 2. приготовить сумку и одежду на завтра. (Хочу пойти в платье, вдруг О_о) и 3. намазать ресницы маслом касторовым (это я так их укрепляю, получается, кстати %))
А на досуге необходимо почистить свой плеер.. Столько музыки, а всё что-то не то... Разнообразие моих музыкальных композиций в винампе впечатляет. Если бы он понимал, что именно он проигрывает, то скорее всего тут же повис.
Эх.. Завтра новый день. Может встречусь с Колей, чего очень хочу, а больше хочу знать скучает ли он.. Виделись то давненько...

Бабушка вернулась от подруги и одиночество было нарушено.. Как хорошо побыть одной.. Чаще бы так(
Наверное впервые так ощутимо отказала парню.. Причём сделав это на зло. Даже не подумав. Стервой становлюсь однако)) Может это и хорошо. Бездушным проще.. Да. Расстроилась, но так делаю всегда. Теперь никуда не поеду, как бы ни хотела. И мне не будет обидно!.
Ходила к Алине, весело провели время повышая уровень пошлости прямо на глазах))
На улице так хорошо! Тепло, красиво, безветренно.. Песенки в наушниках так и угадывали настроение. Макушка не мёрзла из-за отсутствия шапки. Благодать.. Воспоминания так и веяли грустью, тоской по прошлому. Медленно перебирая шаги пыталась нарисовать новую сказку... Но не получилось... Застряла я. Слишком велика невесомость.
Почему всё именно так? Вот почему? Почему снег упал на землю именно здесь и образовался именно такой сугроб? Почему деревья выросли именно так? Почему их ветви выросли именно так? И почему всё всё всё так прекрасно в сочетании?.. Может именно из-за непредсказуемости?.. В любом случае, природа открывает нам глаза на многие вопросы и редко даёт ответы. Она - загадка.. Хочется тоже быть загадкой.. А я порой слишком понятна и предсказуема. Вообще, не с этой я планеты.. Не могу найти покой ни на яву, ни в голове.. (

Ммм. Утро впечатляет. 2 дня. Софья вскакивает от ооочень странного сна. По телу какие-то странные ощущения после увиденного. В общем, никому и не при каких условиях я не расскажу что мне снилось! >.< Такая вот тайна.
Бабушка собирается к подруге. "Ура" - думаю. "Остаюсь одна ^^!" Уехать то уехала, а вот Софья с плохим настроением и некоторыми выводами о человеке.. Плевать. Музыка на полную и душ с открытой дверью. Как же здорово быть одной в квартире.. Мне не часто теперь удаётся вот так выдохнуть и слушать любые песни, а не выбирать из огромного списка добрые и без цензуры! %)
Кот, что потихоньку появляется на моей стене - очень симпатичен ^^ Закончу, выложу фотографию) Не думала, что смогу так ловко пользоваться гуашью. Раньше всегда недолюбливала краски)
Скоро в школу. Пол года до экзаменов.. Надо придумать, как оградить себя от компьютера и установить разумное кол-во часов за ним. Иии как заставить себя ложиться так, чтобы начать хоть капельку высыпаться. Ну и сюда же нужно вставить: меньше думать о бредятине, о том, чего не вернуть, о том что было, о том что есть и, что хотелось совсем по другому.. В общем: займись учёбой. Ленивая я задница! :/

С друзьями в киношку сходила) Проспала немножко, но спасибо что разбудили %) Фильм потрясающий!
Который день подряд ложусь спать то в 4, то в 5 утра.. Надо перестать издеваться над собой, но так как-то это слабо получается.. )) Ставить эксперименты, конечно, забавно, а над собой ещё забавней)
Шарфик, который так хотела купить в течении недели пропал с прилавка :( а мне он так понравился...
Навестила болеющего Колю. Почти досмотрели анимешку Gurren-Lagann)
Рисую на стене гуашью Чеширского кота ^^ получается не плохо) Надо бы рядом с ним, на гвоздик, или часики загадочные повесить, или какого-нить кролика забавного, но обязательно похожего на того, что в сказке) Дааа.. Теперь желание превратить комнату в одну большую сказочную страну ^^
А ещё расспрашиваю людей на тему: Что такое любовь?
Ответы похожи один к одному...

А чёрт его знает зачем, но так захотелось... Даже нашла номер оператора, чтобы устранить неполадки возникшие у меня при звонке.. Пол часа разбиралась в том, что и куда нажать, чтобы отправить запросы на отключение каких-то запретов, лишь бы дозвониться до тебя...
Кукла. Ага. Бездушная. Ну - ну... Мне ли говорить о том, что осталась без чувств... бред
Всё будет хорошо. Всё и у всех. Но боль останется на очень продолжительное времечко
Почему заложило уши? ( они то причём?? И комочек в груди давит..
Для тебя это предсказуемо.. Оооочень. А ещё, зная теперь, что ты это прочитаешь, обязательно.. с минуты на минуту.. всё равно пишу. Просто чтобы знал, и может понял что чувству, что происходит сейчас со мной... Хотя, даже я не могу понять этого. Правда зачем? Зачем тебе это знать? Может тебе это всё и не важно.. А я несу брееед(
Добрых снов.. Добрых! Искренне.. И вообще, всего тебе самого доброго *улыбнулась*

Всегда жила чувствами, в голове прокручивала моменты счастливой жизни, пыталась выразить любовь.. Знала что у меня в душе есть что-то прекрасное к кому-то.. Сейчас я - кукла. Соломенная, бездушная( Могу только рисовать. И всёёё.. Сложить слова в стихи - невозможно, т.к. ничего не чувствую :( Робот. Отстранённый и приземлённый.. Нужно бы посидеть в одиночестве, поскучать, да только жаль каникулы.. Я не депрессую. Ни в коем разе) Вспоминаю новый год, взгляд Коли, его слова.. Мне приятно, поэтому улыбаюсь. А сама? А сама я не знаю чего хочу и не знаю, что отвечает сердце.. Оно в спячке. Устало от таких учащённых ритмов в течении стольких лет... Самые тёплые ощущения я испытываю к собаке и коту! И то, их порой слишком много, поэтому быстро надоедают >.<
Цель: дотянуться до счастья - притупилась. Если Коля становится счастливей рядом со мной, то я буду стараться. Уже стараюсь) Я нужна ему.. Уверена на все 100%,ведь глаза не врут)
Хотя. Стоп. Мне ведь тоже с ним очень хорошо) Особенно нравится то, что при нём могу сказать любую глупость, которая придёт в голову! А сейчас, зная, что он приболел - волнуюсь....
Да почему обязательно должна вспыхнуть влюблённость или любовь если встречаюсь с парнем, который всегда за меня постоит, который всегда даст совет, ну и который всегда поделится своими мыслями?? Вовсе не обязательно.. Мы чудесные друзья ^^ И этим я горжусь гораздо больше, чем если бы любила до беспамятства)
Люблю людей, но очень странной и осторожной любовью.. А так, бездушная кукла - второе имя.

С самого утра настроение было испорчено. Такого ещё никогда не было.. Не могла остановиться, успокоиться, всё было под откос, ничего не хотелось, тупо лечь и не вставать, уснуть и не просыпаться. "Праздник испорчен" - думала я. Непонятно в каком состоянии и в каком виде готовили на стол. Таки забыли сыр натереть в один салатик ;) Тоня и причёску, и макияж сделала, а я, даже поспав днём, не знала что делать со своей опухшей от слёз рожей... В итоге, когда стало стыдно сверкать этой мордой перед ребятами, пересилила себя и пришла в чувства. Сантиметровый слой пудры очень спас. Зверька растрогал, сразу как пришёл и увидел меня, сказал: "Красивая". Опять расплакалась, но было приятно, что даже после такого тяжёлого дня вот так всё не плохо :) Особенно спокойно стало, когда пришёл Коля. Он тоже был расстроен.. Но увидев друг друга всё быстро прошло :) Было такое чувство, что он ни на шаг от меня не отходил.. Столько внимания.. Заботы.. ^^ В общем, новый год прошёл довольно весело, а главное с хорошими людьми :)
В 6 утра мы пошли до Коли, т.к. спать на полу не вдохновляло %) Первое число прошло за поесть, за поспать, вновь за поесть, за полежать и за посмотреть анимешку %)
Вечерком таки пошли обратно к Ёжикам. Тухленько было у них.. Поэтому мы с Редей тихонько подъедали салатики и попивали виски с мартини) Вообще, с Редей было множество моментов за эти 2 дня - словно из кино. Порой романтично, порой драматично, порой очень весело иии.. даже героично! %) Такой же не предсказуемый человек, как и я :) Только вот он кажется читает меня, как открытую книгу - это порой пугает.. А я не разбираюсь в людях. Да что в людях! Я от себя то порой многого не ожидаю..)
Поехали к подруге Тони. Там было ещё более тухло. Играли в нелепые игры.. Ребята решали какие-то задачки, причём весьма громко.. В общем, я сидела на кухне и смотрела в окно. Печальным на тот момент казалось, что не могу завалиться спать и нет с собой плеера, а ещё.. что некоторые люди, якобы в шутку, могут оскорбить человека, и это нормально..( Редя опять же был рядом :) думала, что я тогда была похожа на капризную и грустную какашку.. Но Редя совершенно так не считал.) Я устала на тот момент.. Тоня с Аней собирались в магазин и оставили присматривать за ребёнком. Я люблю детей, и на тот момент очень хотелось показать это Коле, но не смогла.. Настроение совсем не располагало, а Коля.. Он просто сказал: "посиди, послушай музыку(протянул свой плеер), я послежу." Приятно..
Опять ночью шли до Коли. О многом успели поговорить пройдя ТАКОЕ - то расстояние. Он не перестаёт меня удивлять.. Но это сказано в хорошем и только хорошем смысле :) Всё будет хорошо. Я рядом :*

Невольно восхищаюсь тобой. Правда. В тебе столько силы, столько надёжности, а ко всему ещё и сердце, которое умеет любить.. Всё равно сравниваю тебя с тем Редей, с которым я познакомилась год назад. Отличия есть. Солнц.. мне приятно слушать истории, хоть в них и есть другая.. У тебя глаза светятся, а мне нравится смотреть на их мерцание. Чувствую себя никем, но да не важно. Я вообще себя не ощущаю. Если удастся стать для тебя значимым человеком - буду только рада. Хотя.. Кажется уже стала)
Моё тепло - твоё. Не знаю к чему всё приведёт, да и это опять не важно.. Мне хорошо с тобой. Жаль что переезд переносится.. Но это даже к лучшему, наверное.. Рановато таки) Интересно, конечно, что там да как, но успеем ещё)
Кстати. Сейчас у меня такое состояние, словно от меня ничего не зависит. Все чувства, все прикосновения не ощущаются. Пишу это, а всё в тумане.. Я могу лишь представлять, складывать строчки стихов, вспоминать что либо, ну и ходить, выполняя свои приказы, как робот. Мне сейчас ничего не нужно. Аппетита - нет. Желаний или просьб - тоже. Разве что могу резко выйти на улицу, или лечь на пол и смотреть в потолок, или включить ледяной душ и встать под него. Амёба... Может завтра пройдёт)

Ноги - в хлам. Пальцы на них вообще сгибать опасно! Шея - усиииленно заставляю её работать. Опа.. Она пострадала особенно( таких синяков никогда небыло! Сидеть невозможно.. всё через адскую боль(( Спина! Несчастная... она явно заслужила недельный "лежать и не вставать", НОО перебьётся) С муками, даже когда просто делаешь шаг.. я всё же отплясала новогоднюю русалочку..(видео не будет, кстати. И слава богу..) Да и мало того, смогла не слабо так навернуть по Ветлужанке круголя с Надей, Алиной и Колей)) А пооосле, даже поехала к Реде тусить)) Тело в шоке от такого перегруза.. Либо оно завтра вовсе откажет, либо смогу договориться и перейти к перемирию, т.к. сейчас у МЕНЯ и у моего ТЕЛА полнейший разлад!)
Думала, что день пройдёт не очень хорошо.. Конечно, есть парочка моментов, из-за которых хочется упасть в глубокое расстройство.. но есть опять же НО! Скоро замечательный праздник. У меня каникулы. Грех вешать нос!) Как говорит Марк делая мах рукой:"Ну и х*й с ним!"
Ну что? Объявляю каникулы безбашенных поступков! ;) Моя опа (хоть и болит) желает приключений! Кто со мной, тот герой! :D

Эх. Красочные субботы))
Как же давно не была в этом доме. Всё таки квартира Насти всегда была штаб квартирой для меня) Изменилось там не многое. Болтала с ней по телефону ^^ Как же я скучаю..
Вечером поехала к Ёжикам. Ремооонт сводит их с ума >.< Думаю, что он вскоре закончится, и начнутся тихие времена в их семье. Не думала, что будут такие проблемы из-за всего этого.. Может у меня взгляды немного легче?.. Но мне не кажется, что у нас с Редей не будет таких проблем, когда дело дойдёт до ремонта. Но это лишь \"кажется\", а что на самом деле, посмотрим)
Прекрасная субботняя ночь.. ^^ После которой всё воскресение высыпалась)
На счёт танца в эту среду всё налаживается! :) Отвратительные костюмы, что нам сшили, сильно меня расстроили.. НО, мы нашли выход) И ткань нашли - слабую имитацию волн)) В общем, русалки, всё не так уж плохо должно быть)
Только вот напрыгалась сегодня.. Опять голова разболелась(
5 лет прошло со знакомства с Тимуром) Только вот он видимо не считает нужны отвечать мне на сообщение... Окееей. Печальная нота взаимоотношений. Так то мы друг другу никто. Но чтоб на столько! Хотя. Я ведь о нём не думаю каждый день, а значит давно уже вычеркнула из жизни. С праздничком, солнышко! Частичка жизни прошла с тобою в голове, а значит ты мне не чужой.

В колонках играет - Анастасия Целищева - Позвони
Насть. Твоя песня безумно зацепила. Я в восторге) у тебя чудесный голос :* теперь эта песня будет неделю крутиться в винампе, а может и дольше)) Очень скучаю.. Скорей бы ты приехала.. Хотя обычно, когда думаю об этом, то понимаю, что у тебя есть множество других людей, которых ты захочешь увидеть в первую очередь.. Скорее всего недели 2 толком тебя так и не увижу... Не грусти. Мы любим тебя) прости за прошлое... Очень себя виню.. Вспоминаю с дрожью и отвращением своё поведение! :(
Последнее время хочется попросить прощения у многих.. Очень гадко вела себя порой.. Меньше бы таких поступков, чтобы потом вот так беспощадно не тюкать себя... Сам себя! До самого мяса, а всё из-за собственной глупости >.<
Да уж.. Вечер признаний. Прокручиваю плёнку жизни и замедляю те места, где было очень неловко, очень бредово, очень жестоко, очень глупо, очень не приятно за СВОИ поступки!.. Не допускать бы больше таких моментов. Иначе совсем сгнию... И от человека не останется ни-че-го, кроме пустого слова...
Насть.. Всегда волновалась за тебя, пыталась дать свою помощь. Да, тупым способом! За что стыдно и противно! :( А теперь..? За тебя я не волнуюсь.. У тебя всё получится и сложится. Ты не пропадёшь. Оказывается помощь нужна мне... Вот я, как раз, пропадаю...

О глупостях размышляю. Ем банановые чипсы и думаю.. Ну сколько уже можно мучить свою голову?? Тебе ли не пох что будет дальше?? Ну потеряла ты любимого человека, ну сидишь и ешь любимые им банановые чипсы, которые раньше терпеть не могла. А что тут сделаешь? Всё теперь по другому.. Теперь и я с другим и привыкаю к совершенно иным правилам. Не, мне хорошо. Но порой бывает очень грустно..
Танец на новый год начал немножко проявляться) Станцуем как-нибудь и что-нибудь....
Купила подарок Коле. Подмигивающий кот - само то для такого праздника. Да и он безумно похож на Колю..
Нужно много чего учить, но кажется я ничего не буду делать :/ Лягу спать. И всё равно. уже не будет хуже :/ Пессимистичной какой-то я стала.. Но это лишь когда один на один со своими думами, а так, нужно больше находиться с друзьями.

Утречком прошлась по больницам. Ничего хорошего мне там не сказали. Да и по себе чувствую, что улучшений нет( хотя откуда они? Всё что мне прописали, ничего не купила..
Опять начала думать о таком, чего просто не может быть! Ну или о прошлом.. Софья, тебе всё это вредно >.<
А теперь взяла себя в руки и села учить! Лень.. Но ты уж пересиль. Так и останешься глупой и бездарной девкой!. /

Пока ехала в автобусе домой, столько сказать хотелось.. Но как всегда: туплю перед экраном, держа руки над клавой и в голову ничего не лезет...
Говоришь, что глупая и наивная. Говоришь, что верю в чудеса, а они исполняются.. Прости, что фыркнула, когда ты это сказал.. Чтобы я себе не нарисовала в голове - ничего не исполнилось >.< И только потому, что всё слишком красочно.. Забываю о таком, как обыденность... Съедает она нас. Да, Глупая. Потому что стараюсь порой прочувствовать каждый момент, который безумно приятен.. И это губит, кстати.. Запоминается многое, от чего тебе слишком хорошо и трепетно, но быстро расстраиваешься, т.к. этого не замечают другие люди или не замечает тот, на кого я пристально смотрю и стараюсь запомнить поведение, мимику, а главное улыбку и глаза, просто потому что этот человек приятен, не безразличен..
Конечно глупая я не только по тому что написала выше.. А из-за отсутствия опыта.. Но изучать людей, представлять какой этот по характеру - неприятная вещь, потому что люди порой слишком гадки..и у всех есть какая нить язва. Предпочитаю считать вас - близких мне - хорошими, а остальные не важны. Только вот когда у близких начинаешь видеть изъян.. тоже неприятно, т.к. не ожидаешь такого. Словам, годы пройдут - опыт покажет)
Ты тоже не знаешь чего хочешь.. А как узнать? У кого тогда мне спросить, если не у тебя?.. Раньше желала, стремилась, но это оказалось вновь нарисованной сказкой.
А на счёт пох*изма. Я постараюсь.. Этого действительно у меня нет, но только потому что всё важно.. мелочи важны) пазелка такая, которую собираю пропуская детальки через себя. Плохо это, конечно.. В общем я постараюсь)
Я очередной раз удивлена. Спасибо.. Я про то, когда рассказала тебе о голове и о больнице. Обычно при таком раскладе меня неуравновешенной, нервозной называли, ну и всё в таком духе.. Всегда задевало. Правда лишь в том, что для меня всё важно.. А ты, кажется, это понял)

Ребят. А что так скучно? Надеюсь, что в новый год всё будет по другому. Уж каникулы мы отожгём по полной? Так? Побываем много где, совершим парочку безобидных без башенных поступков, сделаем новоселье по поводу переезда меня и Реди. В общем чтобы всё было так, чтоб запомнить на всю жизнь!)
Эти стены жутко достали. Жду, когда уже будем выдвигаться в самостоятельную жизнь) Буду чаще готовить, заботиться о нём, придумывать совместные занятия ^^ Лишь бы всё так и вышло, как себе представляю..
Думаю, что же на подарить на НГ Реде?.. Что-нить нужное бы) Есть парочка задумок, посмотрим, найду ли.
Пойду завтра в больницу. Голова так и не проходит. Волнуюсь что-то.. мало ли >.< Но одно знаю точно: бабушка только ухудшает сиё состояние.
Думала, что Коля захочет сегодня увидеться.. Ну нет, так нет.. Потом