ОТПУСТИТЬ (СИТУАЦИЮ), ОТРЕШИТЬСЯ
Отпустить — значит покинуть, оставить как есть, перестать удерживать.
В духовном измерении отпустить ситуацию означает способность полностью довериться Вселенной, зная, что с нами всегда случается то, в чем мы испытываем потребность, даже если это не совпадает с нашими желаниями. Мы больше не хотим контролировать. Мы продолжаем свою деятельность, и нам хорошо, даже если результаты не отвечают нашим расчетам. В действительности, отпустить ситуацию означает действовать, не сковывая себя заботами о результатах.
Возьмем в качестве примера человека, который ищет работу; он хочет найти ее в такой сфере, где считает себя компетентным, и в таком месте, которое идеально соответствовало бы его вкусам. Отпустить ситуацию в таком случае означает следующее: он продолжает совершать действия, которые ему по силам и которые необходимо совершать, чтобы получить такую работу, а затем говорит себе: «Я сделал все, что было возможно в моих обстоятельствах, и сделал так, как умею; остальное в руках Божьих». Человек совершенно не тревожится, получит ли он эту работу, потому что всецело положился на Вселенную. Он знает, что может не получить желаемое, но тогда найдется что-то другое, и, может быть, даже получше. Из этого ты можешь заключить, что ситуацию нужно отпускать —для того, чтобы укреплять свою ВЕРУ. И наоборот, чем сильнее наша вера, тем легче отпустить ситуацию.
Идеально было бы иметь такую установку на все случаи и во всех сферах жизни. К сожалению, не получается. В каждом человеке есть КОНТРОЛИРУЮЩАЯ часть, которая не позволяет расслабляться. Эта часть полагает, что, если ты доверился Богу или кому бы то ни было еще, ты становишься «изменником», «слабаком» и другие тебя обгонят. Подобные внутренние голоса, именуемые также ВЕРОВАНИЯМИ и ЭЛЕМЕНТАЛЯМИ, яростно препятствуют нашему желанию отпустить ситуацию, искренне считая при этом, что таким способом помогают нам.
Всякий раз, когда тебя охватывает нетерпение, когда тебе недостает выдержки, когда ты упрямо и любой ценой силишься добиться задуманного, знай, что уже не ты управляешь своей жизнью. Сделай глубокий вдох, задержи его несколько секунд и, выдыхая, скажи себе твердо: «Я ослабляю хватку, я открываюсь непредвиденному, и я сохраняю уверенность, что сумею встретить то, что произойдет. Мой внутренний Бог хочет только блага для меня».
Доверяясь своему БОГУ ВНУТРЕННЕМУ, ты принимаешь наперед, что результаты могут оказаться не такими, как ты предполагал. Поскольку желание — вполне человеческое свойство, ты должен продолжать желать, но постоянно быть готовым к тому, что тебе предложит жизнь. Благодаря этому ты становишься открытым для новых возможностей. Если же ты упорствуешь, добиваясь определенного результата или ИДЕАЛА, это может дойти до НАВЯЗЧИВОГО СОСТОЯНИЯ и ты окажешься в некотором роде заложником своих страхов и пределов. Кроме того, отпуская ситуацию, ты становишься спокойным, менее напряженным, а значит, более здоровым физически и психологически, способным надолго сохранить МОЛОДОСТЬ.
Лиз Бурбо. Энциклопедия Сущности.

Читать далее...

Любовная лодка разбилась — кто-то из двоих принял решение уйти. Нередко случается так, что одна из сторон не готова смириться с потерей, не готова принять ситуацию таковой, какая она есть. И все уже решено, не вернешь и не поправишь — уже есть другая/другой, либо просто есть жесткое желание поставить точку в отношениях.

Как быть, если вы — та не готовая принять ситуацию сторона? Что делать, если вы уже сообразили, что все кончено, что партнер уходит, а у вас нет сил смириться и внутренне отпустить человека? И вы перестаете мыслить о чем-либо еще, не считая происшедшего, теряете сон и аппетит, работаете на автомате, и жизнь перестает вас веселить. Как двигаться далее, не утратив себя совсем?

Для начала разберемся в сущности явления. Дела, бывшие вам обоих важными, закончили в некий момент быть важными для вашего напарника. А может быть, и не были? Либо были не так важными? Непременно, все это очень больно, и можно даже именовать катастрофой — разрушилась семья, может быть, мучаются малыши, обычный и возлюбленный мир закончил быть таким, все сошло с рельс и перевоплотился в хаос... Но каким бы трагичным не был этот вывод, он такой: для вашего напарника эти дела не были так же значимы, как вам.

Логика ординарна: при равной заинтригованности друг в друге люди, обычно, переживают кризисы, ссорятся-мирятся, но все равно держатся друг за друга. При неравной значимости один теряет способность проходить эти кризисы, разочаровывается во всем и уходит. Да, мы не машины, и мы не можем выверить степень этой заинтригованности с точностью до одной сотой условных единиц. Но есть какие-то ориентиры. Давайте разглядим несколько «сюжетов» развития отношений с неравной значимостью и поищем варианты осмысления и выхода.

Сюжет 1-ый: «Я его слепила из того, что было». Часто бывает так, что нерастраченная любовь и нежность выплескивается на не очень достойный объект. Но из-за «полного безрыбья» выбирается человек, более соответственный запросам. И вспыхивает чувство. Не поэтому, что он так неплох, а так как есть большая потребность обожать и быть возлюбленной/мым. Этот сюжет проигрывается и в женском, и в мужском варианте — здесь психология полов не заносит очень существенных корректив. А далее идет упрямое строительство воздушных замков — человек наделяется отсутствующими у него реально свойствами и возможностями, наделяется куда большей силой (красотой, разумом и т.д.), в него «вкладывается» верность, преданность и порядочность.

Пигмалион и Галатея — старенькый, как мир, сюжет. Бывает, Пигмалион не столько обожествляет свою Галатею, сколько верует в силу собственных эмоций, способных разжечь страсть в другом — это варианты 1-го и такого же. Объект таковой любви, обычно, в какой-то момент проникается мыслью, «входит во вкус» собственной новейшей роли — умного, прекрасного, приличного человека, и потворствует зачинателю в его начинаниях. На время, из-за подскочившей ввысь самооценки, партнер может даже серьезно соответствовать виду, но не следует забывать о том, что для него это всего только образ.

И в какой-то момент он утомляется от необходимости ему соответствовать. Его начинает разъедать потребность в конце концов побыть собой — не таким уж совершенным, не таким верным и преданным, не таким приличным — он таким и не был вначале. А поэтому просто утомился. И желает дать волю собственной истинной сущности. Поглядите на него трезво — таковой ли он был, каким вы его для себя представили? Что в нем — реально, а что выдумано вами? И за что вы держитесь — за свою способность обожать, как таковую, либо за него — такового, какой он есть, со всеми своими несовершенствами?

Обычно, человек в таковой ситуации фиксируется на собственных эмоциях к партнеру — исчезает объект, которого можно было обожать, исчезает физический носитель вида, с любовью выдуманного и воспетого. Но если вникнуть — ваша способность обожать остается с вами. Ее можно вложить во почти все другое. Либо в другого человека. Главное в таковой ситуации — ощутить, что ваша способность как и раньше с вами, и что эта самая способность — главное в вашей жизни, а не тот, на кого вы ее спроецировали.

Малость техники: попытайтесь сесть расслабленно, сосредоточиться. Где находится ваше чувство, ваша способность обожать? Постарайтесь найти эту точку, зафиксируйте на ней внимание. Попытайтесь спроецировать это свечение на что-то еще: на стенки дома, на домашнее животное, на малыша. Что вы чувствуете? Что охото сделать?

Это обычное упражнение помогает порвать обычную связь самого вашего чувства любви и объекта, помогает навести ваше чувство на конструктивное его выражение. Нередко люди, которым я предлагал сделать это упражнение, испытывали желание сделать что-то еще (зависимо от того, на что проецировался «луч») — переустроить что-то в доме, сходить с ребенком погулять, выехать на природу, навестить родителей. Главное — осознать, что само чувство и сама способность как и раньше с вами. И что вы сможете управлять ей по собственному усмотрению.

Продолжение...

Несвитский Антон

Читать далее...