До, ре, ми, фа, соль, ля, си. Для нас, за исключением фасоли (фа+соль = фасоль), это просто обозначение нот. Однако итальянцы при помощи этих семи коротеньких словечек могут при желании беседовать на совершенно незаурядные темы. Примеры и доказательства после, а пока вспомним интересный исторический факт.

В 1817 году Жан Франсуа Сюдр, рядовой французский музыкант с консерваторским образованием, изобрел на основе названий семи нот универсальный искусственный язык. Идея создания такого языка преследовала Сюдра не один год. В один прекрасный день чудо свершилось. Однако творческий поиск не прекратился: на усовершенствование изобретенного им языка композитору пришлось потратить практически все оставшиеся 45 лет своей жизни. Только в 1850-60-х годах Сюдр добился признания своего ноу-хау среди французов и мировой общественности.

Язык решили назвать просто — «сольресоль». Его рассматривали в качестве альтернативы эсперанто, однако вытеснить своего соперника сольресолю так и не удалось.

На языке сольресоль фраза, к примеру, «Я тебя люблю» звучала как «Доре миляси доми»: я — доре, ты — доми, любить — миляси. «Хороший день» — «Фаля дореми»: фаля — хороший, дореми — день.

А теперь теми же словами, но поговорим уже на реальном, итальянском, языке.

Doré mi fa si sola (доре ми фа си солля). В переводе на русский это означает «Золотистый цвет делает меня такой одинокой»...

Soldo fa soldo (сольдо фа сольдо). Так звучит на итальянском пресловутая шутка экономистов: «Деньги делают деньги», или «Деньги идут к деньгам».

Mila di dollari é soldo (миля ди доляр´е сольдо). В переводе на русский — «Тысяча долларов — это деньги».

Таким образом, можно перевести практически любое музыкальное произведение. Конечно, не всегда получается связный смысл, но даже в бредовом наборе слов можно отыскать что-нибудь интересное.

Мы решили перевести несколько первых тактов «Лунной сонаты» Бетховена для правой руки. И вот что получилось (с поправкой на небольшие неточности грамматики).



«Soldo mi, soldo mi, soldo mi, soldo mi, soldo mi, soldo mi, soldo mi, soldo mi. La domi, la domi, la re falla. Re fa sole, si fa sole. Domi. Soldo re fa, si re. Mi soldo, soldo mi, soldo mi, soldo mi».

«Деньги мне, деньги мне, деньги мне, деньги мне, деньги мне, деньги мне, деньги мне, деньги мне. Там купола, там купола, там король совершает ошибку. Король светит солнцем, он превращается в солнце. Купола. Король делает деньги, именно король. Деньги мне, деньги мне, деньги мне, деньги мне».

На первый взгляд — полнейшая бессмыслица, отдаленно напоминающая разве что скороговорку гадалки. Однако если все-таки поискать логическое истолкование, то можно вспомнить прозвище французского короля Людовика XIV — Король-Солнце, которое на итальянском звучит как «Re sole» (ре соль). Что же означают слова «Король светит солнцем, он превращается в солнце»? В юности Людовик танцевал в балетах театра «Пале-Рояль». Это были небольшие представления во время карнавалов эпохи барокко. Среди ролей, которые исполнял юный король, известны аллегорический образ восходящего солнца и древнегреческий бог Солнца — Аполлон.



«Деньги мне» вполне можно истолковать как подтверждение безграничной жадности Короля-Солнце. Постоянные военные кампании против соседних государств и областей требовали немалых затрат, и Людовик решил использовать самый легкий способ пополнения казны — увеличение налогов. Таким образом, практически все деньги населения отходили государству. А поскольку широко известна историческая фраза Людовика «Государство — это я», то и выходит, что «Деньги государству» означает именно то, что мы и получили: «Деньги — мне!».

Ситуацию с налогами и военную политику Короля-Солнце можно расценивать и как его главную ошибку («там король совершает ошибку»). К закату Великого века, как называли время правления Людовика XIV, экономика Франции рухнула и население обнищало.

Единственная загадка, на которую мы не смогли найти ответа, — «купола». С именем Людовика XIV связана история появления только одного купола — на Доме инвалидов в Париже. Однако об этом сооружении можно сказать лишь то, что оно является главной заслугой Людовика и наиболее значительным архитектурным сооружением периода его правления.

Если эта игра с языком нот вас заинтересовала, вы можете ознакомиться с небольшим нотным словариком здесь и попробовать сделать свой собственный перевод любого музыкального произведения.Вот так и получается, что «Лунная соната», согласно нашему исследованию, — вовсе не Лунная, а Солнечная...

• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

Серия сообщений "АнекдотЕще":
Часть 1 - Судебное дело
Часть 2 - Живучая мышь
...
Часть 20 - Село и мода
Часть 21 - Типа надуло...
Часть 22 - Широкая русская душа...
Часть 23 - Объявления за жизнь)
Часть 24 - Объявления за жизнь 2 ч.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
 Войти в систему.

Жагуара

Серия сообщений "Флеш-игры":
Часть 1 - Крутите Землю
Часть 2 - Рисовалка
...
Часть 71 - Солнышко
Часть 72 - Делаем самолётики
Часть 73 - Виртуальное гадание
Часть 74 - Кино Gif
Часть 75 - Найдите обьекты в комнате
Часть 76 - Летающие часики
Часть 77 - Stoneium-каменная головоломка
Часть 78 - Найдите обьекты в джунглях

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!



За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.



— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!



Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!



У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!



Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):

ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?

И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:

— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!

Больше вопросов не задавал.



я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!



Сама лично видела в аптеке.

Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы.

А потом подумалось — может не случайно их там положили?



Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…



Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.



Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.



Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…



Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»



Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»



Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! ​



Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

http://prikolisti.com/blog/43519002137?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43519002137