Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать! *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) *** Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! ***

Читать далее...

Афоризмы Николая Фоменко.

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

ПОЗИТИВНАЯ ЦИТАТА ДЛЯ ТЕХ КТО ЛЮБИТ ЧИТАТЬ

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

Автор неизвестен

Меткие фразы.

Одиночество — это когда в квартире есть телефон, а звонит только будильник. (Ф. Раневская)

Мы подозреваем других только в том, на что способны сами…

Смешон орущий в ярости, но как страшен молчащий в обиде!!!

Хотите ещё? Пожалуйста!

Цитаты о прощении

В развитие темы несколько цитат. Для ВАС, друзья:

Если Вы не прощаете, то навсегда остаетесь жертвой. С. Кови

Прощай своих врагов, но никогда не забывай их имена. Д. Кеннеди

Палачи всегда ненавидят своих жертв. Особенно если те простили.  Б. Вебер

Настоящее великодушие — это когда прощают неблагодарность. Коко Шанель

И только то усталое плечо
Простит сейчас, да и простит еще,
И только те печальные глаза
Простят все то, чего прощать нельзя… Е. Евтушенко

Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить. Л. Хей

Прощать надо молча — иначе какое же это прощение. А. Моруа

Сердце человека, который умеет прощать, чисто и благоуханно. П. Коэльо  

Я не могу забыть, но я могу простить.  Н. Мандела    Далее

И снова Фаина Раневская

Жизнь слишком коротка, чтобы портить ее диетами, жадными мужчинами и плохим настроением. Счастье - это когда не вспоминаешь,что было вчера, не думаешь, что будет завтра. А ПРОСТО ТЕБЕ ХОРОШО СЕЙЧАС! Убивает вопрос на сайте "Одноклассников": "У вас есть вторая половинка?". Несравненная Фаина Раневская "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая". Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!!! Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому! Судя по моей аптечке, у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной! И еще, спасибо тем людям, которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше! Люди распускают слухи тогда, когда не знают, как по-другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет. Необходимость присутсвия определяется во время отсутствия. Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

49 фраз,которыми можно блеснуть

49 фраз,которыми можно блеснуть

1. Оторвали Ваньке встаньку...
   2. Ворчание - знак согласия!
   3. Тише воды, смешнее травы...
   4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
   5. Противозачаточная внешность.
   6. С голой женщиной трудно спорить.
   7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

   Читать далее

Секрет успеха

Секрет успеха

Подборка цитат от богатых/знаменитых/влиятельных на тему успешности

1. А в начале пути мало кто в нас верит, не правда ли? Квентин Тарантино

 

2. Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. Майкл Джордан

3. Жизнь – зеркало, которое само показывает, что нам надо сделать с собой и своей судьбой. Если мы просыпаемся утром и понимаем, что мы недовольны, нужно что-то с этим делать. Уилл Смит

4. Даже если Вам предстоит пройти через ад – идите не задумываясь. Альберт Эйнштейн

Читать далее...

Смешные мудрости

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА:  НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))

Решила  по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

И еще чуток

УЛЫБНЁМСЯ... о женщине...

http://blogs.mail.ru/mail/irinakozyr64/706D9C17DA149B61.html

немного юмора

* Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. * Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... * Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! * ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! * Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает * Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. * Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) * Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! * У меня увели мужа...Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! * Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! * Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. * Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась! * Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа * Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !! * За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! * Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. * Всё!!... ХУДЕЮ! Уже кефир купила! Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю! Ириска

 

Важные жизненные принципы.

http://lolnet.ru Самые простые но важные жизненные принципы: 1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя. 2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим. 3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

Читать далее...

УЛЫБНИТЕСЬ...

>> ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

>> Три стадии безденежья : 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся
>> менять доллары.
>> Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
>> будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
>>
>> Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
>> Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
>> Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
>> свой.. дурак дураком
>>
>> Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
>> не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
>> трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
>>
>> Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
>> близко к понедельнику?
>>
>> Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
>> приходит один!
>>
>> Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
>> не пришла
>>
>> Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
>> дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
>>
>> ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
>> своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
>> нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
>>
>> Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
>> мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
>> жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
>> вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
>> дать.
>>
>> - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
>> Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь
>> Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
>> "Убираешь или улетаешь?!!"
>>
>> Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
>>
>> Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
>>
>> Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
>> Никому ничего не даю, все сидят злые...
>>
>> Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
>> жизни - успокоиться и не обделаться!
>>
>> Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
>> кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
>>
>> К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
>> говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))
>>
>> минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
>> приключений!!!
>>
>> Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
>> затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
>>
>> Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
>> что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
>>
>> Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
>> устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
>>
>> Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
>> и куда деньги деваются.
>>
>> Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
>> прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
>>
>> Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
>> рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
>>
>> Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
>> РЖАТЬ!

-

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

 

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

 

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками!

Любите жизнь :))) все равно отымеет... Так хоть по любви!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права  я сказала: не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

 

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

 

Крылатые выражения-история крылатых фраз.

"Сморозить глупость"

Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том, что слово "морос" в переводе с греческого как раз и обозначает "глупость". Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока начинали нести околесицу: "Вы морос несёте". Потом слова были переставлены - и получилось, что от незнания гимназисты "глупость морозили"...


"Наставить рога"
Читать далее

 

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

Мысли вслух..


Мы никогда не получим то, чего мы хотим,
пока не будем благодарны за то, что имеем.

Лучший способ обрести уверенность в себе —
это делать то, что ты боишься делать.

Если дела идут плохо - не ходи с ними!

Всегда ожидайте лучшего –
ибо Вы всегда получаете именно то, чего ожидаете.

Нет лучшего учителя, чем опыт.
Берет дорого, но преподает отлично.
Читать далее...

Десять шагов к себе интересному

1. Изучайте
Исследуйте идеи, места и мнения. Все скучные люди не выходят за рамки обычного. Вырывайтесь наружу. Будьте открыты к новому. Познавайте окружающий мир и свой собственный.

Читать далее...

Лучшие цитаты из фильма "Ликвидация".

Тетя Песя - это наше все!!!! Ликвидация - шедевр. Одесский диалект - это песня. Слушаю, смотрю, а не надоедает никогда.













Еще 3 видео с любимыми цитатами из фильма "Ликвидация".
http://www.liveinternet.ru/users/lo_spero/post217069420/

одесские фразы. фильм "ликвидация" 5-6 серии.

-- -Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар. - Я що-то плохо не понял. - Ты мне мансы тут не пой. - Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо! - У меня один, но исключительный вопрос! - За завтра - завтра поговорим. - Смотри сыночка, кака звуруга! - Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама! - Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже! - Цельных три, должен скнокать! - А где ты думал, когда... - Вы же обещали... - Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился... - Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит. - Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина. - Давид Маркович, меня же на ремни порежут! - А я за что?! - Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть! - Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник. - Я что, тихо спрашиваю? - Мама, я забыл немного денег. - Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?! - Вы хотите выйти – идите уже! - Но нам с той радости одни убытки. - А шо, случилось шо? - Не начинай! - Вы извините, я тут пошумел... - Да ничего. - Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня... - И что мне теперь делать? - Человеком становиться. - И на хрена мне это? - Куда направился? - Отлить, уже не в моготу. - Павлюк, проводи. - Чтоб подержал? - Надо – подержит, надо – оторвет. - Вид у тебя... лимонный! - Шею мылили мне до костей... - Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник. - Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили... - Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись) - Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока! - У Вас интуиция, а у нас «задница горит». - И какой шлемазл это выдумал? - Жуков. - Так, шлемазла беру обратно. - То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки. - Поехали! - Кудой? - Тудой!

Симпатичные женские мелочи...

...и другие милые черточки

ЖЕЛЕЗНОЙ

женской натуры...

 

 

Перейти в продолжение