Коротко о себе:

Коротко о себе: не рекомендую!
😂
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
😂
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
😂
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
😂
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
😂
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
😂
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
😂
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
😂
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
😂
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
😂
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
😂
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
👟👟
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
👔👔
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****
👘👘
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
🌂🌂
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
👗👗
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
👠👠
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
👙👙
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
👙👙
Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!
👙👙
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
👙👙
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
👙👙
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
🍵🍵
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.🍸🍸🍸🎄🎄💰💰

Подборка выступлений самых известных юмористов

Для любителей эстрады и юмора подборка выступлений самых известных юмористов. Кликните мышкой по нужному вам артисту, и вам откроются его выступления.                                  А Арлазоров Ян Альтов Семен Аскаров Юрий Аванесян Карен Б Бандурин Николай В Винокур Владимир Воробей Елена Ветров Геннадий Вашуков Михаил Вишневский Владимир Г Галкин Максим Грушевский Михаил Гальцев Юрий Горин Григорий Гафт Валентин Д Дроботенко Сергей Данилов Владимир Е Ещенко Святослав Евдокимов Михаил Ж Жванецкий Михаил З Задорнов Михаил Зверева Карина И Измайлов Лион Иванов Александр К Коклюшкин Виктор Карцев Роман Коростелева Наталья “Красная бурда” Л Лукинский Николай                                 М Маменко Игорь Миронов Андрей Морозов Александр Мишин Михаил Н Никулин Юрий Новикова Клара П Петросян Евгений Песков Александр Петренко Алексей Полунин Вячеслав (театр Лицедей) Попов Олег Р Райкин Аркадий Рожкова Светлана Райкин Константин Румянцев Михаил (Карандаш) С Степаненко Елена Смолин Ефим У Угольников Игорь Ф Федоров Слава Филиппенко Александр Х Хазанов Геннадий Христенко Игорь Хохлов Евгений Ц Церишенко Михаил Ш Шефрин Ефим Э Экс-ББ Я< Ярмольник Леонид

Серия сообщений "Нужные сайты":

Часть 1 - Все крупные и известные поисковые системы на одном сайте.
Часть 2 - Всем любителям старого кино.
...
Часть 17 - Пиранья Ком — это сборник, состоящий из онлайн тв каналов, транслируемых из всех стран мира.
Часть 18 - Замечательный сайт, на котором можно СЛУШАТЬ аудиокниги онлайн.
Часть 19 - Подборка выступлений самых известных юмористов

К морю бы сейчас махнуть - в волны попу окунуть!

Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.  *** Не буду готовиться к 8 марта! А то к Новому году готовилась-готовилась... И встретила его готовая. *** От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)

Читать далее...

Немножко юмора

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "

приходит единственный вопрос: "Зачем? "

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)

Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…

Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…

Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!

Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!

...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".

На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!

Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!

Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…

Отмечаем с мужем день примирения и согласия

— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.

От моральной усталости нужно отдыхать аморально.

Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!

Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как  ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

Как мне порой хочется некоторых пристрелить…

Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!)

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…

Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…

 

Анекдоты от Игоря Маменко

Очень люблю этого юмориста, поэтому решила разместить этот ролик с ютуба. Буду просматривать его, чтобы поднять себе настроение.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...

Красота спасет мымр

Уральские Пельмени Шоу... : Красота спасет мымр

Женская логика

18 ноября 2012 Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика..
***

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
****

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я
лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

***
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?"
Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

***

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

***

Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

***

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану
Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

***

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

***

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...Судя по его виду - он уже везде был!

***

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?

- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

***

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.

- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

***

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

***

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

****

 

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

***

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

***

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым

***

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...

***

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

***

Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне...

***

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!

***

 

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

***

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

***

В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ...

***

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!

***

Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
-Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

***

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят
бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...

***

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

***

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми....
****
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
***
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться
***
Сделала добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! -Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
***
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

***

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

***

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

***

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

***

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

***

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

***

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

***

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Вот такие мы,бабушки!

Вчера случайно увидела. ОЧЕНЬ понравилось!

"Сказка о рыбаке и рыбке"(на новый лад)

Жили-были старик и старуха –
На двоих, почитай, двести лет…
Ни перины лебяжьего пуха,
Ни «Мартини» - поставить в буфет…
Хата в землю по ставни зарыта,
Перекошенный набок венец,
Все богатство – худое корыто,
Да и то все рассохлось вконец.
Бедность эта – напарница горю
У деревни была на слуху…
Дед однажды отправился к морю –
Хоть поймать что-нибудь на уху…
Разобрал браконьерские снасти,
Растревожил прибрежную муть,
Поплевав на ладони на счастье,
Бросил невод и взялся тянуть.
В первый раз зацепил три креветки,
Старый примус и рваный башмак,
Да с торгового судна объедки –
Холодец, макароны, форшмак.
Во второй – две дырявых монетки,
Проржавевших донельзя на дне,

<<Читать далее...

Клёво было!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим.

Пятничная солянка >>>

Женщинам на сайте посвящается !

Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ? (инет)

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался.. * * * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * * * Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..... * * * * * Самый дурацкий ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Далее >> >

От улыбки любой день светлей

Выбор всегда за вами. Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут...

***

Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

***

Давай, померь купальник! Впади в депрессию!

***

"Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!!!"

***

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже...

***

Самый распространенный любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм...

***

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...

***

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

***

— Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все очень просто. Взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.

***

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

***

Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.

***

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

***

По оценкам социологов, 61% украинцев поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% населения поддерживают идею просто пересажать чиновников.

***

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!
Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...

***

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

***

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

***

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!

***

Девушки...
Бьет - значит любит?
Врежьте и ему от души!
Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!

***

Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя даже поесть нечего...

***

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

***

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ...Раньше думала ,что за деньги...Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ...

***

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

***

Шоколад поднимает настроение... до тех пор, пока не встанешь на весы.

Анекдоты

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск...

— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

• • •

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

• • •

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

• • •

Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

• • •

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

• • •

Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

• • •

— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.

Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.

• • •

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».


— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

• • •

Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

• • •

1). Красота требует жертв.
2). Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.

— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

• • •

Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

• • •

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

• • •
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на фиг, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

• • •

— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

• • •

Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос...

• • •

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.

• • •
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Диалог двух близнецов)))

Вот ведь как!
Говорить еще не научились, а спорят по настоящему!!!

ИГОРЬ МАМЕНКО...

ИГОРЬ МАМЕНКО...

 

 

 

    

 

 

    

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - 10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе.
Часть 2 - Фото и Юмор...
...
Часть 35 - ВОТ НА ВСЕХ ЗАБОРАХ КРУПНО СЛОВО Ж... НАПИШУ...
Часть 36 - Смешная история
Часть 37 - ИГОРЬ МАМЕНКО...

Лучшее упражнение для похудения

Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определённые моменты - когда тебе предлагают что-нибудь съесть". «Наилучшее средство для похудения – пустой холодильник». В народе шутливо говорят о трех формах ожирения. Первая - когда толстяку завидуют, вторая - когда над ним смеются, и третья - когда больному сочувствуют. «Сбалансированная диета - это когда в каждой руке по пирожному» «Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое - другие люди» (Орсон Уэллс). «Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб). «Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера» (Крис О'Брайан). «Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд). «Доктора скажут Вам, что, чем медленнее вы едите, тем меньше съедите. Это, действительно, верно, если Вы член большой семьи» «В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков шоколадного торта» «Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма» «Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор). «Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет). Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной». «Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ). «Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС). «Вот – женщина. Она грустит, Что зеркало ее толстит» (Игорь ГУБЕРМАН). «Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн ВЕСТИН). «Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр ВУЛКОТТ). «Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ). «Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС). «Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ). «Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса» — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности! Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! Franzuzhenka