Женственный,ранимый.сладкий мальчик, который психует в таких моментах, на которые у него нет заученной острой фразочки!Он очень слаб. Такого я о тебе мнения. Светлый образ.

Серия сообщений "Когда увидела в Нем смысл...":
Часть 1 - Он скажет Бла Бла Бла. И будет прав. Я буду писать.Молча.
Часть 2 - Мои тексты спасают.Свежее.
...
Часть 4 - После вечера.когда чувствовала,что его нет.
Часть 5 - О наболевшем из за погоды.
Часть 6 - Без заголовка

За окном холодное, серое утро. Волгоград.Красноармейский.Маленький своеобразный городок...с теми фонтанами, в которых я влюбилась именно в этом районе. Глажу шоколадного британца. Счастливый кот наркоман, курящий кальян и приходящий в экстаз от таблеток,которые дает ему моя сестра...Завидую ему.Чем не жизнь. А я встану,соберусь и поеду домой,возьму вещи и у еду к бабуле....Не могу находится дома.Тяжелая атмосфера.
Ледяное спокойствие за окном немного пугает. И это очередной день не наполненный смыслом,который не принесет мне ничего хорошего.Проснулась в пять. Скорей бы он кончился.

Мама,закрой окна,холодно.
Мамочка. мне так одиноко.
И я среди рук чужих,ищу лишь его одного...
В кармане как обычно сигареты,
И мысли скомканы в чужую грязь.
Я так хотела с ним встречать рассветы....
Ах,мама,мама!Я ведь снова повелась!
Мы одиночки майские увязшие в песках.
Он выпьет банку за мое здоровье,
И замолчит.Утонет в чьих то голосах....

Серия сообщений "Когда увидела в Нем смысл...":
Часть 1 - Он скажет Бла Бла Бла. И будет прав. Я буду писать.Молча.
Часть 2 - Мои тексты спасают.Свежее.
Часть 3 - Сопли и прочий бред.
Часть 4 - После вечера.когда чувствовала,что его нет.
Часть 5 - О наболевшем из за погоды.
Часть 6 - Без заголовка

Мыльные пузыри.
И мне очень холодно.
Молчи.Ори не ори.
Для них это все одно.
Скажут:"Еще молода.
А ведь у нас за спиной года.
И понимаем лучше тебя."
А у меня в горле сухость.
Давилась вашими фразами.
Пережевывала.Осталось еще малость!
Схожу в туалет ледяными улыбками!
Вы принимаете жизнь в черном цвете...
Как в воде.наблюдаю за рыбками.
Молча.Большой серой стайкой
Убьете меня на рассвете.
Кликну мышкой.И спрячусь от вас в инете.

Серия сообщений "Когда увидела в Нем смысл...":
Часть 1 - Он скажет Бла Бла Бла. И будет прав. Я буду писать.Молча.
Часть 2 - Мои тексты спасают.Свежее.
Часть 3 - Сопли и прочий бред.
Часть 4 - После вечера.когда чувствовала,что его нет.
Часть 5 - О наболевшем из за погоды.
Часть 6 - Без заголовка

В колонках играет - Земфира.
По мыслям бьет резкое,холодно, колючее и невыносимое желание сдохнуть у него на руках.Прямо сейчас.Интересно, а если бы я действительно умирала и говорила бы ему слова о жизни, он бы тоже сказал:"Бла бла бла"? Нежность- это когда хочется спросить у него:"А когда я умру...ты заплачешь?"И не нужен тут ответ.Совсем не нужен.
Я бы глотала воздух и старалась улыбаться , будто бы возомнив себе,что своей улыбкой я смогу высушить его слезы...Так показывают в кино. На самом деле реальность намного яростнее... и умирая, не успеваешь сказать то, что так долго держал в себе. То ли гордость не позволяла.То ли обиды. То ли просто плевать было.В зависимости от людей и ситуаций. Все что я ни делаю, приводит в тупик. из которого меня потом выводят близкие люди,крепко держа за руку...Они привыкли к моим поражениям и слезам.Я неудачница.
И в итоге мне остается только сидеть на кровати и писать эти строки в личный блокнот...на особо острых моментах пиная ногой мягкие сонные игрушки, а потом переносить все в онлайн дневники,чтобы кто то увидел в моих текстах себя. Знаешь...последние мои стихи пропитаны им. Это странно. И как то не выходит сейчас писать красивые метафоры о боли. Я не ела и не спала двое суток. Кусок в горло не лезет.Хочется высохнуть и превратится в жалкий комок. который потом раздавят даже не заметив.Превратится в тень.В ветер.Без разницы.Высохнуть.
Моя Алиса веками ждет себе замену, а маленький принц, все также ищет тепло и любовь добрых людей.... скучая по своей капризной,гордой розе и закатам...
P.S. Это после вчерашнего.Бред.

Серия сообщений "Когда увидела в Нем смысл...":
Часть 1 - Он скажет Бла Бла Бла. И будет прав. Я буду писать.Молча.
Часть 2 - Мои тексты спасают.Свежее.
Часть 3 - Сопли и прочий бред.
Часть 4 - После вечера.когда чувствовала,что его нет.
Часть 5 - О наболевшем из за погоды.
Часть 6 - Без заголовка

О чем вы знали,
Когда травили мою любовь?
О чем молчали?
Когда из рук выпускали кровь?
А я то жить хотела.
Стремилась,думала о сказке...
Еще никем тогда не болела....
И не одевала пьяные маски.
Вы учили меня выживать
Не спросив чего хочу я.
Вы учили меня убивать-
Чувства,боль...
Мне казалось вокруг одна суета.

Вы научили меня блевать!!
Вашими текстами,фальшью и пафосом...
Научите меня воевать!
За добро,любовь и предания...
Вы - противны.Меня раздражаете.
И мне даже смешно когда вы кого то спасаете... (Бродяга)

Серия сообщений "Когда увидела в Нем смысл...":
Часть 1 - Он скажет Бла Бла Бла. И будет прав. Я буду писать.Молча.
Часть 2 - Мои тексты спасают.Свежее.
Часть 3 - Сопли и прочий бред.
Часть 4 - После вечера.когда чувствовала,что его нет.
Часть 5 - О наболевшем из за погоды.
Часть 6 - Без заголовка

Слушаю Веру Полозкову. Знаете. да, конечно, в этой жизни есть много чего то, чему стоит радоваться, но однако же... Ее тексты грузят, и я сейчас немного сбиваюсь печатая эти строки. Как всегда я хотела сказать, взять микрофон, забраться на высоту и громко и четко выговаривать речь, что они все поняли. Чтобы они плакали,роняя пьяные слезы на горячий асфальт.Чтобы в их сердцах зажегся огонь. Чтобы им стало теплее и...больнее! Но.... я в очередной раз печатаю эти строки! Глупые мальчики и девочки. Кого вы строите из себя. Я оседаю когда вы грубите просто так..когда для этого нет причины. Напыщенные овцы и бараны, не понимающие ничего кроме того, как что холод и грубость -это сила. Я улыбалась смотря ему в глаза и знала, что это его слабость. И он это знал, немного дрожал под алкоголем и руки его были горячими.А мои как всегда холодные. И плечи хрупкие.Толкните словом и я упаду, запомнив его надолго. Пройдет время и вытирая слезы, я появлюсь перед вами снова.Сильная.Еще сильнее. И вы будете жалеть о том что делали говоря мне сладкие слова о том что все в поряде и вы конечно были не правы. Да, конечно, в моих действиях нет логики, но и в вашей ее через чур много. Пытаетесь идти по жизни ровно, не допуская ошибок.Ну и как? Получается? В отличии от вас я признаю свою слабость и глупость и перед вами, и перед Богом,с которым у нас такие своеобразные отношения.)Никто не понял.Неважно. Если бы это прочитал Он, то сказал бы: "Как много слов, и как мало смысла". ну что ж.... Я по крайней мере пытаюсь спасти себя этим. А ты задыхаешься.Ровный.­Холодный.Высокомерны­й.Долго протянешь?Сломаешьс­я без помощи ведь.Нужна ведь чья то рука. Я срываюсь. Просыпаюсь ночью и долго сижу укутавшись в одеяло . с несмытой с вечера косметикой, с лохматыми волосами, и сухостью во рту.Я хочу курить и пинаю ногой свои игрушки. Ты опять приходил во сне, какой раз уже..Не первый месяц. Жестокий, непонятный вынос мозга, который я не могу ничем объяснить. Я вспоминаю все.Каждую деталь. Каждое твое слово,начиная с нашей первой встречи! Твое высокомерие в ответ на мои депрессии. Я становилась холодней и отталкивала тебя каждый раз когда ты приближался. Я боялась. Каждый раз при встрече с тобой я в напряжении ожидаю новой пощечины, внезапной и болючей. Чтобы ты опять снился. Так проходят мои ночи. Забуду тебя.Толкну и отвернусь. Все будет хорошо с другими людьми.Которые видят во мне девушку, а не ребенка. Глупыш.
Я хотела сказать.Но я печатаю. Сердце простыло, но я улыбаюсь. Напишу Оду, единственному человеку в мире, которому так легко меня сломать, одним лишь словом.Респект. И вам. Глупые девочки и мальчики.Травитесь своим одиночеством.

Серия сообщений "Когда увидела в Нем смысл...":
Часть 1 - Он скажет Бла Бла Бла. И будет прав. Я буду писать.Молча.
Часть 2 - Мои тексты спасают.Свежее.
Часть 3 - Сопли и прочий бред.
Часть 4 - После вечера.когда чувствовала,что его нет.
Часть 5 - О наболевшем из за погоды.
Часть 6 - Без заголовка

Слушаю Веру Полозкову. Знаете. да, конечно, в этой жизни есть много чего то, чему стоит радоваться, но однако же... Ее тексты грузят, и я сейчас немного сбиваюсь печатая эти строки. Как всегда я хотела сказать, взять микрофон, забраться на высоту и громко и четко выговаривать речь, что они все поняли. Чтобы они плакали,роняя пьяные слезы на горячий асфальт.Чтобы в их сердцах зажегся огонь. Чтобы им стало теплее и...больнее! Но.... я в очередной раз печатаю эти строки! Глупые мальчики и девочки. Кого вы строите из себя. Я оседаю когда вы грубите просто так..когда для этого нет причины. Напыщенные овцы и бараны, не понимающие ничего кроме того, как что холод и грубость -это сила. Я улыбалась смотря ему в глаза и знала, что это его слабость. И он это знал, немного дрожал под алкоголем и руки его были горячими.А мои как всегда холодные. И плечи хрупкие.Толкните словом и я упаду, запомнив его надолго. Пройдет время и вытирая слезы, я появлюсь перед вами снова.Сильная.Еще сильнее. И вы будете жалеть о том что делали говоря мне сладкие слова о том что все в поряде и вы конечно были не правы. Да, конечно, в моих действиях нет логики, но и в вашей ее через чур много. Пытаетесь идти по жизни ровно, не допуская ошибок.Ну и как? Получается? В отличии от вас я признаю свою слабость и глупость и перед вами, и перед Богом,с которым у нас такие своеобразные отношения.)Никто не понял.Неважно. Если бы это прочитал Он, то сказал бы: "Как много слов, и как мало смысла". ну что ж.... Я по крайней мере пытаюсь спасти себя этим. А ты задыхаешься.Ровный.­Холодный.Высокомерны­й.Долго протянешь?Сломаешьс­я без помощи ведь.Нужна ведь чья то рука. Я срываюсь. Просыпаюсь ночью и долго сижу укутавшись в одеяло . с несмытой с вечера косметикой, с лохматыми волосами, и сухостью во рту.Я хочу курить и пинаю ногой свои игрушки. Ты опять приходил во сне, какой раз уже..Не первый месяц. Жестокий, непонятный вынос мозга, который я не могу ничем объяснить. Я вспоминаю все.Каждую деталь. Каждое твое слово,начиная с нашей первой встречи! Твое высокомерие в ответ на мои депрессии. Я становилась холодней и отталкивала тебя каждый раз когда ты приближался. Я боялась. Каждый раз при встрече с тобой я в напряжении ожидаю новой пощечины, внезапной и болючей. Чтобы ты опять снился. Так проходят мои ночи. Забуду тебя.Толкну и отвернусь. Все будет хорошо с другими людьми.Которые видят во мне девушку, а не ребенка. Глупыш.
Я хотела сказать.Но я печатаю. Сердце простыло, но я улыбаюсь. Напишу Оду, единственному человеку в мире, которому так легко меня сломать, одним лишь словом.Респект. И вам. Глупые девочки и мальчики.Травитесь своим одиночеством.

Слушаю Веру Полозкову. Знаете. да, конечно, в этой жизни есть много чего то, чему стоит радоваться, но однако же... Ее тексты грузят, и я сейчас немного сбиваюсь печатая эти строки. Как всегда я хотела сказать, взять микрофон, забраться на высоту и громко и четко выговаривать речь, что они все поняли. Чтобы они плакали,роняя пьяные слезы на горячий асфальт.Чтобы в их сердцах зажегся огонь. Чтобы им стало теплее и...больнее! Но.... я в очередной раз печатаю эти строки! Глупые мальчики и девочки. Кого вы строите из себя. Я оседаю когда вы грубите просто так..когда для этого нет причины. Напыщенные овцы и бараны, не понимающие ничего кроме того, как что холод и грубость -это сила. Я улыбалась смотря ему в глаза и знала, что это его слабость. И он это знал, немного дрожал под алкоголем и руки его были горячими.А мои как всегда холодные. И плечи хрупкие.Толкните словом и я упаду, запомнив его надолго. Пройдет время и вытирая слезы, я появлюсь перед вами снова.Сильная.Еще сильнее. И вы будете жалеть о том что делали говоря мне сладкие слова о том что все в поряде и вы конечно были не правы. Да, конечно, в моих действиях нет логики, но и в вашей ее через чур много. Пытаетесь идти по жизни ровно, не допуская ошибок.Ну и как? Получается? В отличии от вас я признаю свою слабость и глупость и перед вами, и перед Богом,с которым у нас такие своеобразные отношения.)Никто не понял.Неважно. Если бы это прочитал Он, то сказал бы: "Как много слов, и как мало смысла". ну что ж.... Я по крайней мере пытаюсь спасти себя этим. А ты задыхаешься.Ровный.­Холодный.Высокомерны­й.Долго протянешь?Сломаешьс­я без помощи ведь.Нужна ведь чья то рука. Я срываюсь. Просыпаюсь ночью и долго сижу укутавшись в одеяло . с несмытой с вечера косметикой, с лохматыми волосами, и сухостью во рту.Я хочу курить и пинаю ногой свои игрушки. Ты опять приходил во сне, какой раз уже..Не первый месяц. Жестокий, непонятный вынос мозга, который я не могу ничем объяснить. Я вспоминаю все.Каждую деталь. Каждое твое слово,начиная с нашей первой встречи! Твое высокомерие в ответ на мои депрессии. Я становилась холодней и отталкивала тебя каждый раз когда ты приближался. Я боялась. Каждый раз при встрече с тобой я в напряжении ожидаю новой пощечины, внезапной и болючей. Чтобы ты опять снился. Так проходят мои ночи. Забуду тебя.Толкну и отвернусь. Все будет хорошо с другими людьми.Которые видят во мне девушку, а не ребенка. Глупыш.
Я хотела сказать.Но я печатаю. Сердце простыло, но я улыбаюсь. Напишу Оду, единственному человеку в мире, которому так легко меня сломать, одним лишь словом.Респект. И вам. Глупые девочки и мальчики.Травитесь своим одиночеством.

Я бы хотела сказать вам о том.....что все плохое проходит рано или поздно..... Из любого положения есть выход,хотя возможно вы думаете иначе. У кого нет детей. Кого то бросил любимый человек..именно бросил,ушел..оставив тебя одну как ненужного мокрого котенка...Приготовься,жизнь будет пинать тебя исподтишка очень часто.Ведь перед этим "хорошо" существует неопределенный промежуток времени,наполненный переживаниями.Проверка на прочность так называемая... Поймите одно.Пожалуйста.Помимо серых красок,отвержения нормальности, холода,цинизма,фальши,пафоса,жестокости,агрессии,любви,трагедий,нежелания жить,апатий,депрессий,истерик..... существует что то.... ради чего все таки стоит стремиться к чему то большему....Солнечный свет в окне с утра... улыбка матери....мурчание кота... теплая рука твоего лучшего друга или подруги....теплый ветер на закате, синее весеннее небо в которое так страшно упасть,смех друзей, и если ты взрослый человек, то просыпаться каждое утро на плече своего мужа,зная что вечером он вернется домой... Бросить курить.Бросить пить.Дышать чистым воздухом.Читать книги.Посещать музеи и театры. Изучать новые города...их памятники и историю, поехать в путешествие, устроить поход в тайгу....Ну разве ничего этого не хочется?Просто начать жить ....Просто начать жить.Дышите.Обнимайте друг друга.Дарите любовь и нежность.Берегите внутренний мир ближнего вам человека....он очень хрупок. Да,конечно, вы скажете что чтобы жить нужны деньги...но я отвечу,что деньги это всего лишь стереотипы созданные нами же самими для ненужного и бессмысленного окольцовывания. Спросите живу ли я? Нет. Но я собираюсь. Я знаю что у меня хватит сил перенести даже самые жестокие и резкие пинки и пощечины этой жизни. Я верю в то что я смогу всего достичь. Человек может все,было бы желание. На самом деле я считаю,что это глупая фраза..хотя у каждого на этот счет свое определенное мнение. Вот как то так...И все таки я хочу сказать,что чтобы не случилось в этой чертовой жизни есть смысл....и стрелки ваших часов бегут только вперед...каждую секунду.И они никогда не остановятся. Торопитесь жить и не теряйте не минуты.Вы справитесь...улыбнитесь и вам протянут руку.Все будет хорошо.

Вы говорите что прошлое вновь пришло в вашу жизнь?Вопрос.Что оно из себя представляет? Мальчика с которым вы расстались потому что ты ему не дала или наоборот не дала? Или того типа. который месяц назад предлагал тебе встречаться дыша перегаром и переступая личное пространство 15 см? Это ваше прошлое? Мы еще дети и у нас его нет.Дети. за нашими плечами по 10 парней(с каждым из них ты встречалась понемногу пока один не надоедал другому),тусовки у подъездов,на улице, у друзей на хате, в клубах,школа и родительские деньги потраченные на алкоголь и сигареты.ЭТО НЕ ПРОШЛОЕ. У вас депрессия, вы плачете вспоминая первый поцелуй/секс(неважн­о), поймите,что время не стоит на месте и того что было раньше не вернешь.Вспомните,х­орошо подумайте....вы уверены,что тогда все было идеально?
Каждая из нас прекрасно понимает что со временем все забудется и сотрется из памяти, а место того, о ком вы думаете сейчас займет кто то другой.Это жизнь.Смотрите на нее проще.Не оглядывайтесь назад(туда вы не вернетесь, а простояв на месте потратите много времени).Не ревите.Решите точно для себя.чего вы хотите от этой жизни и от окружающих вас людей? Идите вперед и карабкайтесь наверх с улыбкой.Все будет хорошо.Того что было уже никогда не вернешь назад.
Смиритесь.Смайл улыбка.Точка.

Почему если у меня нет парня,то есть люди которые утверждают,что я одинока и пытаются пожалеть, втереться в доверие? Я хочу сказать что я просто не хочу строить отношение с первым встречным, пусть он будет красив и умен. Если я вижу что этот человек хочет поставить меня лишь для галочки в своей списке девушек,то я просто прекращаю с ним общаться. Я не одинока, я просто одна.И если мне и нужен парень, то только тот которому будет нужно мое человеческое тепло, а не все остальное.И также как и всем мне просто хочется чтобы меня ценили в первую очередь как человека, а уж потом как девушку. И меня вполне устраивает жизнь без молодого человека,пока на горизонте не появится именно тот человек,которому я буду нужна.Не одинока я.Вот.

Люди вокруг бывают иногда такие наивные.Наверно они влюблены. Я тоже время от времени такой бываю, потом прихожу в себя и мне становится стыдно за свое мышление в этот период. Они не видят что творится у них по носом. Их практически тычешь в это дерьмо как маленьких котят, а они все равно будут доказывать тебе обратное.
эти наивные влюбленные люди продолжают быть уверенными в верности партнера.Я не завидую.Я просто знаю что все построено на лжи. Как бы ты ни была красива,длинные ноги, идеальный маникюр, модельная внешность, ангельский характер... у твоего благоверного встанет на первую встречную дурнушку стоит ей только потерется о него своими сиськами пусть даже первого размера. Это инстинкты. Они заложены в них.И это нормально. "Она сама прыгнула на меня!Я люблю тебя!"- типичная мужская отмазка. А вы поплачете и простите.Я знаю это.Простите так же как прощала я. Мы глупые будем наивно верить в них....вздыхать над фото.... А они в наше отсутствие будут трахать все что движется. Респект нам девушки. Мир прекрасен.

Сегодня многие узнали плохие новости,произошло плохое.Многим сейчас больно.Они не могут поверить,хватаются за голову, всматриваются в экран монитора и глотают слезы.Пытаются забыться,но тем самым накручивают себя еще сильнее.Люди уходят из нашей жизни, но возможно так будет легче для них.Лучше.Возможно они прошли все испытания этой жизни в которой мы всего лишь заключенные и сейчас им хорошо. Возможно этот человек сейчас рядом,улыбается и вытирает слезы,просто вы его не видите.... Отпустите.Плачьте.Так будет легче.Вдохните полной грудью.Все будет хорошо.

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.­

Кто то топчется по душе.
С улыбкой вытирая ноги.
Весной..шел снег....
А я топтала все те же дороги.
Задыхаясь дымом сигарет,
Я верила уже немногим.
В слезах проглатывала бред...
Наверное...в нас верят Боги...

Наша нежность.
Сдохнет на асфальте.
Улыбаясь сквозь слезы.
Холодному солнцу.
сколько нам еще осталось.
Ударьте,прошу вас.Лучше ударьте.
Но не дарите надежды и грезы.
Я буду рыдать...подобно немому певцу.

Не трогайте меня!!Отпустите!!Уб­ерите руки!!Моя истерика вас не касается!!Ну что же вы опять кричите?!Смотри,как­ пошло эта сука улыбается!!А ты с ней спал!!Точнее будет сказано,что ты ее ебал!!!Ваш мир,как домик барби!Заткните рот всем этим конфетти!!Что милый? Что то сказал?! Я не прощу тебя!Как ни крути!! Не говорите чтобы я молчала!Ведь вы не слышали как я тогда кричала!!"Прости меня!Прости!Прости!­" Ты плюнул в душу! Сука отойди!! А я любила!Верила! Страдала! Я просто дура. Ничего не понимала...­

Косая челка упала на лоб.Дикий холод пронзает душу.
По телу мелкий озноб:"Я клятву свою не нарушу"!
Моей любви ему было мало!Он к ней ушел в кумаре сигарет!Бог знает, я тогда страдала! А мне всего 16 лет!Он целовал ее, ласкал. Всего себя дарил...Меня не вспоминал!Наверное он вовсе не любил! А я гуляла с ветром, Шептала ему о нем, Говорила: Он самый лучший! И сердце горело огнем!­

8 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Ты сегодня сочиняла свои первые стихи И так торопилась произнести их вслух Переступлю и возьму ей свои первые цветы Идеальное утро для идеальных двух Нас разделяет переход, мы на разных сторонах Улыбаясь, ненавидим чёртов светофор Десять секунд, и кто из нас сделает первый шаг Тот выдаст всё, то что он сильнее двух влюблён Но чья то злая машина, железный киллер из угла Светофоры обманут, подменят все цвета И тонны грубых металлов такую хрупкую тебя Мою нежную тебя на моих глазах И я рвану безнадёжно её подбитую спасать Под её голову бережно подложу цветы А ты отыщешь улыбку, будто умела умирать И читала в торопя первые стихи Проснись со мной, уснув в чужих домах Окно, вопрос, любовь или в бега И уходя, забудь свои ключи Чтоб не искать потом сюжеты для причин Но ты не спи, сопротивляйся, реагируй и дыши Ведь я не знаю как ещё тебя подбитую спасти Ты молчала, отвечая только кровью изо рта И как кошка умерала на моих руках А эти трусы убийцы педали вдавят до конца Слёзы в глазах мне мешали увидеть номера И пока ты, как кошка, умрёшь на моих руках Светофоры будут дразнить и менять цвета Ты хотела быть актрисой и хотела жить в кино Большие надежды, и здравствуй Голливуд Но вот ты на земле, и никто не крикнет Стоп! Здесь не было камер, и съёмку не прервут Секундой назад я был сведетелем любви А теперь стану сведетелем, как ты умрёшь Увы, но прощай, мой нежный гений красоты Ведь ты даже умерала, будто ты поёшь Но чья то злая машина, железный киллер из угла И по сценарию актрисе время умирать И тонны грубых металлов, как титры на моих глазах Фильм окончен, всем спасибо, валим по домам И я рвану безнадёжно её подбитую спасать Под её голову бережно подложу цветы А ты отыщешь улыбку, будто умела умирать И читала в торопя первые стихи Проснись со мной, уснув в чужих домах Окно, вопрос, любовь или в бега И уходя, забудь свои ключи Чтоб не искать потом сюжеты для причин Но ты не спи, сопротивляйся, реагируй и дыши Ведь я не знаю как ещё тебя подбитую спасти Ты молчала, отвечая только кровью изо рта И как кошка умерала на моих руках А эти трусы убийцы педали вдавят до конца Слёзы в глазах мне мешали увидеть номера И пока ты, как кошка, умрёшь на моих руках Светофоры будут дразнить и менять цвета

Фотографии Таня_Планчак :

Мой ветер пьян? Или он что то принял? Сегодня он необычайно тих... Щелчок зажигалки, еще раз... Темно. Мало фонарей.Я боюсь темноты. Тлеющее пятно сигареты похоже на маленькую луну... горячую,не такую ледяную как на небе...Клон.Копия.Т­олько вот звезд нет. Фак. Обидно. Я не умею творить...А так хотелось бы. Черт возьми, где же ветер... С ним не так скучно. Его нет. Слишком тихо, как будто умерло все...пепел,как пыль с крыльев моего ангела. Куда идти? Домой? Зачем? Хочу коньяк. Фак. Мечтай детка! Где то вдалеке пьяные голоса. Страшно. Одиноко. Ха.... давно хотела наступит сапогом на луну. Потухни сука.
Крик фонарей ударил в лицо, они скучали по ритму моих шагов... Ветер... где же ты...­

Когда мне больно, я смеюсь. смеюсь даже больше чем нужно.Всем назло. А они смотрят на меня, вздыхают...и думают: \"Какая же она счастливая!\" Фак вам, Господа.Мне больно и плохо.А этот смех всего лишь самозащита от вас и от самой себя в первую очередь. Я боюсь,что меня сожрет депрессия. Боюсь,что она сожрет все,что есть у меня внутри. Вот вам и \"Счастливая\". Может на самом деле счастья нет????? А все те радостные и веселые претворяются так же как и я?! Мы трусы. Я трусиха. Я боюсь боли. Смелые те,которые не отрицают того,что им больно! Они смотрят людям в глаза и спокойно могут сказать: \"МНЕ ПЛОХО.\" А такие как Я будут это отрицать и до истерики доказывать,что все отлично, и что не люблю я его/ее вовсе! И что любви не существует. Тварь я. Хоть и красивая,но все равно тварь. Но большинство соглашается с тем,что я не такая,как все. Есть во мне что то,что цепляет их всех. Это ЧТО ТО тянет их ко мне...заставляя выделять меня из толпы. А я не могу разорваться. не могу. Прошу Господа,чтобы он убил меня.Убил и забрал к себе.Там на небе мне будет легче помогать людям. Хочу поболтать с ангелом. Черт возьми.У меня дефицит общения. Грустно и пусто. Молчу...­

После их смерти внутри что то оборвалось.Без звука.Откуда то взялась злость на этот мир..Но все это скрывает моя улыбка.Сигареты..Мн­ого энергетиков...А потом наверно,меня убьет моя аритмия. Утешьте меня.Скажите,что на то была воля Божья.Загоняйте мне про тот мир, и счастье после смерти.Я вас внимательно слушаю.Только вот не прокатит.А я все равно мило улыбаюсь...И в утешение самой себе говорю,что все будет хорошо...­

Я не умею говорить. Привыкла молчать, а потом писать какой то бред.Привыкла.Ну а кому были нужны мои слова, тепло и нежность?! Все хотели от меня чего то большего. Кто то дружбы.Кто то отношений. Кто то секса. Они повышали когда я долго молчала пытаясь выбить из меня хоть слово, но они продолжали меня любить и добиваться.Лезли в душу грубыми,грязными руками,чтобы понять о чем я думаю. А я вообщем то курила,смотрела в небо и не понимала.что им нужно от меня...И все говорили,что я либо странная, либо больная...Но в любой ситуации обращались за советом. Я ходила по темным улицам слушая тяжелую музыку и не замечала того,что происходило вокруг. Мне было плевать на этих людей...на их жалкую,пошлую жизнь...Где нет ни любви, ни жалости...ни совести в конце концов...!
По ночам я забиралась на крышу двухэтажного дома и смотрела на все сверху вниз.Постоянно о чем то думая.Любила антенны и ветер.Любила друзей ,которые меня предали.Любила воспоминания. глотала таблетки и смотрела как быстро расплывается экран телефона в моих глазах...Полностью замыкаясь в себе. Уходила из дома громко хлопая дверью.Смеялась назло.Да похуй мне, слышите?! Думала я. Это возраст, напоминала я себе постоянно, не думая о том, что я уже не подросток...
.Я не умею говорить.­

Так просто все и так обидно...
Лишь сигарета у раскрытого окна...
Скажите,господа,должно быть видно?
Я перестала верить в чудеса...

Берлин,Париж, ушли на задний план ...
И горький дым,и голос в пустоте...
А слезы, слезы мой ответ вам,
И громкий крик в кромешной темноте:

"Помогите!Я прошу вас!Помогите
Я не могу,как вы,так быстро бежать...
Отпустите!Я прошу вас,отпустите!
Я хочу научится летать!"

Картинки и ванильные мечты,
Тяжелый рок,конфеты,разговоры до поздна..и ты...все тот же вечный ты.
Тот, о котором плачут небеса...

Мне очень тебя не хватает,
Твой образ в душе разбит..
И лед на земле никогда не растает.
И Бог не поможет.Ваш Бог убит.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Вполне приемлемое..)

Темный лак и конфеты,
Японские символы...
Пишу,передавай мне приветы,
Звони,говори о любви...
Мертвые звезды.Черное небо.
Антенны простыли...
Гаснут гнилые мечты.
В том мире,нас всех убили..
Блеск его карих глаз,
Насквозь прожигает душу..
еще несколько нежных фраз,
И я гордость свою разрушу.
Дикие кошки,страшные сны...
Холодный пот,хотелось бежать.
И уже не я и ты.
Просто есть теперь только мы...
И мне остается только ждать...
Такой чудесный подарок,
И так заставляет страдать....
Я устала от этих рамок..Слышишь?Давай летать!
Я буду курить сигареты..и умные книги читать..
Буду слушать дожди пистолеты...
По тебе...свою жизнь прожигать....(Бродяга)