Сегодня спросила учительницу, как успехи сына в учебе. На что она, вздохнув, сказала: "зато человек хороший"...


Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять...


Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80, себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала...


Раньше дети боялись Бабайки, а теперь они боятся, что вырубят wi-fi


Любовь - это когда он работает в ночь, а ты ему по телефону комментировала весь матч "Байер" - "Зенит"



5-й год замужем, но до сих пор не готова делиться своим одеялом...


Есть операции по пересадке органов, конечностей. А есть операция по пересадке рук из *опы на их законное место?


Была ведущей на детском празднике, и был такой вопрос: "что вы делаете в свободное время?" и мальчик лет 8 крикнул: "жду с папой, пока накрасится мама".


В "Вконтакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!


Вот как мы можем внимательно слушать препода на лекциях,если нас с самого детства убаюкивали, читая сказки?!


Как-то раз поехали мы со своей семьей в деревню к бабуле. В машине было очень холодно и мой папа включил подогрев сидений. Через несколько минут слышу от него такую фразу "оох, как хорошо,лишь бы не закудахтали".


Короче, девушки, что за несправедливость? Смотрите, выходим мы замуж, то есть за мужчиной, детям нашим дается отчество, то есть отцовство. Предлагаю, после свадьбы у мужа фамилия меняется на имя жены. Женился на Маше, Машкин, женился на Кате Катькин. И сразу понятно - чей мужик!


Я бы ввел уголовную ответственность за слишком большие понты.


Работаю в аптеке. Часа 2 ночи. Я тихонечко дремлю на кушетке. Звонок. Позевывая, иду открывать окошко, через которое торгую. В следующую минуту застываю с открытым ртом- там стоит мумия и просит дать ей бинт, так как она " размоталась". Просто в соседнем ночном клубе была вечеринка-Хэллоуин.


Переезжаем в новую большую квартиру из маленькой, параллельно там доделываем ремонт. От слов "а где у нас..." у меня начинают трястись руки, заплетаться язык и дергаться глаз!


Очень люблю красивое нижнее белье. Представляю, что когда-нибудь буду стоять в банке и ворвутся бандиты в масках со словами " Быстро всем раздеться!!!" Я разденусь первая,мне не стыдно)


Хотите узнать, кто тайно за вами наблюдает в общественном транспорте? Зевните, поверьте, результат не заставит себя ждать)


Порой кажется, что в парикмахерской на человека специально надевают эту накидку, чтобы нельзя было нос почесать!


Сегодня решила пройтись по магазинам. В одном из них женщина примерила дорогую шубку и вдруг говорит продавцу: "если шубка вдруг не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?


Только в России женщины могут носить сапоги круглый год: осенние, зимние и летние в дырочку.


- Влезла в джинсы которые носила в девятом классе. Не знаю как вам, но, по-моему, это повод для гордости. Девушка, 26 лет
- Главное, что не в лифчик...


Сейчас смотрела мультик с сестренкой, где медведица говорила медвежонку "Пора вставать", на что он ответил: "Маааам, ещё месяц!" Как бы я хотела оказаться на его месте...


Айфон, айфон.. а муж сказал, что дешевле купить пистолет. Тогда у жены и шуба будет, и айфон)


Поняла, что надо чаще ходить на пары, когда одногруппники на мое появление отреагировали словами: "серьезно?!"


Купила новый душ с 7 режимами. Как объяснить своему работодателю, почему я не смогу выйти на работу ближайшую неделю? Девушка, 23 года


У меня 8-месячный ребенок, который учится разговаривать. Пока четко получается сказать только одно -"да". Теперь когда муж хочет что-то , а я не разрешаю , говорит малому: "Рома , да?", на что он отвечает "да!" и муж довольный идет пить пиво), чертова мужская солидарность...


Уже давно покупаем кошке детское мясное пюре. Сегодня заметила на баночке надпись: "+5 к интеллекту". По идее она уже давно говорить должна... :)


Существует множество красивых фраз и тёплых слов, но теплее всего мне на душе почему-то от этой: "те чёнить чёрное стирать надо?".
согласитесь, только от самых близких вы это слышите ...


Отдыхали с мужем в Испании (свадебное путешествие), зашли в магазин электроники. Там телефоны, ноуты можно брать в руки, смотреть, клацать, но всё на испанском. Не растерялись, ходили и меняли везде, где могли, язык на русский. Пусть мучаются ;)


Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку.


Раньше часто звонил, ошибался какой-то мужчина и утверждал, я, Наташа, сама ему дала номер. Он до сих пор подписан у меня в телефоне, как "Хер, который ищет Наташу"


Почему лошади стали таким недоступным средством передвижения? Я бы с удовольствием ускакала домой с работы.

...................

Нужно чтобы провели электричество (свет) в дамскую сумочку...СРОЧНО!


Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)...Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...


Дед рассказал, что когда бабка на него кричит, "я выключаю слуховой аппарат и ну её нахер".


Не могу справиться с желанием кинуть кипятильник в аквариум с рыбками и сварить уху...


При переезде на новую квартиру всю старую мебель продали, выкинули, но пакет с пакетами, который 10 лет собирали, перевезли на новую квартиру.


Знакомая пошла к экстрасенсу, чтобы узнать, как к ней относится её кот. Отдала за это почти 2000$. Я бы на месте кота к ней относился, как к дебилке!


Сегодня у меня в городе был первый снег. Все машины завалило, а одна половиной стояла под козырьком магазина. Иду мимо и вижу, как мальчик сгребает снег с разных машин и таскает на половину той ...


Идем с сыном (4 года ) по улице. Я беременна на 8 месяце. Зима. Очень скользко. И сын, держа меня за руку, говорит:"мам, ты только не*бнись"...переживает...


Знаете, в чём плюс того, что вы живете на 5 этаже? В том, что когда Вы спускаетесь до 1 этажа, вспоминаете, что что-то забыли)


Как-то раз знакомые нашей семьи подали на развод, совсем не ладилось у них. А знаете почему они тогда не развелись? Проспали... Оба...


Сестра отказывается готовить сосиски в микроволновке - мол, вредно. Я тебя умоляю, ты видела состав тех сосисок? Их даже в атомном реакторе готовить не вредно!


Сегодня ночью не спалось. Решила посмотреть, что делается за окном, встала за штору и любуюсь... вдруг сзади удар по голове и темнота, очнулась от хохота мужа, это он блин подумал, что призрак за окном... класс.


Во многих американских фильмах, если дети приходят к родителям и говорят, что в их шкафу что-то есть, то мама, папа бодро открывают шкаф и, убедившись, что там ничего нет, уходят. Если бы мой ребёнок пришёл ко мне и сказал тоже самое, я просто бы собрала все вещи и сбежала с семьёй из дома, не забыв поджечь его...


Забыла смыть косметику на ночь. Муж проснулся раньше меня и шепчет мне на ухо "Катя, у тебя лицо плесенью покрылось".


У всех любовь, романтика, а у меня плед. Плед не влюбится в другую, не оставит в трудной ситуации и всегда согреет. Люблю плед.


Похоже, я ненормальный. Меня одного интересует, что бывает с трупами, которые заливают бетоном??? Разлагаются они или нет?


Учусь в меде на хирурга. Практика. Сегодня делали операцию на сердце одной блондинке с 5 размером груди. И вот на столе она нас спрашивает: а как вы проникните в моё сердце? Ну наш хирург не растерялся и выдает: не беспокойтесь девушка, мы просто вырежем у вас левую грудь)


Удивительно, но некоторых мужчин борода делает суровыми и брутальными, а некоторых превращает в уютных и няшных. Борода, как ты выбираешь, кого каким сделать?


А я однажды нашёл в своей постели мышу...Которая дожирала мои печеньки. Теперь я не ем в кровати.


Соседи приютили кота неделю назад. А сегодня у них украли приставку и плазму, и к тому же кот пропал.


Иногда играя в компьютерные игры я задумываюсь: "на что я трачу свою молодость?" Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.


Сила воли - это когда подруги зовут бухать, на столе лежит вкуснейший кусок торта и мама зовет кушать её фирменную курочку, а ты приседаешь.


Есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай пожрем"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы пожрать или "давай побухаем".


Сегодня сел в маршрутку быстро, не успев номер посмотреть и спросил у пассажиров. Все сказали "не знаю". Блин, люди, а едете вы куда тогда?))


Если кто-нибудь когда-нибудь меня спросит: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?", я отвечу:"ДАААААААААААА!


Если родители попросили вас подключить им караоке, ввиду скорого приезда в гости их друзей, БЕГИТЕ! БЕГИТЕ, КАК ГРЕБАННЫЙ ФОРЕСТ! ИЛИ ПРИТВОРИТЕСЬ МЕРТВЫМ!


Пошёл я как-то в ванну мыться. Сижу, значит, греюсь... Вдруг в глазах все темнеет, плывет, я встаю, не понимая, что происходит. И вдруг доходит - очки забыл снять...


Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись на асфальте "Соня насосала на айфон", светя айфоном))


Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?". Блииинн...


Подарили бабушке на 84-летие компьютер, чтобы общаться в скайпе, научили...Спустя 2 месяца...Забавно слышать от пожилого человека фразочки типа "Какого черта провайдер так долго грузится! Тупое железо!" Я уже не говорю, что первым делом по утрам бабушка включает компьютер)


Сыну 7 лет. Поссорился с подружкой. Утешаю. В ответ, с грустью в голосе: я же ради неё борщ без чеснока ел! Вот это жертва, я понимаю!)


Не хочу встречаться с девушкой вегетарианкой. Мне кажется, что когда она захочет мяса и сорвется, то первым съест меня...


-Хочу научится стрелять -Зачем, ты же девушка -Ну, понимаешь, щи-борщи варить научилась, с уборкой-стиркой проблем нет, значит к замужеству я готова… а к зомби-апокалипсису нет.


Где-то в пять лет увидел рекламу по телевизору. Там была девочка с какими-то игрушками. Короче, в конце большим планом показали ее лицо и "Собери их всех и получи приз" Я, как лох, к шести годам стал парнем для двенадцати девочек в моей группе детского сада. Только через десять лет я понял, что надо было собирать игрушки.

Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного *опой.


Мы с мужем настолько заигрались в ролевые игры, что с "таксистом" Женей я переписываюсь смсками, а с родным мужем не разговариваю уже второй день))


Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.


Сегодня я ходил на первое занятие по китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.



Начала заниматься боди-артом. Мой подопытный - это муж. Вчера он, например, был розовой феей с волосатым пузом)


Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то, именно сегодня, я вспомнил, как она мне в детстве, трактор не купила.


Единственно, чем я готова помочь любому человеку в мире - это выспаться вместо него.


Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе)


Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.


Привезли племянника в гости, ему 3 года. Игралась с ним целый день, развлекала. Попросил в прятки поиграть, я спряталась в шкафу, он досчитал до 10 и пошел искать меня, зашел в комнату, походил и тихонько так вздохнул и произнес "фуххх... хоть 5 минуточек отдохну от нее".


Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь?


Стою в очереди в магазине. Передо мной мужчина хорошо одетый. Когда подошла его очередь, он сказал "будьте добры, две пачки молока" и когда продавщица отвернулась, он стырил две вишенки, одну дал мне и подмигнул)


А вы никогда не задумывались, что "выходи за меня замуж" звучит, как предложение, а "женись на мне", как приказ ...


Увидев цены на лекарства, я понял, что спасает планету от перенаселения: купил лекарство - умер с голоду в бедности, не купил - помер от болезни в достатке. Сработанная система...


Бабушка называет ипотеку - еб*тека :)


Вчера перед сном спрашиваю жену: а у тебя до сих пор от меня бабочки в животе? Она, засыпая: ага, и бабочки в животе, и тараканы в голове ...спи. Семейная жизнь...


То чувство, когда находишь в интернете дочку знакомых 1995 года рождения и думаешь, "ого, как мелкая повзрослела, ей уже лет 13." А "мелкая" уже получила права, увеличила грудь, нарастила волосы, во всю ходит на каблуках, не вылезает из клубов и живет с молодым человеком.



Папа в детстве подбрасывал меня к потолку, но один раз он это сделал очень близко к люстре, и когда я оказалась рядом с ней, то я вцепилась в нее руками и ногами и я вместе с люстрой рухнула на папу) Больше он меня не подбрасывал)


Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...


Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.


Бесились с мужем: дрались подушками на диване. Заходит наша 14-ти летняя дочь и закатывает глаза со словами: "Божеее! И эти люди называются мои родители!


Папу остановил гаишник за превышение скорости, а у него в машине стояла кола "для принцессы". Гаишник отпустил его со словами "на бал, наверное, спешите…»


Нужно строить специальные дома для тех, кто постоянно делает ремонты, слушает ночью музыку, двигает мебель и так далее. Достали.


Бабушка всем в семье всегда говорила "Война войной, а обед по расписанию". Вот я и выросла доброй, не воинственной жирухой...


Самые вкусные пирожки - "с надеждой". когда ешь и до последнего кусочка надеешься увидеть обещанную начинку...



В моей жизни все хорошо, жалею только о том, что не могу ногой почесать спину, когда руки заняты.



Обычно после пьянок меня мучает совесть, она говорит мне: "Боже, как можно было это сделать! ...АХАХАХАХА!" и так каждые полчаса...