Говорят дети. Юмор из инета )))))

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше у всех глаза на лоб - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!


 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Читать далее...

Комплиментики :)))

Читать далее...

Мы стареем и богатеем.

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО НА ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ! из инета.

mimozochka

<center><table border="0" background="//s53.radikal.ru/i142/1105/de/5d2fd892a5ed.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="194" width="700"> <tr><td><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://blogs.mail.ru/mail/box1958"><img src="//i033.radikal.ru/1005/e5/ac5d9ea9c583.gif" width="3" height="3" border="0" /></a> </td></tr></table><table border="0" background="//s45.radikal.ru/i108/1105/44/3bdf99ce5e65.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="557" width="700"><tr><td><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr> <td width="550"><center> <em><strong><span style="color:#242E26"><span style="font-size: large"><span style="font-family: Georgia">ВАШ ТЕКСТ..<br /><br /><br /><br /> </span></span></span> </strong></em> </center></td></tr></table> </td></tr></table><table border="0" background="//s16.radikal.ru/i190/1105/96/693aedc6a0e6.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="212" width="700"><tr><td><center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/3370207/profile/" target="_blank"><span style="font-family:Arial;color:#620CAC;font-size:10px"> mimozochka</span> </a></center> </td></tr></table></center><br />

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Суслик обломался
Часть 2 - комплименты
...
Часть 69 - Поднимаем настроение
Часть 70 - Как можно сбросить вес?
Часть 71 - Мы стареем и богатеем.
Часть 72 - Немного позитива.
Часть 73 - Посмеемся,поднимем настроение.

Серия сообщений "мои рамки-фотошоп":

Часть 1 - Рамочка для текста.
Часть 2 - Рамочка для текста.
...
Часть 92 - Рамочка для текста.
Часть 93 - Я жду... хотя бы позвони...
Часть 94 - Мы стареем и богатеем.
Часть 95 - Мысль не нуждается в Слове.
Часть 96 - Не грусти.
...
Часть 98 - Сказка про джина.
Часть 99 - Рамка для текста.
Часть 100 - Рамочка для текста "Гладиолусы"

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ ИЛИ ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?!



Дело было так.
На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

А ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ???!!!

Немного юмора )

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!


За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.


— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!


 Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! 


 У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! 

Читать далее

"Любимому зятю"... анекдот.

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:- «Спасите!» — И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит –«Запорожец» стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : «От любящей тещи.»
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится, — в речку русалкОЙ
Спасите! — кричит, — помогите !
Тону же ! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя» !

ЖЕНЩИНА! анекдот...

- Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
- Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
- Женщина — как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
- Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
- Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
- Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли
в другом городе.
- Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
- Женщина — как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
- Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила…


С нступающим!...

Оцифрована, околдована



Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры,как деревенщина,
Я сижу,к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая,то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Я не то,чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
И склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула,ни трактором,
Не стащить меня,гордую, милую.
И не справиться-всё,что нравится
В интернете,в реале не сбудется.
Я уже виртуальнo красавица.
Или это мне только чудится?

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Оцифрована, околдована

Серия сообщений "стихи":

Часть 1 - Оцифрована, околдована

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

  

 

 

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

читать дальше