Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
***
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж
приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии на паспорт, чтобы потом... в 45...

Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают.
*Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.
*Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
В магазине. Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук...
***
Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится.

Помню, как он говорил, что я "смысл его жизни"'...
Потом оказалось, что и без смысла жизни он прекрасно обходится...
***
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».
***
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
***
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
***
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
***
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

*Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.
*Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
*Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы.
*Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало*Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
*Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.
*Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности Неумение врать - ещё не повод говорить правду.
*Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
*Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

*Неумение врать - ещё не повод говорить правду.

Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».
Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.
А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.
А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.
А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.
А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.
А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!
Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню.

Женщина в таблице Менделеева ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой SvetlanaT

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали... А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? Только женщина способна недоуменно повести бедрами. Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии. Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз. Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок. Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком. Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно. Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад) Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия. Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает. Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! Женщины умеют хранить секреты сообща. Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА! Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется! Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Муж: Ты говоришь как идиотка... Жена: Я говорю так, чтобы ты понял... Lady_Ko

>