Цитата сообщения LE-NU-SEA Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
***
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
***
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
***
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
***
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
***
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
***
Минздрав предупреждает: алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!
***
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили)))))
***
Я у своей знакомой спрашиваю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит)))))))
***
Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))
***
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!
***
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
***
Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так
близко к понедельнику?
***
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!
***
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
***
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
РЖАТЬ!
***
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!
***
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла((
***
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
***
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
***
Купила мужу костюм-тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
***
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"
***
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
***
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
***
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
***
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
***
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))
***
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!
***
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
***
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.
***
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
***
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
***

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))