Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...

Учили вчера гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано-технологий.

В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Одними
из первых готовность помочь выразили Борис Моисеев и федерация
футбольных арбитров России.

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даем!

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

Я бы лучше сделал, но мне помогали

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

– Рабинович, вы страдаете от жары?
– Я страдаю всегда.



xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения был?

Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...

Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом...

Я тоже правду люблю.., даже сам иногда её выдумываю...

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.

Не так страшен стол, как на нем танцуют.



Все, зависящее от чужой воли - зло, все, зависящее от своей воли - благо; необходимо знать это краткое определение блага и зла.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

Почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?..

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота...

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки...

Из комбинации лени и логики, получаются программисты:)

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..

"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".

«

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

Бывает такой момент, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться – это когда нельзя сделать ещё хуже.

Быть все время инновационным невозможно. Я хочу создавать классику!

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться.

Днем будьте гусеницей, а вечером – бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.