Свиток желаний

Оказывается, помимо Карты желаний, есть еще один способ достучаться до Вселенной и сообщить о своих желаниях.

Если вы не умеете рисовать и не хотите вырезать картинки из журналов, если у вас нет подходящего места, куда можно повесить Карту желаний так, чтобы она не привлекала ненужных взглядов, или просто вы хотите усилить действие своей Карты желаний, то вы можете воспользоваться новой техникой и создать Свиток желаний.

Техника эта невероятно проста: сначала купите красивый блокнот или тетрадь. Блокнот обязательно должен вам очень нравиться, поэтому не жалейте денег и времени на его выбор.
Важно, чтобы блокнот был новым и кроме вас его никто не листал до этого, ведь он должен хранить исключительно вашу энергетику.

Когда подходящий блокнот найден, можно начинать записывать свои желания.

Здесь существует несколько несложных правил :

Читать далее...

Красный список

"Красный список" - это перечень исчезающих видов, составленный Международным союзом охраны природы и природных ресурсов. Этот список демонстрирует точное состояние биологических видов.

Читать далее...

Семейный бюджет на Новый год

Несмотря на то, что Новый год бывает всего раз в году, для многих семей он растягивается на несколько месяцев. Финансовые последствия праздников иной раз приходится разгребать вплоть до лета - неразумные траты приводят к образованию огромных дыр в семейном бюджете, отказу от запланированных покупок, а то и вовсе к долгам.

Хотите сократить стресс во время сезона новогодних праздников? Тогда наведите порядок в организации ваших праздничных трат.

Почти две трети семей не знают истинной стоимости своих новогодних праздников, а если бы узнали - были бы в шоке. Бороться с новогодним бумом расходов будем с помощью нового финансового инструмента в семейном бюджете - Бюджете на Новый год.

Новогодний бюджет - это больше, чем просто лист бумаги. Это динамический способ распределения средств и отслеживания расходов. При правильном использовании этого, не побоюсь слова, документа, вам будет достаточно одного взгляда, чтобы оценить всю картину и увидеть, где ваши расходы начинают действовать во вред вашим целям.

Четкое представление о том, где лежат пределы ваших финансовых возможностей, позволят вам избежать неопределенности и ошибок, которые будут отравлять вам весь следующий год, заставляя с ненавистью вспоминать весело проведенные праздники.

Как не потратить все деньги на один праздник? >>>

Неудачное знакомство

Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

— Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки.

Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».

Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…

В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

«Дамы» обернулись и хором проблеяли:

— Здравствуйте, Виктор Иванович…

— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте…

… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

— Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один.

— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…



БАЯН СТАРЫЙ - СУДЯТ ГИНЕКОЛОГА ЗА ТО ЧТО УДАРИЛ ЖЕНЩИНУ - ЗА ЧТО ? ПОНИМАЕТЕ , ВАША СВЕТЛОСТЬ , Я РАБОТАЮ В БОЛЬНИЦЕ ОТДЕЖУРИВ СВОЮ СМЕНУ МНЕ ЗВОНИТЬ ДРУГ И ПРОСИТ ПОРАБОТАТЬ ЗА НЕГО ЕЩЕ СМЕНУ, УСТАВ КАК ЧЕРТ И ПРИДЯ ДОМОЙ ЖЕНА ПРОСИТ СДЕЛАТЬ АБОРТ ПОДРУГЕ , ЗАТЕМ СТАРШАЯ ДОЧЬ ПРОСИТ ВЫТАЩИТЬ СПИРАЛЬ - ОНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ . ПОТОМ МЛАДШАЯ ДОЧЬ ПРОСИТ ПОСТАВИТЬ СПИРАЛЬ - ОНА ИДЕТ НА ДИСКОТЕКУ. СИЛЬНО УСТАВ Я ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПЕРЕД СНОМ А ТАМ МЕНЯ ОСТАНАВЛИВАЕТ ЖЕНЩИНА И ПРОСИТ 100 РУБЛЕЙ ЗА ТО ЧТО ОНА ПОКАЖЕТ МНЕ СВОИ ИНТИМНЫЕ МЕСТА .............. ПРОСТИТЕ , ВАША СВЕТЛОСТЬ, И ТУТ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ



Урологом лучше что ли? А что бы понятнее было - слушайте "историю из жизни"(не моё):

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?! "



Идут два друга - одни гинеколог, другой патоланатом... Патологанатом говорит:"Смотри, сколько живых людей!", а гинеколог: "И всё лица, лица...!"



Два гинеколога в перерыве рассуждают:" Ну что мы всё о работе да о работе, давайте поговорим - о бабах!2