НИЖЕ ПРИМЕР ВЫСКАЗЫВАНИЯ ОДНОЙ ИЗ ДЕВУШЕК. МОЖЕТЕ НАПИСАТЬ ВСЕ «ЗА» И «ПРОТИВ». И ЖЕЛАТЕЛЬНО ПАРУ СТРОЧЕК О ТОМ, ЧТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, РАЗДРАЖАЕТ И БЕСИТ.

В МУЖЧИНАХ:
Мужчин, которые читают мужские журналы, и тем более следуют их советам.
Мужчин, которые плохо одеты
От которых плохо пахнет
Хорошо одеты и все время крутятся перед зеркалом, вычисляя, что бы куда бы еще нацепить.
Мужчин, которые разбираются в бутиковых марках одежды.
Мужчин, которые дарят цветы.
Ненавижу мужские разговоры о сотовых телефонах, о брабусах лексусах и преимуществе отечественного автомобилестроения.
НА ДОРОГЕ:

Ненавижу «Рено». Уродливее машины не видела в жизни.
Не люблю, когда меня подрезают или какой-нибудь горячий парень на шахе и думает, что он Шумахер - летит из ряда в ряд с бешеной скоростью, не разбирая дороги. Но самое мерзкое, что может вас ожидать на дороге – водители «Волги». Это отдельный класс, это диагноз, если угодно. Наглость и хамство их отличительные особенности. Безусловно, за рулем любой машины может оказаться говнюк, но за рулем «Волги» он окажется наверняка.
В ОБЩЕПИТЕ:
Ненавижу суши, особенно, когда моя подруга, интеллигентно закатывая глаза, закуривает «Вог» в мундштуке, отхлебывает кофий из маленькой чашечки, картинно оттопыривая мизинец, и произносит: «Пойдем скорее в суши-бар. Я не могу жить без суши, как наркоман без дозы». Любить рис, обмотанный вонючей тиной, стало сомнительным показателем хорошего вкуса.
Ненавижу майонез, курицу в Ростиксе, виски, коньяк, наглых и снулых официантов, людей, которые ненавидят лук в супе. Не люблю готовить, не люблю, кода мужчина спрашивает: «Умеешь ли ты готовить?»
В КИНОПРОИЗВОДСТВЕ:
Жопоголовых режиссеров и кинокритиков, которые не признают Голливуд и верят в возрождение российского кинематографа.
Некогда приличных актеров, которые нынче не гнушаются сниматься в самых дешевых сериалах.
Бесконечные церемонии награждения, когда на три отснятых за год фильма приходится тридцать «Орлов», «Ник» и прочих гнусных действ.
Наталью Крачковскую, тянущую свои жирненькие алчные ручонки к кошелькам тупых родителей, мечтающих увидеть свое чадо в рекламе сникерса или фрогурта.
В ДОМУ:
Архитекторов, которые проектировали совдеповские дома с малюсенькими кухонками и окнами между ванной и туалетом.
Постоянное мытье посуды.
Аккуратные собрания сочинений бессмертных произведений Д. Донцовой, А. Марининой и книг из серии «Любовный роман»
ПО ЖИЗНИ:
Не терплю напыщенных индюков
Когда меня обвешивают на рынке и обсчитывают в ресторане.
Когда трусы врезаются в попу.
Когда малознакомые люди интересуются не вышла ли я еще замуж.
В НАРОДЕ:
Р. Дубовицкую и иже с нею. Не то что ненавижу, а удушила бы своими руками.
Федора Конюхова и его вечные дебильными путешествиями.
Клинта Иствуда (как сценариста, режиссера, оператора, композитора и актера) со всеми его тупорылыми вестернами.
Немцова, Хакамаду, Нарусову, Матвиенко и проч. тварей
В ВЫРАЖЕНИЯХ:
Словосочетание «Александр Домогаров» вкупе с его обладателем.
Плющиться
Колбаситься
Непокобелимый
ПБОЮЛ, ЧП, ОВИР, ГОРОНО, РОНО и т.д.
Могу убить, если слышу: «Попить чайковского», «не кури, дети зеленые будут» и «шашлык на шпажке».