|
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.
=======================
В ресторане официант:
- Вам свинину с хреном подавать?
- Нет, ну что вы?! Хрен, пожалуйста, отрежьте! Ведь с нами дамы!
=====================
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".
==============
У нас на работе тоже похожий прикол был.
Продавец меняла воду в резервуаре для продажи живых раков и в этот момент ей позвонил муж.
Муж-"что делаешь?"
Она-ракам воду меняю!
Муж-"а в нормальной позе воду сменить никак?"
=============
Хрен - самое умное растение: оно все про всех знает.
============
готовлю мужу яичницу, на столе стоит кетчуп, муж собирается убрать его в холодильник, я мужу говорю : "Не убирай кетчуп, сейчас себе на ЯЙЦА польёшь!"
немая сцена...
=================
Миром правят Хрен и Жаба.
Хрен все знает
Жаба всех душит...
|
|
|
|
