котоматрица |
Новая порода (котоматрица)
|
котоматрица |
|
Без заголовка |
Плетение сетчатой сумки
Для плетения сумки сетчатой (такие раньше называли, с легкой руки Аркадия Райкина, «авоськами») применяют челнок № 2 и пластинку шириной 2 см. Материалом для плетения служит тонкая тесьма, сутаж или прочные нитки.
Сумку начинают плести с цепочки. Цепочку плетут в 25 петель, расположенных двумя рядами в шахматном порядке. В каждом ряду, не считая первой петли, получается по 12 петель с одной и другой стороны. Затем вынимают шнур, из которого была сделана большая вспомогательная петля. Первая петля цепочки при этом распустится.
Дальше надо плести дно сумки. Продевают шнур в 12 петель цепочки и прикрепляют его к неподвижному предмету. Плетут еще два ряда по 12 петель. Снимают полученную сетку и вытаскивают шнур. Сетку расправляют и снова продевают шнур в 12 петель под узлы между петлями первого и третьего рядов.
Складывают сетку вдвое по продернутому шнуру таким образом, чтобы более короткая часть сетки оказалась впереди. Это и будет дном, или началом, сумки.
Затем продолжают плетение сумки. Шнур в виде петли прикрепляют к неподвижному предмету.
Последняя петля сетки, от которой нитка идет к челноку, должна находиться слева.
При плетении первой петли нового ряда пластинку продевают в последнюю петлю у нитки, а не подводят к низу петли, как это делали при плетении плоской сетки (для детских кроватей).
|
Маленький анекдотик с картинками. |
Муж
Жена
Муж
|
Повар Марио |
Знакомьтесь это Марио!
Спасибо огромное Марине Борисовой за этого красавчика!
Вязала из Каролины (430м в 100гр)
|
Влюблённая мышь |
Связала влюблённую мышку! Спасибище огромное Светочке Комаровой svetlana2211!
Вот она моя красавица! Ростиком 15см! Нитки Кроссбред Бразилии 500м в 100гр
|
В буквальном смысле слова |
Деловая колбаса
Хурма вяжет рот
|
Без заголовка |
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Гаишник остановил гаишника ,как говорится, не дать- не взять
Тот нaстолько обaлдел, что и штрaфовaть не стaл. Только, говорит, чтоб зaвтрa в том же состaве ко мне трезвыми явились.
Нaутро нaчинaют утрaмбовывaться в мaшину, 16 влезли, a 17-й, хоть убей, никaк. Водитель и спрaшивaет:
- Слушaй, a может быть, тебя с нaми не было?
Семнaдцaтый (возмущенно):
- Здрaсьте! А кто ж вaм вчерa нa бaяне игрaл?
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Водителю на заметку: если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит вы въехали на избирательный участок.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Подумав пару минут, выдает ей: сегодня проводим акцию:,приведи подругу - и спи спокойно!!!
!
|
С котом спать лучше, чем с женой |
С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься смехом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
|
Дамское))) |
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
- Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...
- Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь!
- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!
- Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой … это кто?
- Ну…этот…как еВо…, внутренний голос!
***
- Многие люди боятся высоты.. а я вот боюсь- широты!
- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Ф. Раневская
- Мир тесен? Садись на диету!
- Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!
- И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.
- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...
- Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!
***
- Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!!
- Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!
- Ветер в голове попутным не бывает.
- Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет...сделаю качели и буду качаться.
- Если тебе нечем заняться - займись собой!
- В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!
***
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
- Хочется перезагрузиться!
- Живи без рамок. Ты не фотография.
- Выбирай самый трудный путь на нем не встретишь конкурентов
- Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз :)
- Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.
- Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...
- Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант.
- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
- Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей.
- Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
- А какое было начало: «сообразим на троих?»…а в итоге ни соображал никто из троих!
- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!
- Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.))
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!
- Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!
- С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
- Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
- Меняю чувство юмора на повод для смеха!
взято http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43839188145/Damskoe)))?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43839188145&bpid=43839188145
|
МУЖИКИ, С 9-ым МАРТА ! |
Вот и кончились букеты,
SMS, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил???"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как, гвоздики??? Что за хня???"
"Шуба где?? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая на фиг встреча???"
"Я хочу, как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме??!"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
|
Ностальгия по 90-м))) |
|
