Вези меня, ледянка, в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка – радость…

Где папа – молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз – такой румяный…

Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
Где апельсин, когда болеешь.

Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.

Где счастье – если мама дома,
Где горе – если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»

Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол – плата за веселье…

Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать…
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!

 (с) неизвестен… :((((( 

 

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

– Извините, а вы время не подскажете? – и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

– Девять, – говорю. – Ровно.

– Спасибо! – он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

«Который час?» – стучим по запястью.

«Сигаретки не будет?» – машем двумя пальцами около рта.

Или «Зажигалки не найдется?» – сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

«Два эспрессо, пожалуйста!» – и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

«Стойте там!» – ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.

И наоборот: «Отойдите!» – и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

«Ну ты сам подумай!» – стучим пальцем по лбу или в висок.

«Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте – налево» тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: «Вы наверх?» – и обязательно ткнуть пальцем в небо.

«Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» – и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

– Простите, не подскажете, который час? – и при этом покачиваю двумя пальцами возле рта, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил:

– Часов одиннадцать... 

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.
Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка.....
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.

- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:
"Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hе состоявшийся самоубийца."

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал

- Дайте списать...

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с

растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:

- С чего так? На что мужик отвечает:

- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли

от зависти...

- И в чем же это выразилось?

- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

  Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка

полощет за ухо в воде.

- Ты что ж его за ухо, изверг?!

- Так руку не сунешь - кипяток!

Жена говорит мужу:

- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и

когда приходит с работы. А ты?

- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует

познакомиться с нашей соседкой.

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

- Побежал бы в соседнее село за помощью.

- Но это же далеко!

- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.

- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.

- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую

квартиру.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что

его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого

красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два

"Кадиллака", а он держит там велосипед.

Сын явился в разодранном костюме.

- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.

- Я подрался с соседским мальчишкой.

- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе

нужно покупать нового ребенка...

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до

самой смерти..

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга

домой в гости.

- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда

у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка

мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.

- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову

дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он

все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

- Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.

- И как они живут?

- Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по

магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле

с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому

приходится...

Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

- Какой номер?

- Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

- А что пьет ваша жена?

- Мою кровь!

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:

- Она вам жена, или кто?

- Или кто.

озяйка показывает гостье свою квартиру.

- А вот это портрет моего бедного мужа...

- О, я и не знала, что он...

- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то

бумажка, а рядом - сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

- Тебе не разрешает жена?

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две

жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь

часов вечера!

- Боже мой, что случилось, Доротти?

- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

- Да ты что?

- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня

нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все

его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Ты решила вернуться к своему мужу?

-Д а, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри

возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

На прогулке жена говорит мужу:

- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто

забываешь, что женат.

- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,

например, телевизор?

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,

во втором - мужу, а в третьем - зятю.

- Скажите, вы знаете эту женщину?

- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый

    день носил цветы?

    - Он женился на цветочнице!

- Вы счастливы в своей семейной жизни?

    - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза

    откладывали развод!

- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,

    ты даже не спрашиваешь - почему.

    - Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

    Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,

    как муж моет полы, сказала:

    - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов

    бросить семью. Но он, конечно, шутит.

    - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

    Разговаривают два приятеля:

    - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно

    найдет!

    - А у меня ни разу  не находила. Она туда со свадьбы не

    заглядывала.

    - Куда же?

    - В коробку с моими рваными носками.

    Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в

    камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

    - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес

    зарычит со сна.

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше

    тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

- Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

    - Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

    Жена - мужу:

    - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в

    твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

    - Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

    Жена играет на скрипке. Муж:

    - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

    - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я

    всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.

    - Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

    - Ты довольна своим мужем?

    - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает

    стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

    Семейный скандал. Жена:

    - Лучше бы я умерла!

    Муж:

    - Я тоже!

    Жена:

    - Тогда я не хочу.

Жена супругу:

    - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в

    день!

    - И сейчас тоже!

    - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

    - Тебе не разрешает жена?

    - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,

    что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

    - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать

    в темноте!

Беседуют два приятеля.

    - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

    - Нет. Я все делаю сам.

    Жена говорит мужу:

    - Послушай, мы так  давно  не  выходили из дома. Не сходить ли

    сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

    - А что! - восклицает муж. - Отличная  мысль! Если ты вернешься

    раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

    - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой

    познакомились?

    - Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому

    предзнаменованию!

На аукционе.

    - Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот

    своему мужу!

                                                                                                                                                                                                                             Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и

    прошу твоей руки...

    - И чем же ты так доволен?

    - Ты мне отказала...

    Жена говорит мужу:

    - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их

    спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти

    в кино!

    - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за

    билетами?

    - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен

    Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

    - Ни в коем случае! Сидите и работайте!

    - Огромное спасибо, Семен Семенович!

    Жена купила несколько лотерейных билетов.

    - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое

    пальто с воротником из норки!

    - А если не выиграешь? - съехидничал муж.

  -   Тогда ты мне его купишь!

                                                                                                                                                                                                                                 Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит

    из автомобиля.

    - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой

    красоты я просто теряю дар речи!

    - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

    Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что

    потерял обручальное кольцо.

    - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться

    потерять кольцо?

    - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что

    у меня разорван карман!

    В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:

    - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!

    - Ну-ка покажи!

    - Подожди, я сейчас его надену.

    Муж утром говорит жене:

    - Ты не выгладила мой костюм!

    - Выгладила, дорогой!

    - Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

    Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием

    пуговицы.

    - У тебя наперсток не на том пальце.

    - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

Раздосадованная жена выговаривает мужу:

    - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты

    двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно

    воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу."
А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы – магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто всборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру.