БЕЛОЧКА. |
БЕЛОЧКА.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
|
Лучше один раз увидеть...))))) |
|
Не верь глазам своим! |
Оптические иллюзии — ошибки в зрительном восприятии, неверная оценка длины отрезков, величины углов или цвета изображенного объекта. Причины таких ошибок кроются и в особенностях физиологии зрения, и в психологии восприятия. Иллюзии часто приводят к совершенно неверным количественным оценкам реальных геометрических величин. Оказывается, что можно ошибиться на 25 % и больше, если глазомерные оценки не проверить линейкой.
Какой круг больше? Тот, который окружен маленькими кругами или же тот, который окружен большими?
Они одинаковые
Человек на заднем плане и карлик на переднем - одного роста.
(перенесение свойств целой фигуры на ее отдельные части)
Какой из горизонтальных отрезков длиннее? Они одинаковые.
Есть еще жутковатые иллюзии — парейдолии.
Это иллюзорное восприятие реального объекта. В отличие от двойственных изображений, иллюзий восприятия глубины, картинок на распознавание образов, где изображения созданы специально, чтобы провоцировать возникновение иллюзий, парейдолии возникают при восприятии самых обычных объектов. Например, при рассматривании рисунка обоев или ковра, трещин и пятен на потолке, облаков можно увидеть изменчивые, фантастические пейзажи, лица людей, необычных зверей и т.п. Основой таких иллюзорных образов являются детали действительного рисунка. Впервые парейдолии описаны Калбаумом и Ясперсом (Kahlbaum К., 1866; Jaspers К., 1913). Некоторые парейдолические иллюзии возникают при восприятии каких-либо общеизвестных изображений. В этом случае они могут наблюдаться одновременно у множества людей.
Горящее здание Центра международной торговли (2001). Некоторые видят здесь лицо дьявола
Ещё один дьявол в дыму
А здесь всем известное лицо на Марсе (NASA, 1976). Эта игра света и тени породила множество уфологических теорий о древних марсианских цивилизациях. На поздних снимках этого региона Марса никакого лица не обнаруживается.
Ахроматический контраст
Круги имеют один и тот же оттенок серого.
Цвет в точках А и Б одинаковый: поверить невозможно, но фотошоп подтверждает
Смотрите в центр на чёрную точку - цветные пятна должны исчезнуть.
Видите светло-серые диагональные полосы?
Если пристально несколько секунд смотреть на точку в центре, то они исчезнут. Смотрите на точку
Через 30 секунд начнется исчезновение серого пятна.
Смотрите не отрываясь на крестик. Увидели зелёные пятна? А ведь ничего зелёного тут нет. 
Перевертыш — вид оптической иллюзии, в которой от направления взгляда зависит характер воспринимаемого объекта. Одной из таких иллюзий является «уткозаяц»: изображение может трактоваться и как изображение утки, и как изображение зайца.
Иллюзия с черепом
Обнажённая девушка или сохнущие чулки?
Если Фрейд был прав, то вы тут увидите не только книгу.
Ну и еше несколько иллюзий.
Найди собаку
Посчитайте футболистов. И подождите 10 секунд
Теперь пересчитайте их снова. Так, куда же делся футболист?
Таблица для проверки зрения. Увеличивайте расстояние от таблицы, до тех пор пока она не станет читаемой.
Что не так с этой комнатой?
И последнее.
Если эта надпись уменьшается, то ваш монитор уносят
|
ХОХМА ТЕСТ ! |
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно.
Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача
2. Чече
3. Чичи
4. Чочо
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу?
НЕТ!
Конечно, ее зовут Мэри.
И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕСТА ВАМ ДОЛЖНЫ НАПИСАТЬ :
|
НАША RUSSIA |
- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать по-раньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", чтобы купить «Путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети ,а от другого - взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША.............НАША RUSSIA!!!
Если это боян - не судите строго. Просто мне понравилось, решила поделиться))))))))
|
Дракончик от Меджик |
Спасибо Сашеньке!!!
|
Черепашка |
Нужно было быстренько связать в благодарность одной женщине, и вот что получилось:
Нитки Лотос, крючок № 1,75. Спасибо огромное Larisa1122!
|
Улыбнемся??? |
Может это и было, но лишний раз улыбнуться никогда не бывает лишним...
|
Всем женщинам посвящается.. |
Пришла Ева к Богу и говорит:
- Господи, у меня проблема – мне скучно! Я понимаю, что ты сотворил для меня этот прекрасный сад. Время от времени меня, конечно, веселит эта уморительная змея, но мне до смерти надоели эти яблоки и еще мне ужасно скучно.
- Хорошо, Ева, - отвечает Господь, - чтобы тебе не было скучно, я сотворю тебе мужчину.
- А что такое мужчина?, - спрашивает Ева.
- Мужчина, - отвечает Господь Еве, - это такое первобытное создание, с кучей вредных привычек. Оно очень лживое и самовлюбленное, но оно будет быстрее и сильнее тебя, а еще ему будет нравиться охотиться и убивать. Конечно, в возбужденном состоянии он будет выглядеть глупо, зато сможет удовлетворять все твои физические потребности. Ну, чтобы тебе не было скучно. Кроме этого, он не будет отличаться большим умом. Ему будут нравиться детские забавы, например, игры с мячом и драки. Из-за того, что он будет туповат, ему будет нужна твоя помощь, чтобы уметь правильно мыслить.
- По- моему, прекрасное предложение, - ответила Ева с явной иронией. – Но в чем тут подвох?
- Как я уже говорил, - ответил Господь, - ты получишь мужчину, но с одним условием: так как мужчина – существо тщеславное, гордое и самовлюбленное, ты должна подыграть ему и позволить верить в то, что я создал его первым. Это будет наш уговор, ну ты сама понимаешь…
|
Посмеёмся вместе |
В электричке.
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от
зависти бритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво
осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и
сел.
Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз
высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом
президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
Вчера стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю
его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к
нему, чтоб помочь, но меня опередили...
Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил куда тому надо и сказал,
чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот
самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из
супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом
протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны аля
крылья, а "водитель" говорит - "В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к
трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг."
Есть же еще добрые люди... И находчивые! =)
Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется,
человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым.
Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из
английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо
скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш
продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам
и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело,
нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему
туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку
спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз,
еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе
тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что
о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица
ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает
школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как
помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица
вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных
объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица
внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической
деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о
чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское
"творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой
канализации...
Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд
на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла
дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...
|
Говорят дети |
Говорят дети
Наденька, 5 лет
Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
Юлечка, 5 лет
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))
Олечка, 7 лет
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Саша, 3.5 года
Саша играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала…)))
|
Пятница и мозги набекрень! |
Запутайте свои пространственные ощущения
Для этого требуются два стула и повязка на глаза. Человек, с повязкой на глазах, должен сидеть на кресле сзади, уставившись в затылок того, кто сидит перед ним. Человек с завязанными глазами должен дотронуться рукой до носа другого человека. В то же время он должен коснуться другой своей рукой собственного носа, при этом нужно нежно гладить оба носа. Примерно через минуту, более чем у 50% испытуемых возникает ощущение того, что их нос невероятно длинный. Такой феномен еще называют Эффектом Пиноккио. Эффект Пиноккио — это иллюзия того, что ваш нос растет, как это случилось с литературным героем Пиноккио, когда он лгал. Эта иллюзия искажения пространственных ощущений открыта Лакнером (Lackner) (1988).
Запутайте мышление
Поднимите правую ногу на несколько сантиметров над полом (как на картинке), затем перемещайте ее по часовой стрелке. Пока вы крутите ногой, используйте указательный палец правой руки, чтобы нарисовать цифру 6 в воздухе. Ваша нога непроизвольно начнет вращение против часовой стрелки и вы ничего не сможете с этим поделать.
Левое полушарие мозга управляет правой стороной тела и отвечает за ритм и продолжительность движений. Левое полушарие вашего мозга не может справиться с двумя одновременными противоположными движениями и поэтому старается объединить их в одно.
Запутайте свое восприятие
Закройте один глаз и посмотрите на картинку - она статична. А теперь откройте глаз. Круги вращатся, не так ли?
Восприятие глубины возникает из различных сигналов. Они, как правило, подразделяются на бинокулярные сигналы, которые требуют использования обоих глаз и монокулярные сигналы, которые требуют использования только одного из глаз. Бинокулярные сигналы относятся к стереоданным, улучшая восприятия глубины за счет параллакса. Так как (по определению), бинокулярное восприятие глубины требует, чтобы функционировали оба глаза, люди с одним глазом не воспринимают бинокулярную глубину изображения. И, следовательно, такие люди не ощущают 3D эффекта в кинотеатрах.
Запутать фоторецепцию
Пристально смотрите в центральную точку (крестик) на черно-белой картинке как минимум 30 секунд, а затем посмотрите на стену, вы увидите яркое пятно, моргните несколько раз, что вы видите? или даже, кого вы видите?
Задержите свой взгляд на красном попугае и медленно сосчитайте до 20, затем сразу посмотрите в одно из пустых окошек клетки. Слабый, призрачный образ сине-зеленых птиц должен появиться в клетке. Попробуйте то же самое с зеленым попугаем, тогда должна появится птица со слабым пурпурным свечением.
Запутать когнитивную способность
Взгляните на крутящуюся девушку. Вращается ли она по часовой стрелке или против часовой стрелки? Мы видим, что она вращается против часовой стрелки, но может, вам удастся переключить её в другом направлении, что очень сложно для многих людей. Попробуйте.
Крутящаяся девушка является одной из форм более общей иллюзии крутящегося силуэта. Изображение объективно не «вращается» ни в одну, ни в другую сторону. Это двухмерное изображение, которое просто перемещается назад и вперед.
Если присмотреться вокруг изображения, сосредоточив внимание на тень или на какой-нибудь другое точке, вы можете заставить вашу зрительную систему заново оценить изображение и она может выбрать направление вращения в противоположном направлении, и вдруг вы и вправду сможете увидеть, что изображение вращается в другом направлении.
|
Хрен)))))))) |
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи. 
|
Мы в детстве и не только |
Мы в детстве и не только
-А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
-А вы в детстве боялись оставаться одни дома?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве боялись бабайку?
-А вы в детстве верили в домового?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы обизываете этикетку от сметаны?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже в детстве, беря спать любимую игрушку, думали, что другие игрушки обидятся?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы часто писили в детстве на мам и пап?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
-А вы тоже иногда, не понимая прикол, когда все смеются, на всякий случай тоже смеетесь?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
-А вы, выходя из дома, думаете, все ли вы выключили?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы ставите будильник на 5 минут пораньше, и все равно спите?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вам хотелось верить в чупакабру?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
А на последок:
убери руку из-под подбородка, выпрями спину и улыбнись!!!!
|
А ВОТ И Я! |
Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
|
Про самоубийцу |
Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, мля!
|
Высказывания |
Как не крути, а голая женщина, в постели, хороша со всех сторон.
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
Я не привык кланяться - мне живот мешает.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Карлсон:- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз,:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Сделал доброе дело - отойди на безопасное расстояние.
После увеличения пенсионного возраста в резерве правительства останется только сокращение продолжительности жизни
В России есть ВСЕ, чтобы делать НИЧЕГО!
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость.
Обращаться в районный военкомат
- Маша! Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
Надо думать, если не хочешь думать - придется работать!
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
Не бойтесь рубить концы, ведь отрубленный конец становится началом.
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
у сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Пропей принтер - спаси дерево!
|
О кошках и не только |
-Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он походу мертвый (
+++
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"
+++
- Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
+++
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
+++
кот сцуко отжег:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже,сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
+++
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
+++
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
***
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ненормальном городе...
***
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
***
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
***
(с)у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
***
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast. Соседи орали и грозились...
Но что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
***
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
|
|
