Доброй ночи,моя маленькая душа!Привет моя маленькая девочка!!!Отзовись ты так мне нужна.Да,скажешь-заговорила,почему не раньше?Да как-то поняла,что ты у меня есть,но боюсь с тобой заговорить,может ты меня не захочешь слушать.Прости меня за то что отворачивалась от тебя-не любила,нет конечно любила,но всегда топтала все твои желанья,оставляла их на потом...Я же была старшей дочерью в семье и для меня все было нельзя и для тебя тоже,мне можно было быть только взрослой,Вот нашла себе оправдание,ты веришь в это то хоть сама?Да ,моя дорогая-я в это верила до поры,до времени! А сейчас что???Сейчас я хочу сказать тебе,что ты моя главная цель в жизни.ПРОСТИ МЕНЯ!!!Я так хочу сейчас вернуть тебя себе.Это так больно,я всю жизнь бегала,как ослик за морковкой по кругу-надеясь,что жизнь не пройдет мимо меня,а когда стала понимать,что я нужна только себе и никому больше,что я хочу жить сейчас и здесь,не оставляя все на потом,я ужаснулась.Мне стало страшно! Мне уже почти...,ой не буду говорить сколько!Уже дети выросли,у них свои дела,своя жизнь,свои интересы.Связь,та тесная с ними- оборвалась...Для них я хорошая мама,Для внуков-бабушка,для мужа -хорошая жена,для родственников-хорошая родственница!А для себя я кто?Я поняла,что работой загнала себя,что я для нее,а не она для меня!Поняла,что жить как раньше я не могу физически и морально,просто от туда нет возврата .Я бросила работу,понимая и давая себе полный отчет по этому поводу,вот только б долги погасить,чтоб не было никаких обязательств.Нашла другую работу,которая вначале приносила мне радость,пока я опять не поняла,что это не моё!И кроме опыта боли ничего не получила,не испытала,хорошо хоть сознание этого пришло вовремя. Я ,сколько себя помню,я не верила ни в Деда Мороза,ни в чудеса...Не научили верить,обделили...Прости меня за это и простим всех вокруг за это тоже.Сейчас я верю,я верю,верю...Кого ты решила обмануть? Я много читаю,ищу себя,я стала одинока,я ищу тебя ,моя дорогая маленькая девочка,моя светлая душа!!!Приди ко мне ,обними меня,поверь мне,я тебя не предам,Я буду стараться изо всех своих сил.А ты уж тоже постарайся,напоминай мне чаще,что ты здесь со мной!Себе так стало сложно верить,А я ношу в себе столько любви,что она осветила бы страну,,она огромна.Я ношу в себе доброту-эта доброта смогла бы обнять целый город.Я просто не НАУЧИЛАСЬ любить тебя,но я постараюсь ,я обещаю тебе...Я терпелива ,очень,но чаша терпения переполнилась и дала течь,Я прошу у тебя прощение,ответь мне- ты прощаешь меня?Ты же единственный свидетель меня!!!Столько сил во мне,они растрачены на пустое,на глупое,на недостойное меня.Прости меня,моя маленькая девочка,мне так стыдно пред тобой!!!Я тебя очень прошу-не отворачивайся от меня.Я устала быть одна...Я устала ждать чуда извне,я знаю,что ты у меня и есть самое великое чудо ,для меня самой!!!Как не просто говорить сейчас с тобой,когда столько времени я не слышала и не слушала тебя,твои крики...Я сама,своими собственными ногами топтала твой мечты и желания,не веря ни тебе ни себе...Один философ сказал,чтобы понять что ты есть свет-нужно побыть в темноте... Я всегда считала,что ты умерла,ты моя маленькая девочка,умерла давно,а ты жива и так же страдаешь,как и раньше,только все становится все больнее и больнее...Поговори со мной,расскажи что ты хочешь,что у тебя там?Сегодня не убежать от одного -от себя!Я вот не знаю,может ты ушла от меня тогда,когда я тонула-я видела себя со стороны,я не боялась ,что утону.Я видела себя в мутном пруду,как я опускаюсь вниз-но зацепилась платьицем за проволоку,которая там была-а дальше темнота,и ты ли вернулась ко мне?та ли это девочка,которую мне нужно вспомнить?Может это не я была,а просто в мое тело пришла другая душа,которая захотела пожить в моём теле ?Может поэтому я так плохо помню,а если чесно,почти ничего о себе маленькой.Есть еще несколько воспоминаний из моего детства-:Помню,как причащалась в сельской церквушке,помню вкус вина,вкус просвирки,помню о чем спрашивал батюшка и просил ,чтоб я покаялась-а я не понимала-ведь я не грешила!!!Помню некоторые запахи из детства,как пахнет цветущая акация,помню бабушкину манную кашу-густую ,холодную,а сверху варенье из вишни,ягодка к ягодке-и цвет!!!Помню,как качалась на качелях,взлетая все выше и выше!А мысли свои тогдашние не помню,жаль...Желанья,хотя нет -одно было-бабушке приходилось наверное туго,но она никогда не жаловалась,ей пенсию не платили,она чтоб как то жить,ходила из станицы в Новочеркасск на базар и продавала там помидорки и огурчики,помню цену-пять,десять копеек горка.И вот как то она меня взяла с собой-уж очень я просила,моё желание был персик-огромный,он так пах...И вот я сидела и грызла вкуснейшие в мире огурчики-все в пупырышках,а она сделала чудо для меня,она купила этот персик у какого то кавказца,он никак не уступал в цене-а этот персик один стоил рубль!Теперь то я понимаю,что она сделала для меня...НО Я ПОСТЕПЕННО ЗАБЫЛА,что чудеса случаются.Помню этот персик,сверху лохматый и колючий,а внутри вкуснейший,не помню-поделилась ли этим чудом со своей бабулей...Я была счастлива.Тогда моя душа была чиста, еще не заполнена разными условностями общества,в котором оказалось столько нельзя.Помню еще один эпизод из своей маленькой жизни .Мама видимо решила научить своими силами меня грамоте,помню этот урок на всю жизнь-буква "д" и буква "у" ведь так похожи,когда их пишешь прописью,и вот опыт ,когда я стала тупой и меня нужно сдать в детдом,больше я не способна ни на что-меня вытолкнули на улицу и сказали идти в детдом.Я была послушным ребенком-пошла,шла долго,улица была пустынной-в конце улице была церковь-самая красивая в Новочеркасске,но до нее я не дошла. Рядом с одним домом лежала куча песка-я стала ковыряться там в песке-хозяин и хозяйка дома,где лежала эта куча спросили меня-кто я и почему в пижамке-я ответила ,что иду в детский дом,что меня выгнали...В это время я увидела ,что моя мама меня ищет-я спряталась за эту кучу песка,просила эту женщину и мужчину,чтоб они не выдавали меня.Ко мне пришел опыт страха.Я научилась бояться Никто и никогда не спрашивал моего мнения,но вот имя сестры дала я,тогда шоколадки "Аленка" появились,там была такая чудесная девочка...Самая первая и настоящая кукла у меня появилась лет в шесть,но её у меня забрали и отдали моей сестре-так пришел опыт потерь в своей жизни.Все лучшее не для меня.У меня была добрая и светлая душа-я поняла -все лучшее нужно отдавать.Я с легкостью расстаюсь с тем что у меня есть,люблю делать подарки до сих пор,я люблю дарить,я делаю всегда от чистого сердца,Сегодня я устала писать,глаза болят от того,что слезы катятся сами по себе.Это наверное бывает со всеми,когда человек вдруг вспоминает о маленьком мальчике или маленькой девочке внутри нас.Очищается душа,потом становится легче,как после причастия.Я потом повспоминаю-сейчас не могу,наверное достаточно на первый раз..
Н,Борисова 15 декабря 2009г.
