Мы часто забываем, кто жизнь любовь нам дарит И нежность, и заботу и трепет теплых рук И в радости и в горе мы чувствуем заботу Поддержку и вниманье от материнских чувств Всегда она поддержит и одарит вниманьем Расскажет на ночь сказку и песенку споет Мы думаем, что знаем, как лучше жить как надо Но иногда не слушаем мы мамины слова Мы гордые и смелые, зачем нам наставления Мы очень даже умные, зачем же нас учить И вот проходит время вновь и наступает истина Ох, мама, мама, маменька как ты была права Какая же ты добрая, какая же ты милая Одна неповторимая желаешь счастья нам Ты мудрая и щедрая как ласковое солнышко Себя раздаришь милая все для детей для нас У мамы просим помощи поддержку и заботу Всегда она с улыбкой поможет и спасет Взамен не просит помощи не просит благодарности Все безвозмездно сделает и станет так легко Спасибо тебе мамочка, что нас детей ты вырастила И кланяюсь всем мамам я, вот низкий вам поклон! © Copyright: Алина Белина, 2011 Свидетельство о публикации №11112068276

 

Женские образы...

Женщины непостоянны и противоречивы. Каждый женский образ призван воздействовать на окружающих и конечно на мужчин. Будет ли данный образ притягивать или отталкивать угадать довольно сложно. К каждому образу нужно подходить индивидуально. Женщина призвана вдохновлять будоражить фантазии мужчин, соблазнять. Но не все способны расположить к себе мужчину и покорить его. Есть несколько ошибок , которые могут отбить желание начать какие либо отношения. Делим их на семь категорий:

Внешний вид женщины… Это не главное…Конечно это заблуждение. Внешний вид играет очень большую роль. Небрежно уложенные волосы, размазанный макияж, грязная одежда ,небритые ноги, плохое дыхание –напрочь убивает желание со стороны мужчины. К внешнему виду нужно подходить очень ответственно , это работа над собой.

Не достойна я… Замкнутая неуверенная в себе женщина, подавляет внимание мужчин. Такие женщины очень заметны и мужчины их очень легко замечают. Неуверенность выдают запутанная речь, неуклюжее владение своим телом, тусклый взгляд, пассивность в отношениях.

Я сексуальная, смотри… Женщины привлекают внимание , слишком откровенно пытаясь привлечь к себе внимание слишком откровенной одежной, наигранными чувствами, настойчивостью во внимание мужчины. Мужчины понимают это и их это отпугивает.

Холодная снаружи, страстная внутри…Женщина хочет показать себя , что она сексуальна и притягательна, но ее действия делают обратное. Такие женщины не умеют флиртовать, не проявляют интерес и могут вести себя мужеподобным образом. ”Холодная ледышка” без чувств и симпатий

Вредные привычки… Курящая и пьющая женщина не вызывает восторга. Она не привлекает внимания мужчины. Мужчине неприятно, когда женщина пахнет табачным дымом и алкоголем. К плохим привычкам относится и откусывание ногтей, жевание жвачки ,переминание с ноги на ногу и многое другое. Если избавиться от этих привычек можно стать привлекательной в глазах окружающих, а значит и улучшится настроение.

Всякая всячина… Таких женщин называют Новогодними елками. Это женщины которые используют много косметики, различные бижутерии , звенящие клацающие вещи, тяжелый аромат духов, бесформенная одежда. Мужчина не может разглядеть женщину в таком виде. Естественность должна быть подчеркнута, а не поддавлена.

Вульгарность в поведении… Очень мощное оружие женщины откровенная сексуальность, но в руках умелой женщины оно должно использоваться скрытно. Если это используется навязчиво, то действует отталкивающе на мужчин. Женщина открыто предлагает себя да еще , если при окружающих. Оставьте свои наряды для встреч наедине. Флирт со многими одновременно не принесет ничего хорошего и на дальнейшее общение можно и не надеяться...
автор Алина

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась!
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»?
************
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
************
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
************
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
************
Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.
************
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане
************
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
************

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,
он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,
который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
*******
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать
детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
*******
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
*******
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
******
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
******
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я: - Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
******
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaн овиться не может... .
******
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
******
Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...
******
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
********
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок??
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?
********
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
********
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -
Что упало, то моё. Старушка
отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
*******

Улыбаемся!!!

ЕМ

 

Хорошо, что есть друзья Для тебя и для меня Вместе жить нам интересно Пишем письма ходим вместе Друг за друга мы горой Нам не страшен мир такой Вместе крепкая стена Друг без друга никуда Дружба в жизни помогает Сил дает, не принуждает Когда верный друг с тобой Ты живешь и жизнь даешь Никогда не унывай Знаешь и не забывай Что на свете нет ценней Дружбы в мире у людей Для меня вы все равны Вместе с вами мы сильны И пусть каждому из вас Светит солнце в трудный час Чтобы грусти и печали В жизни больше не мешали Дружба радость, дружба жизнь Дружбой надо дорожить! © Copyright: Алина Белина, 2011 Свидетельство о публикации №11112193281 ЕМ

Отношения между мужчиной и женщиной проходят несколько этапов. 1.Влюбленность. Это этап когда хочется держаться с милым за руки, восхищаешься его улыбкой его движением, его внутренним миром, появляется легкая эйфория ,чувство полета. Отношения пронизаны романтикой и чувством восторга и хочется быть всегда рядом. 2.Этап ожиданий и компромисса. Вот именно здесь и начинаются первые трудности. Мы не может все время находится в идеальном состоянии, мы меняемся. Очень часто можно слышать: ’’Ты изменилась(ся)’’,’’Ты не такой(ая) как раньше’’. Именно на этом этапе многие расстаются. Что же делать в таком случае , чтобы сохранить отношения? Нужно дать понять друг другу, что каждый из вас сможет что-то сделать отдельно друг от друга. Когда вы вместе просто радуйтесь. Нужно уметь принимать различия между мужчиной и женщиной. Если вам что-то неприятно вы должны сказать об этом друг другу. Вы должны сказать так чтобы вас услышали, соблюдая при этом интонации и тон в голосе. Скандалами и криками здесь ничего ни решишь, закончится все уходом с хлопаньем двери… 3.Борьба за власть. Здесь думаю все понятно одним выражением. С давних времен считалось, что мужчина это добытчик это охотник это защитник. Женщина в свою очередь мать, хранительница домашнего очага. Но в современном мире эти понятия устарели ,и каждый хочет взять власть в свои руки. Это ошибка. Если два человека решили жить вместе , быть вместе, они должны дать друг другу равные права. Найти общий язык прийти к одному мнению ведь им же жить вместе. 4.Этап зрелости, ваши отношения 5-7 лет. Здесь становится еще сложнее. Чаще в это время происходят разводы, появляются романы на стороне. От чего это происходит и как с этим справиться. Очень важно отстаивать свои границы внутри семьи. Нужно уметь сказать ,слово нет, когда предъявляемые к вам требования не схожи с вашими интересами. Если вы уступаете слишком часто, то придется научится красиво сказать ‘’нет’’. В этот период важно обсуждать самые откровенные вопросы, которые касаются ваших совместных отношений. Говорите не молчите, вы поможете этим и ему и себе. 5.Этап примирения. После долгих сомнений и терзаний , наконец то наступает мир. В этот период между мужчиной и женщиной гораздо меньше ссор и конфликтов. Они принимают различия друг у друга. Здесь должны происходить понимания друг с другом. Здесь уже знаешь , что нужно ему, что нужно ей. ’’Находить себя’’, в отношении с любимым ,это чувство должно быть великолепным. 6.Этап счастья ,умиротворения и покоя. Оставаясь один на один с собой, вы начинаете что- то творить, после этого вам хочется разделить радость от своего творения. Если вы достигли этого этапа, то до глубокой старости будите наслаждаться вашими отношениями. К большому сожалению, многие пары не доходят до 4,кто то держится до 6.Но при всем этом люди, прожившие, 20,30 лет вместе совершенно не означает, что он прошли все эти этапы. Они могут быть далеки друг от друга мысленно, эмоционально и даже физически. автор Алина.

Крохотные ручки крохотные ножки Глазки перламутра нежный взгляд ребенка Утром ранним звонко, зазвенит будильник Маленький на ножках так приятно слышать И увидишь милую детскую улыбку Нежную как бархат прелесть как счастливую Маленькими ручками схватит крепко что-то И прижмет в ладошках с интересом крошка Взгляд увидит ласковый, тихо улыбнется Даже может вскрикнуть, радуется крошка Маму свою видит и смеется громко Ничего прекрасней нет на свете Счастья материнства это, наши дети Это жизни цветы, это знак чистоты Это радость и смех в нашей жизни успех Это знак с высоты, что для женщин дано Счастье матерью быть это так хорошо! © Copyright: Алина Белина, 2011 Свидетельство о публикации №11112068378 SeeLena79

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?
***
Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
- То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама!
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?
***
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги.
" Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
***
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
***
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
***
Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор.
Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню.
Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
- Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусaх пробежaл!
***
Новый чукчa поселился нa Северном Ледовитом океaне , подaльше от всех.
Сидит в новой, крутой юрте , весь упaковaн , все aтрибуты слaдкой жизни, игрaет в компьютер... .
Полночь. . Вдруг откудa не возьмись , зaлетaют в юрту брaтки в мaскaх, берут его зa портки и тaщaт к только что прорубленной полынье... .
Берут зa ноги и с крикaми
- Золото, бриллиaнты где ?
Опускaют головой вниз в полынью. Вытaскивaют и опять вниз головой
- Акции, вaучеры, где... ?
Чукчa молчит. Третий рaз опускaют.
- Вaлютa , фунты , бaксы, евро, где урод?
Чукчa зaхлебывaясь от воды.
- Музики, в конце то концов, вы мне или мaску дaйте или глубже опускaйте ... ?
Я ни фига не вижу... . ?
***
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
***
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpaшивaет:
- У вaс женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy a что y вaс есть?
- Енот.
- Hy дaвaйте енотa. Дaли емy енотa. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpaшивaет:
- У вaс женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Кaкие?
- "Мyжик и енот".
***
Парень и не очень привлекательная девушка застряли в лифте:
-Молодой человек, только попробуйте меня поцеловать, и я буду орать!
-Я тоже.
***
Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???!
***

Нюша • Больно »

Настроение сейчас - Отличное

•

Серия сообщений "Позитивное видео":
Часть 1 - Для настроения...Очоки нннадо?
Часть 2 - Очаровательная маленькая собачка танцует под испанскую музыку
...
Часть 23 - Всем доброго и солнечного утра!!!Всем хороших выходных и отличного настроения!!!
Часть 24 - Улыбнёмся:)ДЕРЕВЕНСКИЙ ПАРЕНЬ КОЛЯ...
Часть 25 - Позитив!!!
Часть 26 - GuKa Гороскоп для всех!!!С ПОНЕДЕЛЬНИКОМ!!!УДАЧИ И УЛЫБОК!!!
Часть 27 - Мальчику 5лет вот так!!!
...
Часть 37 - Мультфильм "Иван Царевич и Серый Волк - 2"
Часть 38 - Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ! (позитив для друзей!)
Часть 39 - Хорошего настроения вам и приятных выходных!

Ревность! Ревнует - значит любит ?
Без слов понятно, что легкая ревность приятна каждой женщине. Этим она понимает, что партнер к ней неравнодушен. Есть пример патологической ревности, когда мужчины ревнуют чуть ли не к каждому ‘’столбу’’. Можно ли считать что это проявлением любви? На мой взгляд, нет. Давайте рассмотрим некоторые пункты этого состояния человека… 1.Неуверенность в себе. Значит, человек ни ценит себя, ему кажется ,что он не очень хорош для своей любимой женщины. Причины могут быть разные - это внешность, манера поведения, разговор…Конечно если женщина нравится по настоящему, мужчина станет лучше, он будет ухаживать за собой, делать различные подвиги для нее. Но, тем не менее, ревнует, так как его спутница красивая, общительная, у нее много поклонников и он естественно будет думать, что она может найти себе другого, не прилагая к этому никаких усилий. 2.Чувство собственности. Это отношение мужчины к женщине как к своей собственности ”моя и больше ничья”. Мужчина чувствует себя хозяином ,обладателем женщины. Но все это тоже может привести к ревности , говоря о том, что это не любовь к женщине, а любовь к самому себе. Ведь если не доверяешь ты, то получай обратно, тебе тоже никто не доверяет. 3.Мужчины, живущие двойной жизнью. А именно, сами не без греха, а подозрительно относятся к своим женам, т.е. ведут себя как донжуаны, но в душе боятся измены жены. И что с этим делать? Остаться дома, закрыться от всех или устраивать скандалы? Нет, ни то ни другое не подходит. Необходимо во всем искать компромисс. Если ваш мужчина не пускает вас с подругами в кино или кафе, то позовите подруг к себе. Если ему не нравится , что вы ходите в короткой юбке, то оденьте эту юбку и пройдите с ним, ловите восхищенные взгляды других мужчин, пусть оценит это. У него повысится самооценка “вас много, а она одна и со мной”. Иногда нужно проявить чувство ревности это тоже немаловажно ,мужчина будет чувствовать что он небезразличен. Дайте понять мужчине, что он единственный, мужественный и сильный. Ну а если ваши отношения выходят за пределы: он следит, допрашивает вас, скандалит, то стоит подумать “А нужен ли вам такой человек, готовы ли вы жить дальше с таким человеком?” Ведь каждый из вас достоин отношения которые строятся на доверии , взаимоуважении, взаимопонимании и конечно ЛЮБВИ.
Автор Алина.

Настроение сейчас - Отличное

Случайности не случаются Живем ,а потом влюбляемся И каждому у всех у нас отмерено свое Бываем мы опасными, бываем и прекрасными А иногда и странными бываем мы людьми Нас жизнь закружит вихрем То даст нам испытание То счастья вдруг нежданное к нам в двери постучит Мы плачем мы теряемся И разгадать пытаемся загадку нашу жизнь И мы стремимся выстоять И просим бога помощи ,когда уже и некого об этом попросить Так пусть же даст нам милостивый И слышащий и видящий По больше всем терпения надежды и любви Давайте будем дружными Веселыми красивыми И добрыми улыбками Рассвет закат встречать Тогда весь мир засветится И жизнь у всех наладится Чтоб жить любить боготворить И в каждом сердце лед растает И каждый жить счастливо станет © Copyright: Алина Белина, 2011 Свидетельство о публикации №11112135444

Две половины любви. Один человек утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, - это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами. Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное – будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных. И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда:"Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу". И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом, народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось – отныне каждый должен был отыскивать свою вторую половину и, соединяясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы называем Любовь!

 

Настроение сейчас - Хорошее

Серия сообщений "Позитивное видео":
Часть 1 - Для настроения...Очоки нннадо?
Часть 2 - Очаровательная маленькая собачка танцует под испанскую музыку
...
Часть 21 - Хитрый и злой человек,кто они???Позитивное видео...
Часть 22 - Малыш прикольно спускается по лестнице!
Часть 23 - Всем доброго и солнечного утра!!!Всем хороших выходных и отличного настроения!!!
Часть 24 - Улыбнёмся:)ДЕРЕВЕНСКИЙ ПАРЕНЬ КОЛЯ...
Часть 25 - Позитив!!!
...
Часть 37 - Мультфильм "Иван Царевич и Серый Волк - 2"
Часть 38 - Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ! (позитив для друзей!)
Часть 39 - Хорошего настроения вам и приятных выходных!

- У меня женa тaкaя стервa... - Тaк рaзведись. - Не могу, онa мне жизнь спaслa! - Кaк? - Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю. ********************* Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!... *********************** Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему интимному месту и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! ********************* Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести. Пaвел им отвечaть: - Делaйте все в свое удовольтвие, но только не нaступaйте нa гусят. В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa, которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним. Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду. Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев. Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился. Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет: - Я не знaю, что сделaлa ты... a я нaступил нa гусенкa!!! ... ****************************** В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку: - Кaк нaзвaли мaлышей? - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниу, Ясе, Беб, Лядь. ********************************* Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит: - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет. - Да ладно тебе, так долго никто не празднует. ******************************** Пожилaя женщинa звонит в пожaрную: - Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!! - Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ... **************************** Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач ответил: - Но икота-то у нее сразу прошла! ****************************** Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: - Что случилось, Анжелочка? - Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой! *******************************

Валерия • Капелькою » скачать клип

Настроение сейчас - хорошее

Я сама себе боюсь признаться
Что люблю тебя
И вся свечусь от счастья!
В моем сердце солнца свет
Любви твоей дыханье
Я все чувствую хоть, между
Нами расстоянье…
Обжигают душу мне твои признанья
Как сказать в ответ любви мои посланья
Сладким сном приходишь даже ночью
Отдаешь мне свое сердце
А оно пропитано твоей любовью
Не хочу я даже просыпаться
А хочу в любви твоей лишь растворяться
От любви сгорать с тобой до тла
Готова я, желанный
Страстью придаваться
Даже если между нами расстоянье
автор Алина

Улыбнись миру и мир улыбнется тебе!!!

Ани Лорак • Для тебя » скачать клип

Настроение сейчас - Хорошее

Вечер.Женщина звонит в дверь соседке: - Маша,у тебя скалка есть? - Не дам! Я сама мужа жду! Онa: - Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело. Он: - Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь! ***************************** Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"**************************** Вывескa нa двери фирмы: "Увaжaемые девушки! Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти, пройдите пожaлуйстa следующий тест: 1. Отойдите от двери нa двa шaгa. 2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти. 3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери. Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры." ************************** Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк ************************ Блондинкa молится Богу: - Господи Всемогущий, сделaй меня умной! Кaк я несчaстнa от глупости своей! - Сделaть блондинку умной невозможно дaже Мне, Господу Всемогущему. Но зa веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счaстливa. ************************ Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет. Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!! ************************* Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! ************************** В больницу забегает молодой мужик: - Кастрируйте меня!!!! - Все в шоке - Срочно кастрируете меня! Плачу любые деньги! Ну желание клиента закон, быстренько провели операцию))) После операции врач, который никак не может отойти от шока, заходит к мужику)) - Скажите, зачем Вам это надо было? -Вы понимаете доктор, у меня такая удача - я женюсь на дочери арабского шейха. - Так Вам обрезание надо было сделать!!! - Ну да, а я, что сказал?... ****************************** Случай в маршрутке:Забивается в маршрутку много людей, начинают передавать за проезд и тут раздается бление: "Бееееее, беееее..." Одна женщина спохватывается и начинает искать в сумочке телефон. Найдя, говорит: "Привет, мой зайчик.". Пассажиры начинают смеяться.(интересно, знает ли зайчик, какой на него звонок стоит). *************************** Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные , а у женшин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги?(Хмурит брови) а Мужчина : - Какие деньги?(раскрывая широко глаза)

Вот несколько советов, которые помогут обратить на себя внимание: 1.Быть одновременно независимой и доброжелательной! Обратите на себя внимание, не делая ему первый шаг. Улыбайтесь и радуйтесь ,ведите себя так будто вы на охоте за «неуловимой добычей». Гордая осанка расправив плечи ,уверенности в себе. Ведите себя так, как пантера «гуляющая сама по себе». Вы должны быть « лучше всех и не для кого» 2.Спокойствие играет немало важную роль. Будьте спокойны, как будто все в ваших руках .Не смущайтесь и не волнуйтесь. 3. На себя обратите внимание мужчины , который вам понравился, взгляд сделайте долгим ,чем улыбка, естественные и непринужденные касания; например случайно упавший предмет, который заинтересовавший вас мужчина сможет поднять его для вас. 4.Предварительная подготовка очень важна. Будьте совершенной, изящной и сексуально зовущей. Аккуратно уложенные волосы, облегающее платье по фигуре ,декольте. Немного макияжа: длинные ресницы и чувственные губы, при этом макияж должен быть минимален. Образ роковой красавицы не оставит равнодушным ни одного из мужчин. 5.Ваша речь: говорите, спокойно стараясь не перебивать собеседника, слушать его внимательно даже если это вам не интересно. Первые несколько фраз помогают создать первое впечатление о вас. Говорите ясно, стройте диалог, не забывая при этом об улыбке и легких прикосновениях к руке собеседника, только когда слышите что-то очень забавное… 6.Сначала подумай, потом говори! Женщина интересна своим прошлым, а мужчина будущим. Рассказывая о себе, не упоминайте, о своих желаниях жить ,где ни будь на вилле в Сан-тропе. Не спугните своего собеседника неосторожной фразой о своих бывших неудачных романах и ваших надежд на удачный «следующий» брак. 7.Делайте мужчине комплименты, он почувствует себя особенным и необычным. Мужчины по- настоящему воспринимают те комплименты, которые хвалят не факты, а их действия. 8.Скромность - это залог вашей привлекательности. Не следует надевать на себя платье, подобно расцветке хвоста как у павлина. Скромное платье и конечно украшения соответствующее стилю вашего платья. 9.”Отражение в зеркале” - общеизвестный и очень простой прием. Повторяя манеру говорить или просто жесты собеседника, вы располагаете его к себе. Попробуйте сделать так, чтобы он повторил за вами ведь смысл этой игры держать ситуацию под своим контролем.

Максим • Осколки » скачать клип Улыбка имеет эффект зеркала - улыбнись и ты увидишь улыбку!!!

Настроение сейчас - Хорошее

«Женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры», – сказал Жванецкий. Всего два варианта. Третьего не дано. Умная женщина в рассмотрение не принимается. Ее не существует. Как вида, как класса, как личности. Да, шутка. Но – сказка ложь, да в ней намек… Как часто приходится слышать: «Ну дура, абсолютная дура! А ведь как хорошо устроилась… И муж у нее – чистое золото. У других – сплошное наказание, жизнь наперекосяк. А эта…», – и зависть сочится из этих слов. Оправданная, между прочим, зависть. Но маленький нюанс: а такая ли дура? Может быть, это не врожденная глупость, а житейская мудрость, которая диктует женщине: не стоит быть умнее своего избранника. Не нужно быть сильнее, чем он. Мужчина стремится быть сильным. Это заложено в нем еще со времен пещер и наскальной графики. Мужчина – добытчик. Тот, кто смог притащить к костру шкуру саблезубого тигра, приволок кусок мамонта для жаркого – востребован. Тот, кто принес лишь жалкую мышь, пойманную только потому, что у нее была сломана лапка, не нужен никому. Он не в состоянии содержать семью. Его род вымрет. А как себя чувствует мужчина, который доволок до входа в пещеру мамонтовую тушу и вдруг обнаружил, что его милая уже доставила к семейному очагу десяток мамонтов, парочку пещерных медведей и одного тигра – для половичка у кровати? Неважно он себя чувствует, надо признать. Первая мысль, которая закрадывается в его голову: «А зачем, собственно говоря, я ей нужен?». Вот он, критический момент брака. Мужчина почувствовал себя ненужным. С этой секунды он рассматривает свою подругу жизни с подозрением. Она слишком самостоятельна. Она слишком независима. Более того, она позволяет себе критиковать его охотничьи трофеи. Отзывается с пренебрежением о его методах охоты. Она говорит, что он слишком глуп и слаб для того, чтобы обеспечить ей комфортную жизнь. А даже если и не говорит, то демонстрирует это всем своим поведением. Она осмелилась выбросить добытую им мамонтятину, мотивировав это тем, что мясо уже протухло. «Дорогой, ты меня, конечно, прости, но пока ты тащился три дня с этой филейной вырезкой, она пообтрепалась. Посмотри, вот здесь ты зацепился за сук, и в мясе застряли кусочки коры. А вот следы того, что ты волок мясо по земле… Слишком много микробов. Извини, но придется выбросить. В крайнем случае, отдам собаке. Может быть, она это съест…». А между тем к столу подается мясо. Три раза в день. Художественно запеченное в банановых листьях. Мясо, добытое не им… А между тем вокруг вертятся одинокие женщины, которые с восторгом поглядывают на пресловутую вырезку, брошенную собакам. Женщины, которые не умеют сами добывать мясо. Помните фильм «Москва слезам не верит»? Канонический случай – мужчина уходит от женщины потому что она зарабатывает больше, чем он. А у него такой принцип: мужчина должен быть добытчиком для семьи. Ему жена-начальник (а в данном случае – директор завода) ни к чему. Так что же? Женщины должны оставить даже мечты о карьере? Они не могут даже помыслить о том, чтобы зарабатывать что-то большее, чем заработок секретарши в сельсовете? Да ни в коем случае! Все может быть – и карьера, и зарплата, все, что угодно. Даже в этом самом киношном примере мужчина в конце концов возвращается. Но вот тут-то и секрет – почему он вернулся. Ведь принципы его не изменились. Но… он понял, что глава семьи – это вовсе не тот, кто приносит больше денег, большую тушу мамонта, более пушистую шкуру тигра. Он понял главное: он – нужен. Пусть его избранница – директор завода, пусть у нее такая зарплата, о которой он даже не мечтал. Пусть. Но есть то, что может сделать только он. Он не просто нужен ей, он – необходим. Вы не обращали внимание на любопытный факт: «дур» гораздо реже бросают мужья. Мотивировка проста: «Что она будет без меня делать? Она же дура. Она о себе позаботиться не может». Бросить дуру – это все равно что выбросить слепого котенка. Не у каждого рука поднимется. Чем дальше заходит эмансипация, тем больше слышатся женские жалобы на мужчин. Классическая жалоба: весь дом на мне! Я зарабатываю, я обстирываю, я готовлю, я воспитываю детей. А он – как ребенок, которого нужно нянчить. Не работает, лежит целыми днями на диване. Нахлебник! Да, нахлебник. Потому и нахлебник, что его сразу, с первого дня брака поставили в такие условия, что он не почувствовал себя нужным. Не увидел, куда может приложить свои силы и энергию. В результате эти силы прикладываются весьма своеобразно. Женщине нужен ребенок, которого она могла бы нянчить? Пожалуйста! Вот у нее «детка». Конечно, бывает, что это просто альфонс. Но в основном такими «детками» становятся вполне нормальные изначально мужчины. Их просто делают такими. Из самых лучших побуждений. А потом, разумеется, слышны рыдания Золушки. Думаете, что женщина, которая сделала карьеру, воспитала детей, содержала бездельника-мужа – и все самостоятельно! – умница? Ничего подобного. Пользуясь классификацией Жванецкого, это – «ужас какая дура». Умная женщина находит возможность быть в глазах своего мужа «прелесть какой глупенькой», быть «дурой» в самом лучшем смысле этого слова. Той дурой, о которой нужно заботиться, которую нельзя оставить – ведь ей нужна поддержка и опора. Рядом с такой «дурой» мужчина чувствует себя Гераклом, разрывающим пасть немейского льва, былинным героем, побеждающим врагов, пещерным человеком, который тащит своей милой свежезадавленного (голыми руками!) тигра для изящной набедренной повязки… Он чувствует себя необходимым. И ведь для того, чтобы мужчина почувствовал себя необходимым, чтоб он был убежден в этой самой необходимости, совершенно не требуется бросать перспективную работу или изображать из себя клиническую идиотку. Достаточно будет не наступать на любимые мужские мозоли. Достаточно уступить мужчине место главы семьи. Пусть женский голос будет лишь совещательным, а не решающим. Поверьте, мужчина, который ощущает свою необходимость, расшибется в лепешку, чтобы сделать для своей женщины все, что она хочет. И на самом деле решающим окажется именно совещательный голос. Тихий и спокойный. Ласковый и нежный. А не командный («Ты будешь делать так, как я хочу!»). Мы наконец-то научились обращаться с начальниками. На эту тему написано множество разнообразных пособий. В том числе и женщинами. И везде сказано: начальнику нельзя противоречить. Точнее, можно, но… определенным образом. Не рекомендуется говорить начальнику: «Ты не прав!». Это верный путь к увольнению. Тот же смысл можно передать иначе: «Ваша идея просто великолепна! Я только хочу внести некоторые уточнения…». Если начальник умен, то он, конечно, поймет, что эти уточнения полностью подменяют его идею на другую. Но опять же, если он умен, то он увидит, какая из идей лучше. Такая формулировка предложения позволит и начальнику сохранить лицо, и сотруднику добиться желаемого. Мы все это знаем. В приложении к работе и карьере. Но почему бы не приложить подобное искусство обращения с начальством в собственной семье? Если сказать мужу: «Дорогой, твоя идея великолепна!» – он просто расцветет, как папоротник на Ивана Купалу. А идею ведь можно и уточнить… до полной неузнаваемости. Главное – сохранить «авторство», преподнести это так, чтобы мужчина был уверен – это его собственная идея. И не надо упираться: «Пусть принимает меня такой, какая я есть!». Не надо говорить: «Не неси чушь!». Не надо быть слишком умной или «ужас какой дурой» – ведь это одно и то же. Лучше быть «прелесть какой глупенькой» – это мудрость женщины. Умная женщина в семейной жизни – всегда «прелесть какая глупенькая».

Александр Ломинский • Сердце ранимое feat. Алена Водонаева » скачать клип

Настроение сейчас - хорошее

Это только юным девам кажется, что в семьдесят лет любви нет. Она и в сто лет есть. И в тысячу. Ольга с утра пораньше в выходной примчалась к бабушке с дедушкой. Решила порадовать их вкусненьким. Благо, успешно распродав на выставке свои картины, она располагала крупной суммой денег, и могла не думать о них парочку лет, сосредоточившись на творчестве. Оля позвонила в родную с детства квартиру. Дверь тотчас распахнулась. Такое впечатление, что бабушка дежурила возле двери. Ольга сбросила плащ, сняла туфли и прошла на кухню. Там она стала разгружать свою увесистую сумку. - Ты одна? – спросила она, - а где дед? Бабушка поджала губы. На её глаза навернулись слёзы. - На даче, - проговорила она едва слышно и разрыдалась. - Так… успокойся. А почему ты не с ним? - Ха-ха-ха! – сказала бабушка сердито и утёрла нос кружевным платочком. - Вот с этого места давай поподробней. И без слёз. - Ты просто вылитый дед! - Ну, что ты, дорогая, - Ольга ласково чмокнула бабушку в покрасневший нос, - давно установлено и тысячу раз подтверждено, что я твоя точная копия. - Это только с виду, - не давалась бабушка, - а внутри в тебе сидит твой дед. - Ему трудно было бы там поместиться, - усмехнулась Ольга, вспомнив своего почти двухметрового дедушку. - Не передёргивай! Ты прекрасно понимаешь, о чём я говорю. - Ладно, ладно, - примирительно улыбнулась Ольга, - выкладывай, что у вас случилось. - А ничего у нас не случилось! Я старая больная женщина! – всхлипнула бабушка. - Неужели? – Ольга округлила глаза. - Да, да! – бабушка топнула ногой и бросила на Ольгу победоносный взгляд. - И ты об этом поведала деду с утра пораньше? – невинно поинтересовалась Ольга. - А что я ему ещё должна сказать? У меня радикулит! Склероз! Ногу тянет, рука немеет, голова кружится… - Постой, постой, - перебила Ольга, - помедленней, я так быстро не запоминаю. - Но я уже сто раз это говорила! - Вот, это правда, - согласилась Ольга. - А он! – бабушка схватила со стола сотовый и сунула в руки Ольге, - велел мне позвонить, если я умирать соберусь! – глаза бабушки гневно сверкали. Ольга осуждать деда не торопилась. Сколько она знала свою бабушку, столько та любила поговорить о болячках. Лично она не выдерживала больше двух минут, бесцеремонно перебивая бабушку и переключая её на другие темы. А дед уже 40 лет терпит. Ну, чем не герой?! Жалко только, что не придумали ордена за семейное терпение. - Ты вот мне скажи, ну почему, почему он уехал? - Потому что ты достала его своим нытьём! - Вот, и ты туда же! Нет, чтобы посочувствовать родной бабушке! - обиженно воскликнула пожилая женщина. - Но ты же задала мне вопрос! Я не знала, что я должна утирать твои слёзы и лить тебе на голову елей. Бабушка обиженно засопела и отвернулась к окну. - Так, - сказала Ольга, давай мне какой-нибудь мешок. - Это ещё зачем?! - Камни пойду собирать. - Зачем тебе камни, Ольга!? Что ты ещё задумала? - Я? – деланно удивилась внучка, - а что, разве мы не поедем на дачу деда камнями побивать? - С ума сошла! - Жалко стало? - Я с ним сорок лет прожила. И потом… он такой хороший. - Ага, хороший значит? - Хороший! – бабушка вздёрнула подбородок. - Слушай, бабуль, а ты вроде юбку новую шила. - Я её уже сшила! - А дед видел? - Нет… - Какая ты вредная! - Я?! - Ну, а кто же?! Ты родного мужа обновкой не порадовала. - Я же ещё и виноватая оказалась. Спасибо тебе, внученька, - бабушка поджала губы и отвернулась. - Капризуля моя! – Ольга обняла бабушку за плечи.- Как же я люблю тебя! Какая ты у меня красивая! - Я старая! - Разве?! - Мне семьдесят лет. - Откуда ты знаешь?! - Ты что, смеёшься? - Нет, но у тебя же минуту назад был склероз, значит, ты не можешь помнить, сколько тебе лет! - Помню, вот! - Значит, ты ещё и притворщица! – Ольга рассмеялась и затормошила бабушку, - а ну быстро надевай свою новую юбку, крась губы и дуй на дачу! - А блузку надевать не надо? – ядовито поинтересовалась бабушка. - А что? Это идея! Деду понравится! - Ольга! Ты кого угодно на ноги поставишь и заставишь под свою дудку плясать! - Зачем под мою? У вас с дедом своих целых две дудки, вот и дудите в унисон. - Ты думаешь, он обрадуется, если я свалюсь ему, как снег на голову? - Если в новой юбке и без блузки… - Ольга! Я серьёзно! - Обрадуется, если ты кинешься ему на шею и расскажешь, как ты его любишь. И ни слова о болячках! Ольга повернулась к столу и стала складывать продукты обратно в сумку. - Оля, что ты делаешь? - Продукты складываю. На даче с дедом всё и съедите. - Я и не донесу столько. - Донесёшь, донесёшь. Ты всё ещё не одета?! - Бегу, бегу, - бабушка скрылась за дверью. - Не забудь надеть французский гарнитурчик, что я тебе подарила. Ольга налила себе чаю и стала думать о том, что она, пожалуй, тоже поедет на дачу, вот только не ясно пока к Эдику или Олегу. Подумала и решила, что поедет к Сергею. Он так хорош в постели, к тому же там чудесный вид на реку. Нужно захватить палитру и холст. - Ну, как я выгляжу? – бабушка влетела на кухню и покрутилась перед Ольгой. - Мне нравится! - А деду? - Ты же сама говорила, что он сидит у меня внутри… … В два часа ночи затренькал Ольгин сотовый. - Отключи, - прошептал Сергей, прижимаясь к её губам. - Подожди, - она легонько отстранилась, - это, наверное, бабушка. - Бабушка?! У неё что, бессонница? - Ага, такая же, как у нас. - Скажешь тоже, - усмехнулся он, приживаясь щекой к её груди, - как я хочу тебя. - Минутку, Серёжа! Ольга взяла сотовый. - Алло! - Оленька, ты спишь? – раздался взволнованный бабушкин шёпот. - Нет, - также шёпотом ответила Ольга. - Я тоже, - отозвалась бабушка. - А дед уснул. Только что… Ты оказалась права! Он так обрадовался. Сказал: слава Богу, что ты не умерла. Но на юбку не обратил никакого внимания! Представляешь? Пришлось её снять… Ольга не удержалась и хмыкнула. - Смейся, смейся. На тот французский гарнитур, что ты мне подарила, он тоже ноль внимания. Только сказал, что застёжка сложная на бюстгальтере. Так долго расстегивал! Я еле дождалась. А потом… А про потом, бабуля, не надо, я сама пофантазирую. - Ну-ну, - сказала бабушка, - я чувствую, что у тебя помощник имеется для фантазий. - Ты, как всегда, права. Спокойной ночи. - Буйных тебе фантазий, внученька, - хихикнула бабушка в трубку и отключилась. - Ну, как бабушка? – спросил Сергей. - Отлично! – Ольга обвила руками шею возлюбленного, - как ты относишься к тому, чтобы продолжить наши фантазии до утра? - Я - только за, - ответил он, - горячо обнимая любимую женщину.

Анна Корытина Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали. Марина (31 год): По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово. Наташа (27 лет): Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие? Лариса (29 лет): Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона». Ирина (34 года): Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись. Мария (28 лет): Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года. Лиза (27 лет): Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь. Нелли (24 года): Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал. Рита (33 года): На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…». Анна (31 год): Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло». Лиана (22 года): Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…». Света (29 лет): Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты! Настя (25 лет): Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались. Варя (26 лет): Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят». Маша (25 лет): Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым. Алина (29 лет): В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента. Олеся (27 лет): Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией. Инна (35 лет): Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!». Людмила (32 года): Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи». Валентина (34 года): Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы! Настя (23 года): Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить». Александра (25 лет): Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует». Юля (27 лет): Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…». Татьяна (28 лет): Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации. Лиза (31 год): Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки. Ксения (27 лет): А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок. И все же какой бы комплимент не был,пусть он будет приятен!!!