Детская дисциплина
Советы, как сохранить душевное спокойствие
- Говорите только о том, что должно быть сделано, а не сообщайте ребенку о своих не очень хороших в данный момент мыслях о нем.
Дина обнаружила, что сын слушает гораздо внимательнее, когда она говорит «пальто должны висеть на крючках», а не «какой ты неряха! Сколько раз я говорила тебе, что пальто нужно вешать на крючок?»
- Постарайтесь говорить меньше и использовать односложные просьбы. Крики и ворчание чаще всего отвергаются ребенком.
Когда Дима должен был напомнить дочке надеть варежки перед зимней прогулкой, он просто говорил: «Варежки!», чтобы привлечь ее внимание. Никакого объяснения не требовалось.
- Начинайте свои просьбы словами: «Как только ты...» или «Когда ты...». Эти слова показывают, что вы ожидаете послушания. Избегайте произносить «Если ты...».
Роза заметила, что если она говорит сыну: «Если ты уберешь игрушки, мы пойдем в парк», она как бы дает ему понять, что сомневается в его послушании. (Подчеркните, что вы считаете, что ребенок сделает то, о чем вы просите. Различие тонкое, но результат может быть совсем другим).
- Исключите обычно негативное влияние слова «нет». Вместо того чтобы сказать «нет», скажите «да», не изменяя принятых в семье правил.
Один очень темпераментный папа обнаружил, что значительно более эффективно сказать сыну «да, ты можешь взять бутылочку, но только после того, как мы счистим грязь с твоих ботинок», чем повышать себе давление, отвечая: «Нет! Ни в коем случае. Куда это ты идешь, парень... Посмотри на свои грязные следы по всей кухне!»
- Покажите, что вы оценили то, что ребенок пошел вам навстречу, т. е. его хорошее поведение - это очень важный позитивный момент в воспитании дисциплины. Обращение внимания на хорошее поведение (но без «перебарщивания») действительно очень способствует обучению ребенка отличать плохое от хорошего и тем самым минимизирует плохое поведение.
- Смотрите на вещи с точки зрения вашего ребенка; в таком случае вы, вероятно, сможете в следующий раз использовать для достижения послушания не команды, а стимулы.
Катя определяла время похода в парк и ухода из него с точки зрения детей. «Очень часто, когда мои дети были увлечены игрой и получали от нее огромное удовольствие, я считала неразумным останавливать их, даже если я собиралась пойти с ними поесть мороженого. Я начинала напоминать им заранее, сколько времени мы еще можем остаться в парке, и периодически напоминала о времени ухода. Иногда они устраивали мне настоящий сюрприз, ожидая меня уже в машине. Я никогда не забывала похвалить их, не «перебарщивая». Я просто говорила им: «Спасибо, что вы так быстро, без всякой суеты, забрались в машину».
- Объясните ясные для ребенка правила, это поможет вам установить ограничения и придерживаться их, не ломая характер ребенка.
Света все время ругала своего четырехлетнего сына за то, что он бьет младшего брата. Наконец, осознав, что ее действия абсолютно бесполезны и не приносят никаких положительных результатов, она придумала новый способ осуществления своего намерения - заставить ребенка перестать обижать младшего брата. Однажды, подойдя к нему сзади и крепко обняв, она сказала ему на ухо: «Драться нельзя». И это остановило мальчика, и потом она шутливо отвлекла обоих, сказав: «Давайте возьмем свои пальто и будем маршировать, как я: раз, два, три, четыре. .. Слушаем, как наши ботинки топают по полу! Раз, два, три, четыре... маршируем со мной прямо за дверь!» Прохладный свежий воздух изменил настроение детей, и драки как не бывало. Мать изменила поведение ребенка без крика и обидных слов - и это правильно!
- Напоминайте своему ребенку важные правила, вновь и вновь произнося их, правильно выбрав время, чтобы предотвратить повторения плохого поведения.
Приблизившись к краю тротуара, мама сказала: «Мы собираемся перейти улицу. Как мы должны поступить? Берем маму за руку, смотрим по обе стороны и внимательно и спокойно переходим дорогу».
- Выбирайте соответствующие последствия, относящиеся непосредственно к поведению ребенка, это важно и для вас, и для него, и это поможет ребенку почувствовать угрызения совести из-за своего плохого поведения, а не желание отомстить (это оптимально, но не всегда возможно).
Хотя трехлетний малыш знал, что должен пользоваться пластиковой чашечкой, когда наливает воду из бутылки, тем не менее он однажды схватил стеклянный стакан, и как только наполнил его, стакан выскользнул из его ручек, и вода разлилась по всему полу. Из соседней комнаты прибежала мама, которая выбрала очень правильное поведение. Не крича и не обзывая ребенка, она спокойно сказала: «Дорогой, не двигайся. Вокруг тебя много осколков. Мне нужна твоя помощь, чтобы убрать все». И умная мама дала ребенку задание, соответствующее его возрасту: «Вот тебе бумажный пакет. Держи его открытым для мамы. Стой спокойно, пока я соберу осколки, а затем мы с тобой аккуратно отнесем пакет в мусорный бак на улице.» Позже вечером того же дня они опять заговорили об инциденте, и ребенок без всякой подсказки сказал, что он сожалеет о том, что взял стакан (т. е. почувствовал угрызения совести). Мама повторила правило: «Дети пьют из пластиковых чашечек». Она была горда тем, как справилась с ситуацией, а сын с тех пор придерживался правила «пластиковой чашки».
- Не забывайте, что для маленьких детей (от 2 до 5 лет) последствия обычно наиболее эффективны, если они наступают сразу (или как можно быстрее) после плохого поведения.
Семья Зубовых наметила воскресный завтрак в любимом ресторане. Однако, когда всем уже принесли еду, четырехлетняя дочь и трехлетний сын начали визжать и бросаться едой. Папа сказал им: «Если не перестанете так себя вести, вы сегодня ляжете спать в 7 часов вечера». Дети продолжали шалить, и тогда мама сказала: «Ну все. Сегодня мы ложимся спать в половине седьмого!» (Заметьте, к сожалению, в данном случае последствие было отдалено, но соотносилось с плохим поведением и было выражено угрозой, поэтому оно являлось абсолютно неэффективным для детей 3 и 4 лет. Родители могли выбрать более быстрое последствие, например, поменяться местами за столом так, чтобы один ребенок и один взрослый сидели с одной стороны, а другая пара - с другой, и так, чтобы дети сидели по диагонали. Или семья могла собраться и уйти или расположиться двумя группами в разных частях ресторана и таким образом закончить свой завтрак, не мешая другим посетителям).
- Определите, каковы должны быть соответствующие последствия, непосредственно соотносящиеся с плохим поведением, но не прибегайте к физическому наказанию.
- Подумайте дважды, прежде чем выбрать в качестве последствия слова: «Я тебя не люблю». Маленький ребенок не всегда может разделить свое поведение и свою личность, поэтому он может счесть, что его отвергают из-за него самого, а не из-за того, что он сделал.
Лиля увидела, как обижена и огорчена стала ее дочь, когда она сказала: «Ты меня просто свела с ума сегодня. Поэтому никакого поцелуя на ночь и никакого лежания вместе!», и поклялась себе никогда больше так не говорить. Время, когда они уютно «сворачивались» вместе на кровати, было их самым любимым, оно еще усиливало ее бескорыстную любовь к дочери.
- Постарайтесь, чтобы ребенок понял связь между ограничением и занятием, к которому оно относится; говорите убедительно, но не кричите. Когда ребенок вас слушает и понимает эту связь, ему легче принять правило.
- Тщательно выбирайте, с чем бороться, а что можно отложить на потом; вы и вся ваша семья просто сойдете с ума, если будете бороться со всеми проявлениями недисциплинированного поведения. Спросите себя: «А может, это можно отложить на час? Или на день? Или на неделю? Или на год?»
После нескольких недель утренних баталий с дочкой из-за того, что она плохо одевалась, выдохшаяся мама сделала значок, который прикреплялся дочке на платье. На значке было написано: «Я оделась сама и горжусь этим!»
- Подумайте, что «стоит за» плохим поведением, и постарайтесь учесть эти факторы. (Возможно плохого поведения не будет, если класть ребенка спать пораньше или давать более ясные указания или уделять больше внимания именно ему, а может быть просто, поменять место за столом).
Катя сказала своему трехлетнему ребенку, который вдруг стал вести себя вызывающе: «Я вижу, что ты очень сердишься из-за того, что надо прервать игру и идти есть. Понимаю, что это трудно, когда такая интересная игра! После еды мне тоже хотелось бы посмотреть новые карточки, которые вчера принес тебе папа». Очень сердитая мордашка просветлела, и они пошли вместе на кухню, все время разговаривая о футболе.
- Сделайте паузу, чтобы остыть, когда вы очень сердиты и не можете хладнокровно рассуждать. Честно скажите о своих чувствах: «Мне нужно подумать об этом» или «Мне нужно уйти из комнаты, чтобы успокоиться!».
- Помните, что телесные наказания неэффективны, кроме того, вы можете нанести ребенку увечье.
- Старайтесь объяснять, какое поведение является правильным. Дети более внимательны к словам, не содержащим «истерической критики».
Когда четырехлетний сын Анны вдруг быстро побежал к мостовой, первым ее желанием было закричать: «Что с тобой? Разве ты не знаешь, как опасно перебегать дорогу? Тебя может задавить машина! Ты что, хочешь довести меня до инфаркта?» Но вместо этого она схватила сына за рукав и спокойно, но твердо сказала: «Всегда держи маму за руку, когда мы переходим дорогу».
- Мужайтесь! Вы не единственный родитель, который, пытаясь пользоваться позитивной дисциплинарной стратегией, обнаруживает, что у него с уст срываются слова, которые в нее не укладываются. Не волнуйтесь! Помните, есть одна великая вещь в воспитании детей. Если вы что-то сделали не так, у вас всегда будет еще один шанс, и скорее, чем вы думаете.
- Дайте ребенку возможность самому решить проблему. Поступая так, вы помогаете ему научиться чувствовать ответственность за свои поступки. На семейном совете часто именно ребенок предлагает лучшее последствие, соответствующее проступку.
- Продумайте заранее, как добиться успеха, вместо того чтобы реагировать на неудачу.
Роза должна была повести своих трехлетних двойняшек на прием к врачу. Она знала, что там им, может быть, придется ждать очереди около часа. Поэтому накануне она нашла время, чтобы собрать все, что, по ее мнению, может понадобиться. И на следующий день в приемной врача она была хорошо «вооружена», чтобы сделать свою «армию» счастливой (легкая еда, книжки, карандаши, бумага, игрушки для детей). Она была довольна, что между детьми не произошло ни единой стычки.
- Решите, что «не обсуждается никогда», что «иногда обсуждается» и что «всегда обсуждается». Ваш ребенок будет чувствовать большую уверенность и защищенность, если научится понимать, что его мир предсказуем, а ограничения не изменяются.
- Чтобы остановить нежелательное поведение, используйте методику «тайм-аутов» и «отвлечения».
- Помните, что воспитание дисциплинированности - это длительный процесс; осознайте, что иногда самое значимое приобретается не «в разгар инцидента», а со временем. Когда вы оба, вы и ваш ребенок, расстроены, вам труднее слушать друг друга.
- Пользуйтесь преимуществами «спокойного времени» - время перед сном, семейный совет, - чтобы еще раз обсудить с ребенком его недавнее плохое поведение, повторить правила, порассуждать о дальнейшем его поведении и о возможных последствиях.
- Подумайте, что надо делать, чтобы воспитать дисциплинированного ребенка со здоровым чувством «внутреннего контроля». Постарайтесь вспомнить, как воспитывали вас и обменяйтесь своими воспоминаниями, и положительными, и негативными, со своим супругом (супругой). Вдвоем вы можете лучше справляться с дисциплинарными проблемами, но только точно определите, какие подходы к проблеме больше устраивают вашу семью.
Ольга и Денис помнили, как в детстве им грозили физическим наказанием за плохое поведение. У них были схожие воспоминания о том, что они чувствовали себя неадекватно, помнили не только ощущения замешательства и унижения, но и желание «восстать» и даже поквитаться с родителями. Они также поняли, что подчинялись правилам, установленным их родителями, только из чувства страха или вины. Денис вспомнил, как часто он слышал: «Погоди, вот папа придет домой!... Ты знаешь, как он обычно говорит - «не пользоваться ремнем - испортить ребенка». О господи, неужели ты этого хочешь?» А Ольга вспомнила свой испуг и стыд, когда слышала: «Как ты смеешь так поступать. Бог тебя накажет! Вам надо исправляться, иначе вы ничего в жизни не достигнете!» Они согласились, что не хотят так общаться со своими детьми, и договорились о других возможных подходах к тем же проблемам.
- Поймите, что наказание часто провоцирует вызывающее поведение вашего ребенка.
Специалисты говорят: «Дети, которых часто наказывают, как правило, становятся лживыми, а не более честными и ответственными».
- Не забывайте, что наказание может вызвать у вашего ребенка желание отомстить и «поквитаться». Кроме того, наказание ведет к «борьбе за то, кто сильнее», если ребенок отказывается подчиниться. Если ваши бесконечные угрозы не достигают эффекта, вы в отчаянии начинаете искать еще более тяжелые наказания, когда ребенок опять и опять плохо себя ведет или провоцирует ваше с ним «сражение». Ситуация становится безвыходной.
- Очень сильно наказанный ребенок не чувствует угрызений совести за совершенный проступок, он даже может решить, что ему «досталось» только потому, что вы хотите «поквитаться» с ним.
Алевтина обратила внимание, что некоторые дети даже хотят быть наказанными, чтобы покончить с проступком и более не чувствовать себя виноватыми и получить возможность опять вести себя плохо. Она называет такое поведение «бухгалтерский подход к дурному поведению».
Источники: книга Гейл Рейчлин и Каролин Винклер «Карманный справочник для родителей»,
http://kanikul.net//754-detskaya-disciplina.html
.
Мода в последние годы обратила особое внимание на юбки, полнились юбки многоклинки и спиралевидные, с летящими и резными краями, асимметричные и полупрозрачные. Такую юбку не сошьешь за полдня, необходимо выполнить сложный крой и сделать точные лекала, а тем более связать, когда приходится создавать не только крой, но и сам материал этой юбки. Однако, имея даже небольшой опыт и начиная с простых прямых юбок, постепенно усложняя их рисунок и силуэт, можно связать самую модную юбку.
Асимметричная юбка. 
[ihttp://www.playcast.ru/js/tiny_mce/plugins/emotions/img/girl_heart.gifmg]Просто скопируйте нужную вам строку ( Имя) и вставьте в коммент...
Показала я свои СЮРПРИЗЫ и дала ссылки. Но вопросы у мастериц остались. Что бы не повторяться в комментариях, решила все свои хитрости выложить в отдельном посте.
