Чуть не назвал жену именем любовницы...
Купил кошку, назвал Машкой!
Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу курю... думаю...

Хочу тебя! На жизнь… На день… На час… С приданным неумеренных амбиций… Хочу, как в первый и последний раз. Пусть за стеной сосед перекрестИтся… Пусть дрогнут цепи смертного греха! Пусть небеса взорвутся звездным джазом! И захлебнутся Солнцем облака! Хочу тебя! Как никого… Ни разу… (с) Альванди Маэртис

Говорят, что русский язык крайне логичный. А вы попробуйте объяснить например французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (давайте только без пошлостей).

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Лето. Вечер, но еще не темно. Пять малолетних дятлов сидят на бревне на окраине деревни, грызут травинки и всецело поддерживают Герцена с вопросом «Что делать». Среди этих четырнадцатилетних, лохматых пацанов есть и я. Не самый лохматый, конечно, но тоже вид имею как повзрослевший домовенок из мультика. Панки, фигли. Вдалеке с пригорка спускается коллектив коз. Нет, не тетки, а в прямом смысле – козы. Штук десять. Все шерстистые такие, глазенки любопытные и постоянно шамкающие рты. Этот козий коллектив каждый вечер мимо нас проходит. Возглавляет его баба Нюра. Точнее не возглавляет, а направляет. Идет она сзади и легкими пинками обутой в калошу ноги подбадривает в зад затормозившую около травинки козлятинку. От ее легкого пинка коза судорожно подпрыгивает как гимнаст на батуте, орет молодежное «Йее-еее!» и, выпучив глазищи, смешным аллюром скачет в своим сестрам. И так каждый вечер. В этот раз ничего не изменилось. Все так же брели козы погруженные в свои девичьи мысли, все так же сзади шла баба Нюра, и с пригорка раздавалось знакомое и залихватское «Йее-еее!». Но! Пол часа назад мы обстоятельно приготовились к козьему нашествию, для чего сперли с веревок сушившиеся на них лифчики другой бабки. Вернее так – ЛИФЧИКИ! Ибо это творение текстильной промышленности просто грех писать с маленькой буквы. В каждую чашу лифчика запросто уместился бы годовалый поросенок и скрылся бы там невидимкой вместе с пятачком и хвостиком. Под этим лифчиком, которым можно было наглухо запечатать ухи Большого Белого слона, баба Лена носила то, что нажила за свои шестьдесят лет неспокойной жизни. А то, что жизнь у нее была неспокойная доказывало то, что и старость ее спокойствием, в общем то не отличалась. Любила она поскандалить и выпить. Причем во время спора с подружками она выставляла вперед свои груди, которые общепринятым размером и не описать, если только воспользоваться маркировкой колеса, - 205/75R16 и пихала ими оппонента. Сколько раз оппоненты пытались врезать бабе Лены по сусалам, но еще ниразу никому не удавалась преодолеть этот сиськастый барьер, что бы добраться до лица. Воистину, баба Лена имела волшебную броню. Периодически на деревню, среди бела дня ложились сумерки, это баба Лена развешивала свои полотнища на просушку. Солнце стыдливо пряталось и только бесстрашный ветер качал эти чудовищные текстиля напоминающие гигантские маятники. … Баб Нюр, а вот это чо там и как…? – пока один из нас отвлекал разговором козью вожатую, остальные сноровисто впрягли в лифчики коз, отчего те приобрели вид угрюмых старушек сбежавших из психушки. В этот момент, пока баба Нюра заинтересованно щурилась на вопросы общего характера, деревню потряс жуткий вой. Он шел со стороны бабы Лениного дома, расползался по ушам и вибрировал на низменных струнках души. Хотелось сразу прикинуться одуванчиком и быть сожранным козами, только бы не слышать этот вой, в котором не осталось ничего человеческого, кроме матов в виде обещаний узнать, и… Ну, в общем, покарать. Никто. Никогда. Ни до, ни после не осмеливался ТАК надругаться над святым, украсть с веревки мега-лифчики! Козы ажно подломившись в коленках присели в пошлых позах там же, где стояли и испуганно уставились в даль. Вот только копыта к бровям не приложили, загораживаясь от солнца. Бабская толпа оборванцев-пираток заметивших королевские шхуны, блин. Когда около нас показался дикий тайфун в виде бабки Лены, баба Нюра опустила глаза на коз. Потом посмотрела на бабу Лену, которая тоже засекла козий подиум и насторожилась. Оправдываться было бессмысленно. Да и небезопасно. Баба Нюра это поняла мгновенно, и еле слышно свистнув козам так стартанула с места, то характеристика «100 км/ч за 5,6 секунды» только в малой степени отражала бы ускорение какое была способна развить, в общем то ничем не примечательная с виду старушка. Козы оказались тоже подкованными в плане рвать когти, и повинуясь свисту через секунду скрылись за пригорком в облаке пыли унося на себе предметы чужого нижнего белья. Но баба Лены была хоть и громкой но не дурой. Пощелкав пять минут клювом и потрогав в голове умные рычажки и соединив в логическую цепочку «лифчики-наши наглые рожи-стремительных коз», она пришла к правильному, а следовательно неприятному для нас выводу. … Любила баба Лена нас словесно, но весьма изощренно и как то даже куртуазно. В общем по приходу домой я записал несколько выражений, что бы не забыть. Мы, конечно все отрицали и делали невинные лица, но нам почему то не поверили. И потом всю ночь снилось, будто подходит ко мне самая маленькая коза и просит закурить. А когда я отказываю, из темноты появляются ее подруги с небритыми, угрюмыми харями, собираются вокруг меня будто отметелить хотят, неодобрительно покачивая лицами, протягивают лифчики и говорят – « Ну, что же ты так Серега? А у бабы Лены теперь сиськи мерзнут!» С тех пор я больше коз и бабу Лену не обижал. Источник: Кобах

Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке. В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой. Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых… Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит. Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись. А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю: - Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался. Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской… Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси? У меня сразу выскакивает ответ типа: - Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси… И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос: - Але такси? С Днем Победы Вас. Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил: - Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо… Меня, как по голове ударило, кричу: - Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка. Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками… Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят. Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте… Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться? Видно было, что из дома дед выходит очень не часто… Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался. Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно… Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать. Но все безответно. Трубку никто не брал. Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил: - Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще. Я говорю: - Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти? И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся: - Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку. Что же я теперь…? Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни… Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки: - Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет? Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке. Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос: - Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит? - Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова: - Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец! Поднялись в квартиру, пока я отыскала разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу. Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму. Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять… Источник: Грубас

5 лет - Мам, девочки на сцене так красиво танцуют, у них такие красивые платьица и они сами такие красивые… - Дорогая, тебе правда нравится, как девочки танцуют? - Нравится. - Хочешь также научиться? - А я смогу? - Если действительно хочешь, то, конечно сможешь. 10 лет - Алина, держи спину! - Я стараюсь изо всех сил, Мария Григорьевна. - Стараться мало! Нужно добиваться результатов! У красивых женщин не может быть плохой осанки, а у хороших танцовщиц она должна быть идеальной! Ты поняла меня, Алина? - Поняла, Мария Григорьевна. 15 лет -Алина, ты куда так спешишь? Нас же ребята ждут. -Я не могу с вами пойти, мне на занятия нужно. Если я не приду, Мария Григорьевна меня может убрать не только из танца, но и выгнать со школы. -Алин, я тебя вообще не понимаю. Тебе одной школы мало? - Мне нравится танцевать…поэтому я туда и хожу. - Тогда и беги на свои «танцульки»! - Ладно…подождите меня… 20 лет - Девонька, а ты, и правда, хороша! А как спину держишь! Просто и-з-у-м-и-т-е-л-ь-н-о! Наверное, не о сцене в клубе мечтала? - Не о ней. - Зато у нас платят хорошо. И ничего непристойного делать не нужно, если конечно, сама не захочешь. - Не захочу. - Сначала все так говорят. Ну да ладно…Работать! 25 лет - Девушка, Вы свою иномарочку не хотите в другом месте припарковать? Обычно я здесь всегда машину ставлю. - А теперь я здесь буду свою машину ставить.- Какие здесь танцевальные номера? Мне этих девочек учить нечему. - Не молода ещё, чтоб борзой такой быть? - А Вы не слишком стар, чтоб молодым путь преграждать? - Меня Сергей зовут. - Алина. 30 лет -Серёж, я беременна. - Кто отец? - Ты. - А почему я должен быть в этом уверен??? У тебя много поклонников. - Поклонников много. А любимый мужчина - один. - Я что ли? Какой трогательный момент! Сколько денег на аборт надо? - Пока, Серёж. - А ты молодец! Даже сейчас держишь осанку, как будто на сцене. - Как раз только сейчас я понимаю, насколько тяжело её держать. 35 лет - Алин, тебе уже 35.При всём моём уважении к тебе, ты уже стара для клубной сцены. - Да, врядли я уже сейчас интересна молодёжи. - Хочешь, будешь у меня работать постановщиком номеров танцевальных? Девочек молодых учить будешь? А махать ногами и раздеваться они сами научатся. - Тогда что делать будешь? Тебе дочь растить. - Замуж пойду. Хороший человек есть на примете. 40 лет - Мам, тебе понравилось, как я выступала? - Ты лучше всех, дорогая. - Мам, а ты никогда не мечтала выступать? петь или танцевать? - Было дело. - И у тебя получалась? - Получилось кое-что понять. - Что? - Что нельзя бросать мечту и нужно всегда держать осанку.

Случилось пару месяцев назад. Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля. На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием. Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….» Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы. Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так : «веселый до идиотизма». Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность. Больше всего меня бесило то, что бездомная псина облюбовала наше супружеское ложе и для своих игрищ, и для обеда (кости под своей подушкой я находил ежедневно)) и для отдыха, за что всегда смачно получала от меня тумаков, но её это никак не беспокоило. Опасность быть застигнутой мной на нашей кровати врасплох по-моему придавала ей дополнительный драйв, которого и так было в переизбытке. К слову, «добрые руки» так и не появлялись, несмотря на уверения жены, что она их усиленно ищет. Я постепенно впадал в тихое бешенство. Это была преамбула, чтоб было понятнее, а дальше, собственно, история. Утро. Часов шесть. Я, лежа, приоткрыл глаза и увидел, что место жены пусто. Она обычно встает раньше меня, и я, подумав с удовольствием, что смогу еще подремать полчасика снова уснул. В полседьмого меня разбудил будильник, и, приоткрыв вновь глаза я увидел собаку, лежащую на подушке жены как ни в чем не бывало! Волна тихого бешенства вмиг стряхнула остатки сна… Я, с молодецким криком: «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!» врезал сучке смачную оплеуху…. …Десятью минутами ранее… Жена, решив, что встала рановато и у нее еще есть время вздремнуть, вернулась на кровать и прилегла… Поскольку она отвернулась от меня в другую сторону, лица ее я видеть не мог. Ее длинные, черные волнистые волосы спросонья я принял за вконец охреневшую, развалившуюся на подушке спаниельку… Представьте себя на ее месте: ты спишь сладким сном, а тут откуда ни возьмись прилетает оплеуха, и в ухо зверским голосом орут : «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!»… P.S. К слову, не разговаривали со мной три дня и три ночи, зато есть у этой истории хэппи-энд: за это время откуда ни возьмись появились «добрые руки» ( жена расстаралась) и теперь мы живем счастливо. Боюсь, до ближайшей моей командировки….. Источник: Prazdnik1975

Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило. Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо. Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом. А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он… Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами: - Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив! Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной. Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии» Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было. Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом… Однажды теплым осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре. Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом одним словом. Двери настежь, муж курил и чистил ботинки на утро, жена чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас. Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыкания близкого вокзала. Романтика… Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка. Вдруг в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил: - Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду? И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки. Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели… Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда. На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на себя. Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит… Источник: Грубас

Одна моя подруга очень хотела сумку. Такую, чтобы очень модная, очень. И марка сумки чтобы звучала. А денег нет. А сумку хочется, а денег нет. А в интернетах есть много сайтов, где продают сумки, часы и прочее по низким ценам, потому что оно поддельное. Вроде бы у тебя «Биркин» и ты очень крутая, но если только заглянуть внутрь сумки, то понятно, что никакой это не «Биркин», а обычный «Хуиркин». Но она очень хотела «Биркин» и поэтому купила на сайте подделку. Ну кто откажет женщине в желании быть счастливой? Прошло время. Часа два. И сумка испортилась. Подружка сразу расстроилась и начала звонить в сайт, мол, по закону прав потребителей вы обязаны. Они говорят: «Конечно, обязаны, ну какие вопросы! Позвоните через три дня». Через три дня они ей предложили позвонить через два, через два дня - еще через три, а потом просили подождать недельку, мол, отдел рекламаций рассматривает вашу жалобу. А когда прошло 14 дней, в течение которых согласно закону о правах потребителя должно произойти удовлетворение прав обманутых потребителей, то они сказали, что раз срок истек, то о каком законе может идти речь, до свидания. И подружка мне говорит: «Ты представляешь?!» И начинает искать всевозможные пути реализации своего гнева. Она кричит, что разоблачит обманщиков, пишет заявление в милицию, бомбит сайт письмами, угрозами, звонками, обещает кровавую расправу. И вокруг нее сразу собирается хоровод подружек, которые сочувствуют проблеме и порицают сайт. Параллельно с историей про сумку другая моя подруга влюбляется в мальчика. Но у этого мальчика есть девочка. Ну как влюбляется в мальчика – в мужчину. Ну как есть девочка – он женат. А в жизни есть много случаев, когда встречаются мальчики, чувства и прочее не того качества, потому что оно поддельное. Вроде бы у тебя «Мальчик» и ты очень крутая, но если только заглянуть внутрь мальчика, то понятно, что никакой это не «Мальчик», а обычный «Хуяльчик». Но подружка очень хотела «Мальчика» и поэтому начала с ним встречаться. Ну кто откажет женщине в желании быть счастливой? Прошло время. Месяца два. И мальчик испортился. Подружка сразу расстроилась и начала звонить в мальчика, мол, по закону «поцеловал – женись» ты обязан жениться. Он говорит: «Конечно, обязан, ну какие вопросы! Позвони через три дня». Через три дня он ей предложил позвонить через два, через два дня - еще через три, а потом просил подождать недельку, мол, отдел рекламаций рассматривает вашу жалобу. А когда прошло много дней, в течение которых согласно закону о правах девочек должно произойти удовлетворение прав обманутых девочек, то он сказал, что раз срок истек, то о каком законе может идти речь, до свидания. И подружка мне говорит: «Ты представляешь?!» И начинает искать всевозможные пути реализации своего гнева. Она пишет, что разоблачит обманщика, строчит ему смс, бомбит письмами, угрозами, звонками, обещает кровавую расправу, сообщить жене и по месту работы. И вокруг нее сразу собирается хоровод подружек, которые сочувствуют беде и порицают мальчика. И они звонят мне с разницей в час. Дико возмущенные, дико. Первая кричит, что они козлы, а вторая кричит, что он козел. А я говорю, что вы, девочки, сами козы и порицаю их. А они говорят, что я черствое и тупое животное. И у нас тут сегодня такой «В мире животных». Они резвые, активные, скачут. А я себя ощущаю бегемотом, который лежит в большой луже и бьет маленьким хвостиком по толстой попе. И каждый из нас чувствует, что он прав. Источник: Алеся Петровна's Journal

Оранжевый цвет в дизайне интерьера является самым теплым. Оранжевый цвет это чувственный цвет, этот цвет стимулирует и побуждает к действию. Яркий оттенок оранжевого цвета привлекает внимание, улучшает настроение, пробуждает аппетит. Оранжевый цвет имеет свою духовную ценность – в Индии и Непале оранжевый цвет является священным. Как и другие цвета, восприятие оранжевого во многом определяется тем оттенком, которым оранжевый цвет представлен в дизайне интерьера. Самый сильный эффект от оранжевого цвета, когда он не высветлен, а наоборот слегка затемнен, притуплен другими цветами. Таким образом психологический эффект оранжевого цвета будет мягче если использовать его приглушенные и природные оттенки. Оранжевый цвет характерен для Средиземноморского дизайна в интерьере, где превалируют коричневый, серый и терракотовый цвета. Эти цвета воссоздают тепло и богатство Италии, Испании, Прованса. Однако, не стоит думать, что в других стилях дизайна интерьера оранжевый цвет не сможет вписаться. Совсем нет, оранжевый цвет органично смотрится и в минималистическом стиле, и в классическом, и даже в историческом. Разные оттенки оранжевого цвета в дизайне интерьера совсем по-разному смотрятся в разных помещениях квартиры. Для кухни можно смело выбирать яркие тона, кухня это то место, где живет наш аппетит, оранжевый цвет, как красный и желтый, провоцируют повышение аппетита. На кухне очень актуальной может быть фруктовая тема. В прихожей теплые оттенки оранжевого сразу дадут понять гостю, что дом, куда он пришел, дружествен и гостеприимен. В ванной, сутра, оранжевый цвет как нельзя более актуален, оранжевый цвет активизирует жизненную энергию, пробуждает ото сна и дает заряд бодрости на весь день. Необязательно делать всю ванну тотально оранжевой, аксессуары оранжевого цвета тоже станут яркими акцентами и помогут взбодриться. В гостиной и спальне тона оранжевого должны быть поспокойнее, в этих помещениях мы любим отдыхать и давать свободу и отдых глазам. Терракотовые оттенки стен или мебели дадут необходимый тон, который можно разнообразить другими цветами и фактурами. А персиковые оттенки оранжевого и светлая мебель – вот рецепт теплой и уютной детской комнаты. Сочетаемость оранжевого цвета достаточно велика. Оранжевый цвет часто разбавляют белым цветом, это создает интересный контраст. Оранжевый и черный смотрятся также очень выразительно, это сочетание напоминает чем-то языки пламени, и комбинация черного и оранжевого очень согревает помещение при этом, в определенной степени, уменьшая его. Оранжевый цвет в дизайне интерьера также легко сочетается с более темными оттенками оранжевого или коричневого. Это тоже теплые варианты, которые достаточно легко подобрать и скомпоновать. Неплохой будет идея скомпоновать песочно-молочные оттенки с теплыми оттенками оранжевого цвета, такой вариант подходит для спальни и гостиной. Как мы видим, оранжевый цвет очень привлекательный и теплый, это дружественный цвет, и даже если вы не решитесь сделать оранжевой всю комнату, несколько оранжевых аксессуаров вполне хватит чтобы украсить и сделать ярким ваше жилище. Источник: Строительный портал Наш домик

Кто-то, у кого голова работала правильно, а руки росли откуда надо, когда-то решил, что пряники должны быть не только вкусные, но и красивые. И, желательно, чтобы их таких - вкусных и красивых - получалось сразу много. И этот кто-то взял и придумал сделать скалку, которой раскатывают тесто, сразу резной, чтобы сказочные узоры отпечатывались на будущей сдобе.

А мы теперь решаем, что приятнее: пряники узорные есть или скалками любоваться...

Далее тут>>>

Итак, во-первых, посмотрите на парня на фотографии - Обычный мужик, не так ли? Он из Швеции, где существует особая традиция, как отмечать последнюю ночь перед свадьбой. Никаких "мальчишников", которые мы привыкли видеть в фильмах. Обычно друзья жениха просто "похищают" его за 2-3 дня до свадьбы и заставляют делать глупости, прикалываются над ним и т.д. Так вот. Парень с фото заядлый яхтсмен. Его друзья "похитили" его перед свадьбой, арендовали яхту, и провели пару дней просто путешествуя по морю, выпивая и веселясь. Никаких розыгрышей и подколов. Он сам управлял яхтой, друзья даже подарили ему капитанскую шляпу и наклеили ему искусственную бороду, чтобы он выглядел настоящим моряком. Прекрасно проведенные дни! В последнюю ночь перед свадьбой ребята вернули яхту и решили сходить в баню. Когда жених увидел своих друзей голыми он был немного удивлён, так как у всех у них были полностью обриты гениталии... Ни одного волоска... Теперь взгляните на фото еще раз...

Работал я давно в…Хмм…Ладно, что бы не палить мужиков, скажу – в бригаде. Я типа мастера там, мужикам, типа похуй. Но отношения были хорошие. Я не злобствовал, иногда допускал небольшие послабления, но и требовал периодически. Традиционно, тридцатого декабря, моя бригада, с разрешения главного шефа клала на работу свои пролетарские хуи и вооружившись топорами, пилами, теплой одеждой и водкой, в полном составе выезжала за елками. Поскольку дело происходило на Крайнем Севере, помимо вышеупомянутого снаряжения бралась еще вахтовка и К700 с отвалом. Дорогу, там, почистить, деревцо завалить, съезд куда нить сделать. В общем, как не крути, штука нужная в хозяйстве. *** Утром, тридцатого числа, декабря месяца, когда все нормальные люди еще только просыпались на работу, наш, уже в жопу пьяный караван рассекал чахлый северный лес. Впереди, гордым ледоколом пер К700 с ужратым, по случаю внепланового выходного, Витьком. Залихватская песня про «атамана с которым заебися жить» перекрывала рычание обоих дизелей, а видневшаяся сквозь покрытые инеем окошки трактора, жестикуляция, не оставляли каравану шансов на прямолинейное движение. А хули, чай не по Рублевки едем! А в лесу, куда не поверни, везде дорога. Для трактора. Возле поселка деревья рубить нельзя, поэтому после двухчасового кросса по заснеженному лесу я закатив пятую пустую бутылку под сиденье, протер окошко и обнаружив деревья, скомандовал остановиться. Дверь будки открылась и на пороге возник бригадир Коля. Эх, мужики, красотища то какая! – он зажмурил глаза и вдохнут полной грудью свежий морозный воздух. Наверное все таки воздух был отравлен, потому, что Коля не разжмуривая глаза и на словах «красотища какая, бля!» распахнул руки и мертвым альбатросом выпал на нетронутую снежную целину. А хулей, после водки, мороз бьет по башке как Папа Карла киянкой по жопе Буратины! Коля, лось упитанный. А если учесть, что этот лось еще был и в костюме нефтяника, то потраченные пол часа на его загрузку в вахтовку можно считать рекордом. Но ниче, загрузили и расположили в проходе между рядами сидений. Спи спокойно, товарищ. Мы за тебя допьем… Пока мы кантовали неподъемное тело бригадира, стремительный трактор с пьяным машинистом упылил куда то в направлении обитания белых медведей. Ровный и прямой след за К700 показал, что Витек закончил песнопения и задремал на рычагах, в результате чего трактор обретя прямолинейное движение ломанулся сквозь тернии к хуй знает чему. Ладно, трактор трактором, но елочки надобно порубать. Иначе народ не поймет. На удивление необходимое количество елок мы набрали быстренько. Отряхнув их от снега, мы по одной принялись загружать в вахтовку. Операция длительная и сильно настопиздивающая. Потому, как елки замороженные и трэба дождаться когда в салоне она оттает, и тогда только грузить следующую. Операция по загрузке елок продлилась около часа. Штук двадцать лесных красавиц, плотно утрамбованные лежали в будке и занимали место почти до крыши. О раноушедшем бригадире, ясен хуй, никто в суматохе не вспомнил. И только сонное бормотание и тихий пердеж из под невъебенной кучи символов Нового Года подсказывал, что там есть что то живое. Ну чо, господа. Надо трактор искать. Господа активно согласились, тем более, что водки было еще столько, что хватило бы на поиски и пяти тракторов. И снова морозный воздух разорвала тема про уже порядком мне надоевшего атамана. Вахта затряслась и мы неуверенно поползли по уходящим вдаль следам. Еще через некоторое время потеряшка обнаружился. Как и ожидалось Витек слегонца дреманул и уехал километра за три от нас. Но парень он неунывающий. Оптимизм в него вселял пузырь водяры и искреннее желание помочь нам в нашем нелегком деле. Поэтому, когда мы его обнаружили, Витек с радостной песней (заебал этот Атаман уже, в натуре) обвел рукой полянку. – Это вам, елочки вот тут подготовил. Наведя резкость мы немного удивились. Полянка размером с футбольное поле оказалась весьма техногенной. Обнаружив, что он оторвался от коллектива Витек решил помочь чем может. А поскольку из инструментов у него был тока отвал на тракторе, то он не особо заморачиваясь, накосил хуеву тучу кубов елок. В штуках их было не измерить, только в кубах, потому, что поваленные деревья под колесами тяжелой машины приобрели вид гандонов постиранных в стиралке на режиме «интенсивная стирка» … Помянув гектар умерщвленной флоры мы загрузились по машинам. Часа через полтора, на пол пути к поселку, что то закричало. Оно кричало так громко и страшно, что просто пиздец! Оно выло, что то не по человечески причитало и издавало еще какие то неописуемые звуки. Коля! Бля, а мы про тебя забыли! Коля услыхав человеческую речь, громко и некрасиво спросил из под елок, дескать какого лосинного йенга он тут делает? И где мы вообще? И почему то крайне нелитературно отозвался об деревьях вообще и о елках в частности. Дык этта… Ситуация Коля тогось…Ты конечно извиняй… - Мы старались подобрать наименее резкие слова для, в данный момент ранимой Колиной души - Ты тока эта… Не суетись под елочками… Мы тогось…Щас до дому доедем, и вытащим тебя… Колин мат раздвинул елкины ветки и заметался по будке. Но будучи человеком трезвомыслящим и не лишенным корпоративной солидарности, он согласился полежать под деревьями до станции назначения. Мужики - раздалось через минуту совершенно трезвый голос из пол еловых лап – а выпить мне? Мы смущенно замолчали не успев проглотит налитое. В натуре, кореш можно сказать в деревянном саркофаге замурован, как, бля, Индиана Джонс какой, а мы тут водочку пьем. Давай мужики, нальем ему как нить. «Как нить» заключалось в просовывании на ощупь бутылки в еловые недра. Довольное бульканье из лапника показало, что водка достигла своей цели. А когда из под зеленых веток грянул «Атаман» мы расслабились душою, понимая, что там, на полу, под невъебенным количеством елок, человек чувствует себя отлично. Караван в составе К700 и вахтовки, въехал в пределы поселка уже хрен знает во сколько времени. Я уже сам пел «Атамана» и поливал сквозь ветки водкой, пытаясь попасть в Колин зев, причем сам Коля был не против и только постоянно ржал когда водка проливалась мимо. Кто то спал, подложив себе под голову еловый лапник, кто то подпевал мне и пытался просунуть кусок колбасы оптимистично настроенному Николаю. *** …Как потом оказалось, хитрый бригадир с состоянии лежа приговорил пару бутылок водки, причем без закуски. Хотя… Как он потом признался, водку он закусывал хвоей, которая в изобилии и так лезла к нему в рот. И вот ведь сволач такая! Обглодал самое красиво деревце, которое я срубил специально для себя. *** … Теперь я занимаю большую должность в одной монопольной компании, есть служебный джип, положение и все, что к этому прилагается. Но, блять! Каждое тридцатое декабря я хочу бросить все нахуй, сесть в вахтовку со своей бригадой, и упиздовать за новогодними елками… Иэх… Источник: Кобах

"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой" (Козьма Прутков) Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты» Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина. Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье. Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет… Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика: - Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю. - Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила: - Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук? Капитан: - Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза… Ира искренно удивившись: - Почему мужские? - А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития? - Ну, так-то, вообще-то да… - На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба. Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население. Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил: - Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день. (Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня? Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая. Ира: - Это была я? - Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят. Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа - опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь - большой соблазн. И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена? Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь… Ира улыбаясь инспектировала живот: - Ты правда так подумал? - Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок - Эй, Але! Мужчина, деньги теряете! Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе. Ира: - А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему. Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы. Гости улыбались и переваривали эту романтическую историю большой любви. Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом. Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем: - Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И кстати - Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание… Источник: Грубас

В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду. Настоящий казак-разбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап? От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало. Давайте же рассмотрим список блюд. Собственно обед: Салат: Щавель дикорастущий. Прекрасно заменятся листьями молодого одуванчика. Не вкусно, но пацаны засмеют, есть надо. Первое блюдо: Морковка партизанская. Как? Вы не знаете? Это, дети, верблюжья колючка: вырываешь куст, пожуешь корень, а он по вкусу морковный. Кто-то из детей сказал, что эту колючку партизаны ели, когда сидели в засаде. Второе: Самые смелые дети ели муравьиные жопки. Они были кисленькие и приятно освежали рот после партизанской морковки. Десерт: На десерт мы ели цветы-кашки. В них жили обычно толстые шмели с мохеровыми ногами, поэтому детям приходилось бороться за еду. Иногда шмели побеждали, тогда дети долго еще не могли втянуть обратно в рот покусанные толстые языки. Некоторые суеверные дети ели на десерт сирень и клевер. Когда у них по пять цветков в соцветии попадалось. Суеверные дети боялись пропустить волшебный цветок, поэтому на всякий случай ели траву горстями. Гуано у детей тогда выходило разноцветным на радость испуганной маме и, напротив, чрезвычайно веселой эпидемиологической службе. Закуска: А еще мы ели гудрон. Он прекрасно заменял жевательную резинку. Современникам сложно объяснить почему древние дети так любили бублегум. Бублегумов тогда на всех не хватало, потому мы жевали гудрон. Он сначала твердый, а разжуешь – нормальная черная жевачка. У нас в доме строители крышу перестилали. Так мы к осени двором весь гудрон и поели. Те, кто выжил. Бывали, конечно, и зловещие исключения. Одна знакомая девочка ела жуков-солдатиков. А другая собирала белые собачьи какашки и думала, что это грибы. Или, например, предводитель команчей Паштет решил съесть тухлого кальмара и случайно в него наблевал. А опасная Петрова везде ходила с осколками от бутылок. «Янтарь» с деревьев срезать. Папа Петровой постоянно в эту смолу то кормой, то килем вляпывался, в зависимости от градуса дифферента, конечно. На самом деле весь обед заменялся пятиминутным стоянием возле булочной «теётенькамаманаработеяключпотерялаоченьхочетсякушать». Хорошо еще было с полным ртом пустить слезу и попросить адрес «я вам тётя деньги за булочку вышлю, я же пионер». После чего тетя расклеивалась, как институтка, и дело заканчивалось второй, а то и третьей булочкой. Сыночек вчера играл в звездные войны. Достать сапоги с антресолей ему мамина парадигма порядка не позволила. Ну или мамина лень, не важно. Поэтому сынок надел Карпатские онучи, привезенные бабушке из последней поездки, взял светящийся меч и приступил. С точки зрения кота, события развивались следующим образом: в комнату вошли два огромных волосатых верблюда. Воняли незнакомыми овцами, зычно кричали. Кот, как нормальное животное, сделал три скачка назад, уперся в стену и упал в обморок. Шучу, как настоящий бойцовый сайгак, он сделал зверское лицо, распусти уши, сморщил нос и как закричит. Ну то есть, как зашипит. А сынок как заорет. И вовсе не потому что испугался, а просто от непривычки. На него еще никто так зловеще не шипел. Онучи спрятали, а бабушка нам сказала: «Не семья, а Лев Кассиль какой-то». Так как ход мысли нашей бабушки порою проследить бывает несколько затруднительно, я вздохнула и просто спросила: «А Лев Кассиль-то тут причем?» Маман высокомерно ответила герцогиней-на-отдыхе: «Разве он не писал про борьбу добра со злом?» Хотела я ответить строгим голосом всей семье сразу, но тут перед глазами встала папина ментальная модель как живая. Модель топорщила усы и медленно вынимала из штанов ремень со звездой. Я вздрогнула и ушла записывать эту правдивую историю прямо в интернет. Добрый вечер. Теперь у меня к вам самый важный вопрос: ели ли вы в детстве гудрон? UPD Товарищи, люди, человеки! Прочитав на работе с утра комментарии я растроганно рыдала. Вы пили керосин, клали монетки под поезд и как вы там еще живые ума не приложу. Я со своими муравьиными жопками отдыхаю в стороне от этого праздника жизни. Источник Jus

У меня заболело запястье. Ну, как заболело. Мелко ныло пару дней. Поскольку у меня вот уже несколько месяцев есть муж, то любая мелкая боль кажется невыносимой. Теперь-то ведь есть кому пожаловаться, можно больше не быть Карабасом Барабасом. Поэтому если выпадает удача почувствовать себя неважно, я отдаюсь этому ощущению с полной силой и бегу сразу показать, где у меня вава и куда надо подуть. Муж посмотрел на руку и сказал, что надо мазать. Он достал мазь и тонким слоем, очень деликатно, чтобы я не погибла от невыносимой боли (ой-ой-ой), нанес средство вокруг запястья. Мы легли спать. У меня оставалось еще примерно пять минут, чтобы побыть беззащитной полевой тропинкой, вересковым медом и тонкой дудочкой. Потому что потом мазь начала действовать. Сначала легко пощипывало. Я поделилась опасением с Димой, он сказал, что так надо и уснул. Потом начало адски жечь. Я резко вышла из образа тропинки и сосредоточилась на ощущениях. Затем место намаза стало драть, рвать и пилить. Так обычно смотрят на руку в фильмах ужасов, когда герой превращается в чудовище: он поднимает ее со скрюченными палацами к лицу и видит, как вырастают когти, прорывая ногтевые пластины, вся рука покрывается шерстью и слизью. Герой в этот момент рычит: "АААААААААА" и запрокидывает голову на Луну. Когда Дима проснулся, я уже была как до замужества далеко не тонкой дудочкой. Хотелось отгрызть себе руку. Казалось, что если включить свет, то я увижу руку, покрытую пузырящимися сочащимися волдырями. Муж сел читать инструкцию от мази. Я залезла в интернет и написала в поисковой строке: "*название мази* противоядие". Рукой нельзя было даже пошевелить, ощущение, что ее жгли строительной сваркой. В интернете оказалось много историй про то, как ни в чем не виноватые люди вроде меня приходили домой после, например, фитнеса и мазали коленки. ОБЕ. Кто-то приезжал с дачи, где протянул мышцу, и мазал спину. ВСЮ. Кто-то шею. Можно было собрать клуб пострадавших от этой мази. Каждый описывал свое превращение в оборотная и сидение в ледяной воде со льдом несколько часов. Мазь отличнейшая. Помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране. В четыре ночи началась агония. В интернете было написано: "...попытки смыть эту блядскую мазь сравни тому, как тушить пожар бензином". Я проклинала свое девичье стремление быть этой чертовой полевой тропой, сраным вересковым медом и долбанной тонкой дудкой. Честное слово, болело нестерпимо. Следующее, что я помню - это муж, который стоит рядом с ножом и маслом. Я говорю: "Зачем?" Оказывается, в инструкции мелким шрифтом написано, что если намазанный этой мазью человек пытается выдавить всем глаза или хочет повеситься, то надо намазать его растительным маслом. А муж принес сливочное Прошло уже много часов с тех пор. Жжет и горит все равно. Правда, запястье больше не болит совсем. И еще вообще не осталось желание быть беззащитной и жаловаться хоть на что, даже ядерную войну. Особенно мужу. У меня вообще все хорошо и ничего не болит. Источник: Алеся Петровна's Journa

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой. Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство. Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план. Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться… Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами. Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами. А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла. - Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось. Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал: - Ничего, спасибо… Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая… Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана. Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре. Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором. Но что-то было не так… Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее. Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, не компанейскую девушку из турагенства. Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося. Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас… Отпросился с работы и поехал. Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит. Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной… Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами. Андрей: - Добрый день. Девушка на секунду оторвалась от монитора: - Здравствуйте. И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день… На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя. В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой. Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана. И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился: - Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей. Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное: - Зачем это Вам? Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли?» Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали. Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве. Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал. На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом. Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз… Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках. Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село. Полный тупик. Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан. Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила была в Москве. Она как-то по телефону спросила: - Андрей, а ты вообще куришь? - Нет – соврал Андрей. Оказалось – не соврал. Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая в аквапарке. Однажды случилось страшное – отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону. Гром, молния, дикий скандал, разборки: - Кто он, и что у тебя с ним было!!!? Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние, на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода из колокольчиковой двери. Однако сурового дагестанского папу было уже не унять. К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец, а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей… Ужас. С этим позором нужно было срочно что-то делать. Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею Смску – "Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила." План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть. Уже и ущелье присмотрели... Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе от счастья – наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться, ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного. А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда, может быть… Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать, чтобы показать серьезность своих намерений… Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер. Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ожидали прибытия большой московской проблемы. Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация – мама, папа и старшая сестра московского жениха… Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у него не было никакого плана. Наняли вторую машину и поехали в село. Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок и неловкая пауза начала проходить. Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились… Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а за одно и счастье. Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве. Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом. Настоящая дагестанка… Источник: Грубас

Серия сообщений "Истории о любви":

Часть 1 - Просто жизненная история...
Часть 2 - Неподаренный букет..
...
Часть 11 - Пара слов о гладиолусах.
Часть 12 - "ЕГЭ"
Часть 13 - Интрижка
Часть 14 - Не ошибись в выборе
Часть 15 - Как я соблазнила собственного мужа!
Часть 16 - СЕРЕЖКА.
Часть 17 - Без заголовка